Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

Страници: 1 ... 42 43 [44] 45 46 ... 145   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 524198 пъти)
0 Членове и 2 Гости преглежда(т) тази тема.
kralimarko
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda VFR750-92г
Публикации: 162


Нема лек за мерака....


Ел. поща
« Отговор #645 -: август 26, 2010, 23:02:57 »

В една кооперация живели младо семейство и възрастна двойка.Младите живеели отгоре и всяка вечер бабата и дядото ставали свидетели,как полилея се клати готов да падне от бурния секс на младите отгоре.Един ден бабата попитала младото момиче;
-Бабе ти как го примамваш тоя твоя,та всяка вечер правите бурен секс?
-Ами бабе...,събличам се гола и му казвам,че това ми е секси нощницата..,и той веднага ми се нахвърля.
Бабата решила да приложи тактиката на дядото,вечерта се съблякла и зачакала в леглото.Дядото влязъл в спалнята и учуден попитал;
-Жена..,що си гола ма..?
-Несъм гола това ми е секси нощницата.
Дядото се почесъл по главата,па рекъл;
-Ами...,да беше я поизгладила малко..
Активен
angel4o
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: иста е без каска
Публикации: 684


Broooop...


WWW
« Отговор #646 -: август 27, 2010, 14:02:23 »

Иванчо живеел при баба си през лятото, но бил голям курвар и постоянно и искал пари. Баба му, какво да го прави, му давала без да пита за какво. Един ден решила да го проследи и да види за какво харчи Иванчо парите. И какво да види излиза Иванчо от къщата и право в публичния дом. Бабата се прибрала разочарована, седнала и започнала да мисли как да накара Иванчо да спре да си дава парите за курви. Мислила, мислила и се сетила. На следващия ден когато Иванчо пак и поискал пари тя му казала:
-Иванчо, аз вчера те проследих и видях къде отиваш да харчиш парите! Ще ти предложа нещо друго. Хем да чукаш, хем да ти пстанат парите.
-? !
-Изчукай мене! Така хем ще се задоволиш, хем ще имаш и пари!
Помислил Иванчо и си казал. "Защо не! Почнало се едно клатене....в кухнята, на масата, под масата, в коридора....мани мани. И в този момент влиза баща му. И какво да види; Иванчо чука баба си. Подгонил го баща му, хванал го и го спукал от бои. Накрая кпогато всичко се оталожило Иванчо погледнал баща си и му казал:
-Добре де баща ми аз само едно нещо не мога да разбера, ти цял живот чукаш маика ми и аз нишо не ти казвам. Аз веднъж изчуках твоята и ти направи ебати големия скандал!
Активен
kalio
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Suzuki GSX-R 750 '94; Suzuki GSX-R 750 '04; Kawasaki Zx10r '07; Suzuki GSX-R 750 '08;
Публикации: 206



« Отговор #647 -: август 30, 2010, 20:40:37 »

Каква е разликата между бойскаут и Евреин?
Бойскаутите се връщат от лагерите.

.....................................................

На една баба й омръзнал животът и решила да се самоубие. За да не стане грешка, отишла да се консултира с лекар:
- Докторе, къде се намира сърцето?
- На два пръста под лявата гърда.
На другия ден бабата попаднала в болница с простреляно ляво коляно.
Активен
kalio
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Suzuki GSX-R 750 '94; Suzuki GSX-R 750 '04; Kawasaki Zx10r '07; Suzuki GSX-R 750 '08;
Публикации: 206



« Отговор #648 -: август 30, 2010, 21:20:25 »

Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора.
Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край – никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.

.....................................................

Сега разбрах, че в нашата фамилия има Еврейска кръв.
- Тя главно се намира по ръцете на дядо.
Активен
pri4ina j06
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Мотор: Yamaha TDM 850 3VD
Публикации: 353


Пърхотът е просто рога на прах


Ел. поща
« Отговор #649 -: септември 01, 2010, 14:07:39 »

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но ..краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам, какво да правя с инвалидната ви количка...
Активен
Dani7
http://kredor.com/lat2bg/
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: от златица
Публикации: 918

268345246
Ел. поща
« Отговор #650 -: септември 03, 2010, 09:06:19 »

Събрал лъвът зверовете и им казва:
- Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна?
Всички:
- С добрата...
Лъвът:
- Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.
Всички:
- Ураааа... А каква е лошата новина?
Лъвът:
- Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата...   Smile Smile
Активен
Nick
Група Модератори
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: GL1500SE
Публикации: 4083


Чл. 39. (1)


WWW Ел. поща
« Отговор #651 -: септември 03, 2010, 15:57:29 »

Не ми се пускаше тема за клипове, но като видях този, не се стърпях да не го пусна Smile
http://fishki.net/comment.php?id=74864
Активен
piehkatozmej
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Мотор: Мачку, пичку и елхичку не радим
Публикации: 361


Празните путки са за пълнене...


« Отговор #652 -: септември 13, 2010, 10:55:19 »

Качва един пич една яка мацка-стопаджийка и я пита:
-откъде идваш???
мацката разправя с дрезгав глас:
- от Албена.
Пича я пита:
- накъде си???
Мацката му отговаря пак с дрезгав глас:
- към Несебър.
Пича я пита:
А откъде си???
Мацката казва (разбира се пак с дрезгав глас):
- от Варна...
Пича я пита:
- Защо ти е дрезгав гласа??? Да не си настинала???
Мацката отговорила:
Ми как да не ми е дрезгав??? Топъл х.й, студена бира, топъл х.й, студена бира...


 Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
krasimir
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Harley Davidson Sprtster XL 1200 L
Публикации: 244



WWW
« Отговор #653 -: септември 14, 2010, 21:44:13 »

ОФИСНА ИГРА

*** Предизвикателства – 1 точка ***

1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.

2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.

3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.”

4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.

5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.”

6) Върви настрани до копирната машина и обратно

7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

*** Предизвикателства – 3 точки ***

1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.

2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”

3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).

4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).

5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.

6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.

7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).

 Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.

*** Предизвикателства – 5 точки ***

1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)

2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.

3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.

4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.

5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.

6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.

7) По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”

 В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).

9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай “Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”

10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
- Чуваш ли това?
- Кое?
- Няма значение. Вече отмина.

11) Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: “Не ми е позволено да говоря за това.”

12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.

13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.

14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.

15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай e-mail-ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)


Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.
Активен
svetlio/
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: awo s, cb 750
Публикации: 1227



Ел. поща
« Отговор #654 -: септември 15, 2010, 13:27:48 »

смях се с глас на последното!
Активен
angel4o
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: иста е без каска
Публикации: 684


Broooop...


WWW
« Отговор #655 -: септември 15, 2010, 14:52:41 »

Оооо, някои от нещата съм ги пробвал  Smile
Активен
svetlio/
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: awo s, cb 750
Публикации: 1227



Ел. поща
« Отговор #656 -: септември 16, 2010, 11:31:46 »

Оооо, някои от нещата съм ги пробвал  Smile
ми аре де........с ченгел да ти дърпаме думите, сподели! Very Happy
Активен
angel4o
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: иста е без каска
Публикации: 684


Broooop...


WWW
« Отговор #657 -: септември 16, 2010, 13:40:50 »

1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.
Шефката ме гледа ухилено и казва "пак не си си пил хапчетата"

2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”
Тука се захилвам и ми личи,че си правя майтап

3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).
И тука пак е скука, получавам отговор "Оффффффффффф" и ми затварят телефона

2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.
Ми аз по принцип още спя като влезна в офиса и не ги отразявам...
Активен
sparta_919rr
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Aprilia RST 1000 Futura
Публикации: 1180


333 I"M ONLY HALF EVIL


Ел. поща
« Отговор #658 -: септември 25, 2010, 18:37:19 »

Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката!
 Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
AnTaNi
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Публикации: 199


Човек еволюира... от 4 крака на 2, от 4 гуми на 2


Ел. поща
« Отговор #659 -: септември 25, 2010, 19:22:12 »

шест истини за живота:
1.Неможеш да си докоснеш всички зъби с езика!
2.Всички идиоти след като го прочетат се опитват да го-направят!
3.Първата истина е лъжа!
4.Сега се усмихваш защото си идиот!
5.Скоро ще го изпратите на друг идиот!
6.Още има глупава усмивка на лицето ви!П.С. Учени са доказали, че малумните четът този текст с мишка в ръка.........
....късно е вече ....... не я пускай  Smile тва много ме развесели  Very Happy
« Последна редакция: септември 25, 2010, 19:23:53 последно от AnTaNi » Активен
Страници: 1 ... 42 43 [44] 45 46 ... 145   Нагоре
Изпечатай
www.MotoForum.bgСвета извън моторите.ВеселбаТема: ВИЦОВЕ

Отиди на:  

WebMoto.bg - борса за мотори, части, аксесоари, екипировка, гуми



Страницата е създадена за 0.138 секунди с 21 запитвания.