Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

Страници: 1 ... 129 130 [131]   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 428980 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
kitan
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: изтребител
Публикации: 3208



Ел. поща
« Отговор #1950 -: октомври 02, 2017, 13:09:05 »

млад мъж с множество травми на лицето,седи в бърза помощ,а доктора го кърпи.
и за да разсее скуката доктора подхваща разговор
-какво се случи?
-абе видиш ли,как си опъвах комшииката на кухненската и маса и изведнъж се чу шум от към входната врата.тя ме погледна в очите и вика
-опитай задния вход


сега като се замисля може би трябваше да бягам...но такава оферта не се получава всеки ден
Активен
kitan
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: изтребител
Публикации: 3208



Ел. поща
« Отговор #1951 -: октомври 02, 2017, 13:18:49 »

миньор на медицински преглед
доктора:
съблечи се,обърни се,разтвори бузи,обърни се,повдигни топките,забели го

при последното действие от страна на миньора доктора се навежда да разгледа от близо и с изненада пита:
-абе какво е това под кожичката на кура ти бе?
-дъвка
отвръща миньора
-и кво прай там тая дъвка?
-ами знаеш в мината е доста прашно и това е единственото място на което можеш да си оставиш дъвката без да стане цялата в прахоляк

доктора се навежда отново и разглежда с любопитство

-ама що са две бе?
-щото Хасан въобще нама къде да си скрие дъвката,та му държа и неговата
Активен
kitan
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: изтребител
Публикации: 3208



Ел. поща
« Отговор #1952 -: октомври 16, 2017, 19:28:01 »

Преди доста години бяхме на море, на бунгала в Ахтопол. Бяхме весела компания, мацки, пиене и абсолютно никакъв контрол. Една вечер, след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се прияде мед. На отсрещната страна на пътя имаше пчелин.

Сформирахме една здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой си нямаше и на идея, къде всъщност се крие меда, но връщане назад нямаше, защото другите щяха да ни скъсат от бъзици.

– Вижте, пичове! – каза един от компанията. – Хайде да вдигнем кошера и да го закараме в бунгалото и там на светло ще решим какво да правим.

Нощта беше изключително тъмна, но кошерите бяха боядисани в жълто и ние бързо се ориентирахме.

– Нека да вземем ето този! – каза някой.

– Защо точно него? – попитах аз.


 
– Как защо, защото е най-голям! Като ще крадем, поне да е най-големият…

Всички се съгласихме с него и го грабнахме. В този момент върху нас се нахвърли дребно, но охранено куче. Не стига, че лаеше, ами налиташе към краката ни.

Разстоянието до бунгалото го взехме вървейки само на заден ход, като четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето ухапеше някого три пъти, той се прехвърляше при носачите. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в корени на дървета, но най-накрая изподрани и нахапани, успяхме да стигнем до бунгалото.

В момента в който влязохме, всички наддадоха радостен вик и млъкнаха, а някой каза.
– Какво сте направили бе, копелета? Донесли сте къщичката на кучето…



тва все едно с мойта компания съм бил ебаси Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
Skywlak
Георги
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Yamaha XJ 600 s Yamaha TDM 900
Публикации: 1483


бавно с усмивка :-)


Ел. поща
« Отговор #1953 -: октомври 18, 2017, 10:11:00 »

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика: “Доброволци?!”. Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами … подскочих малко … в началото.
Активен
kitan
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: изтребител
Публикации: 3208



Ел. поща
« Отговор #1954 -: октомври 20, 2017, 22:45:10 »

старо ама...
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става - разтревожена попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: „Жоре, глей к’ъв крокодил требе да ебеме”, тогава не издържах.
Активен
kitan
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: изтребител
Публикации: 3208



Ел. поща
« Отговор #1955 -: октомври 24, 2017, 22:02:37 »

- Когато дарявам кръв, не си я източвам сам. Взима ми я сестра, нали?
- Да, но тук сме банка за сперма, господине.
- Ужасно обслужване, ви казвам...😂😂😂

е прав си е човека
ако "подобрят" обслужването,според мен ще станат опашки за даряване Smile Smile Smile Smile
Активен
Oggie
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Kawasaki Vulcan 2000 Classic LT
Публикации: 2098



« Отговор #1956 -: октомври 30, 2017, 23:43:45 »


Активен
бат Ицо
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: V-Strom, X-Max ex: Transalp, CB750F2, няколко 251, 250 и Simson Schwalbe
Публикации: 1078


пастафариански моТурист


« Отговор #1957 -: декември 07, 2017, 21:24:21 »

Откакто застудя тея катажии съвсем се побъркаха! Вчера ме спират и ме питат:
- Ти защо си без мотор?!!
Активен
VRSC Fan
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Yamaha FZ6N
Публикации: 809


Fly or Die


Ел. поща
« Отговор #1958 -: декември 08, 2017, 16:47:21 »

Стари но златни..

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект
- Я не се казувам - отговорил македонеца
- Не се ли казуваш бе?!
Бой...
След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш бе?!
Пак бой...
Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой:
Преводачът: - Како се казуваш?
Македонецът: - Я не се казувам.
Преводачът: - Еми Яне се казва човека, к'во го биете...  Smile





Една майка в парка така силно се провикна към детето си:
-Остави тоя боклук бе!!!
Че младежа през няколко пейки пусна ръката на гаджето си..
а шофьора на преминаващото BMW спря, слезе и продължи пеша..  Smile Smile Smile
Активен
PepeLopez
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Четиритактов
Публикации: 1606


Няма работа да не става и жена да не дава.


« Отговор #1959 -: декември 08, 2017, 21:33:18 »

В съдебната зала, бай Иван подсъдим. Съдийката се обръща към него:
– Бай Иване, казаха ми твои съседи, че ти си се гаврил с козичката си.
– Кой, аз ли ма? Не съм се гаврил, аз я ебах.
– Нямаш право. Това е същото.
– А мога ли да я заколя и да я изям?
– Можеш.
– А бабата мога ли да я заколя и да я изям?
– Не можеш.
– А мога ли да я наеба?
– Можеш, бай Иване.
– Значи мога да заколя бабата и да еба козичката.
– Обратно бай Иване, обратно.
– Другарко съдийке, напиши ми на едно листче кое се яде, кое се ебе, че утре като те срещна, да знам какво да те правя.


Едно коте си вървяло и видяло едно малко парченце салам в една малка локвичка. Чудило се, но се престрашило и си понамокрило лапичките и хапнало парченцето. Продължило да върви и видяло цяло парченце салам в по-голяма локва. Пак се престрашило и хапнало саламчето. Още повървяло и видяло цяла наденица ама в гьол с вода, ще не ще измокрило се ама хапнало наденицата.
Извод: Колкото по-голям салама, толкова по-мокро котето!
« Последна редакция: декември 08, 2017, 21:36:49 последно от PepeLopez » Активен
kitan
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: изтребител
Публикации: 3208



Ел. поща
« Отговор #1960 -: декември 11, 2017, 22:42:22 »

в един пенсионерски клуб се записват три нови баби
идва шефа и им казва
-ние тук си имаме плувен басейн с олимпийски размери,хем плуваме за здраве,хем се състезаваме с други пенсионерски клубове и така се веселим.вие можете ли да плувате
плуваме,отвръщат бабите
води ги шефа при басейна и с надежда да не са с бански прашки,щото току що бил хапнал пиле и им вика,а сега да видим коя какво време ще даде,та да знаем къде в отбора да ви сложим.
скача първата плува 100 метра и...о чудо на чудесата бие най-доброто време на отбора с 5 секунди

шефа онемял,а бабата се оправдава
ами аз навремето бях републиканска шампионка по плуване

съблича се втората,скача и прави 100-те метра с 2 секунди по бързо от първата

шефа вече не вярва на късмета си,с тия плувкини,като нищо ще вземат златните медали на първенството

какво беше това,ти си по бърза и от републиканската шампионка

и втората баба кърши пръсти
-ми аз на времето бях олимпийска шампионка по плуване

всички с нетърпение чакат третата баба да скочи
пльоква се във водата и почва да я пори като джет в ръцете на рускинче на златните

почти без да докосва водата взема стоте метра за половината от времето на втората баба
цялата зала е в потрес
всички мълчат и се чудят това реално ли е или пак са пили от хапчетата на внучето

по едно време шефа(нали е шеф) се окопитва малко и на пресекулки пита
каква си ти?каква шампионка си та направи това чудо

малко свенливо третата баба отговаря
ми,никаква шампионка не съм била никога,бях 20 години проститутка на повикване във Венеция



е тоя по принцип е много смешен,ако не беше толкова верен и трагичен

вървят си Деси Банова и Плевенлиев хванати за ръчичка
по едно време Плевенлиев спира и прошепва влюбено
-мали Деси,ти си страхотна пичка
-и ти така-отвръща Десито
Активен
Страници: 1 ... 129 130 [131]   Нагоре
Изпечатай
www.MotoForum.bgСвета извън моторите.ВеселбаТема: ВИЦОВЕ

News - MotoZone

Отиди на:  



Страницата е създадена за 0.132 секунди с 21 запитвания.