Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

Страници: 1 ... 129 130 [131]   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 423473 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
kitan
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: изтребител
Публикации: 2959



Ел. поща
« Отговор #1950 -: октомври 02, 2017, 13:09:05 »

млад мъж с множество травми на лицето,седи в бърза помощ,а доктора го кърпи.
и за да разсее скуката доктора подхваща разговор
-какво се случи?
-абе видиш ли,как си опъвах комшииката на кухненската и маса и изведнъж се чу шум от към входната врата.тя ме погледна в очите и вика
-опитай задния вход


сега като се замисля може би трябваше да бягам...но такава оферта не се получава всеки ден
Активен
kitan
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: изтребител
Публикации: 2959



Ел. поща
« Отговор #1951 -: октомври 02, 2017, 13:18:49 »

миньор на медицински преглед
доктора:
съблечи се,обърни се,разтвори бузи,обърни се,повдигни топките,забели го

при последното действие от страна на миньора доктора се навежда да разгледа от близо и с изненада пита:
-абе какво е това под кожичката на кура ти бе?
-дъвка
отвръща миньора
-и кво прай там тая дъвка?
-ами знаеш в мината е доста прашно и това е единственото място на което можеш да си оставиш дъвката без да стане цялата в прахоляк

доктора се навежда отново и разглежда с любопитство

-ама що са две бе?
-щото Хасан въобще нама къде да си скрие дъвката,та му държа и неговата
Активен
kitan
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: изтребител
Публикации: 2959



Ел. поща
« Отговор #1952 -: октомври 16, 2017, 19:28:01 »

Преди доста години бяхме на море, на бунгала в Ахтопол. Бяхме весела компания, мацки, пиене и абсолютно никакъв контрол. Една вечер, след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се прияде мед. На отсрещната страна на пътя имаше пчелин.

Сформирахме една здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой си нямаше и на идея, къде всъщност се крие меда, но връщане назад нямаше, защото другите щяха да ни скъсат от бъзици.

– Вижте, пичове! – каза един от компанията. – Хайде да вдигнем кошера и да го закараме в бунгалото и там на светло ще решим какво да правим.

Нощта беше изключително тъмна, но кошерите бяха боядисани в жълто и ние бързо се ориентирахме.

– Нека да вземем ето този! – каза някой.

– Защо точно него? – попитах аз.


 
– Как защо, защото е най-голям! Като ще крадем, поне да е най-големият…

Всички се съгласихме с него и го грабнахме. В този момент върху нас се нахвърли дребно, но охранено куче. Не стига, че лаеше, ами налиташе към краката ни.

Разстоянието до бунгалото го взехме вървейки само на заден ход, като четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето ухапеше някого три пъти, той се прехвърляше при носачите. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в корени на дървета, но най-накрая изподрани и нахапани, успяхме да стигнем до бунгалото.

В момента в който влязохме, всички наддадоха радостен вик и млъкнаха, а някой каза.
– Какво сте направили бе, копелета? Донесли сте къщичката на кучето…



тва все едно с мойта компания съм бил ебаси Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
Skywlak
Георги
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Yamaha XJ 600 s Yamaha TDM 900
Публикации: 1403


бавно с усмивка :-)


Ел. поща
« Отговор #1953 -: октомври 18, 2017, 10:11:00 »

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика: “Доброволци?!”. Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами … подскочих малко … в началото.
Активен
kitan
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: изтребител
Публикации: 2959



Ел. поща
« Отговор #1954 -: октомври 20, 2017, 22:45:10 »

старо ама...
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става - разтревожена попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: „Жоре, глей к’ъв крокодил требе да ебеме”, тогава не издържах.
Активен
Страници: 1 ... 129 130 [131]   Нагоре
Изпечатай
www.MotoForum.bgСвета извън моторите.ВеселбаТема: ВИЦОВЕ

News - MotoZone

Отиди на:  



Страницата е създадена за 0.106 секунди с 21 запитвания.