Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

Страници: 1 ... 38 39 [40] 41 42 ... 145   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 524738 пъти)
0 Членове и 3 Гости преглежда(т) тази тема.
kross_mania
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: (: тунинговано трофи :) , Cbr 1000RR Repsol , Honda Dominator
Публикации: 171



Ел. поща
« Отговор #585 -: май 31, 2010, 22:28:55 »

Събрали се всички в гората край огъня,защото нямали какво да се яде и си казали,че които е най-млад него ще изядът първи.
-Вълка:Аз сам роден по времето когато е създадено слънцето.
-Лисицата:Аз съм родена когато е била създадена земята.
-Заека:Абее,Абее Аз сам ви ебал майките.  Smile
Активен
kross_mania
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: (: тунинговано трофи :) , Cbr 1000RR Repsol , Honda Dominator
Публикации: 171



Ел. поща
« Отговор #586 -: май 31, 2010, 22:32:18 »

Две мутри се возели в БМВ-то.
Единия попитал.
-Абе браточка защо си нахлузил презервативи на краката.
Другия отговорил.
-Защото ми казаха че от педалите се хващало СПИН!  Smile Smile

Вълка си купил чисто нов мотор.Почнал да го върти в кръг в гората,по едно време започнал да вика.
-Кои има такъв мотор вееее.-никои не се обадил,после пак Някои има ли такъв мотор вееее,никои пак не се обадил след това
пак се извикал Някои има ли такъв мотор вееее.
Заека се ядосал и казал -Аз имам такъв мотор.
Вълка-Ми кажи къде е спирачката бе изрод. Smile Smile Smile Smile
« Последна редакция: май 31, 2010, 22:45:55 последно от kross_mania » Активен
kross_mania
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: (: тунинговано трофи :) , Cbr 1000RR Repsol , Honda Dominator
Публикации: 171



Ел. поща
« Отговор #587 -: май 31, 2010, 22:56:29 »

Марийка много и се искало да иде на диско с приятелкии попитала баща и.Тои и казал ще те пусна обаче ако някое момче иска да се чукате първо ще го питаш как ще го кръстите.
-Марийка казала добре татко няма проблем.След това отишла на диско танцувала забавлявала се и т.н,след малко дошло едно момче и и казало Марийке аи да се чукаме Тя питала -Как ще го кръстим.
След неиния въпрос момчето изчезнало,след това дошли още няколко момчета тя ги попитала същия въпрос те пак избягали.Най накрая идва Иванчо-Той е питал Марийке аиде да се изчукаме Тя го питала как ще го кръстим Иванчо казал лесна работа след като се изчукаме ще измислим.Излезнали от дискотеката изчукали се едно здраво свършили работата,след това Марийка питала Иванчо Как ще го кръстим-Иванчо завървал презерватива и казал -Ако се измъкне от тук ще е Дейвид Копърфилд.  Smile Smile Smile
Активен
Altavo_Pse.s Girl
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Yamaha Serow (XT 225) и Jawa 250 (само за спец. случаи)
Публикации: 1054


Don't Panic!


WWW Ел. поща
« Отговор #588 -: юни 04, 2010, 13:24:51 »


На бойното поле, англичанин обикаля лагерите на различните съюзници с коня за да ги надъха.

Отива при една от английските групи и се провиква:
- Дид ю кейм хиър ту даааааааааааааааааайййййййййййййй?

Насреща му с пълни гърла англичаните отговарят:

- ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!

Историята се повтаря още няколко пъти. Стига до ирландците и се провиква:
- Дид ю кейм хиър ту даааааааааааааааааайййййййййййййй?

Никаква реакция. Всички пият, дремат и ядат. Зачудил се човека и решил да се провикне пак:
- Дид ю кейм хиър ту даааааааааааааааааайййййййййййййй?
Пак никаква реакция. На третото подвикване, един пиян ирландец се надига от калта и с най-ведрата усмивка му отговаря:

- Ноу, майт, уи кайм хиър йестадай!
Активен
Yamaha N1
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Raptor 700i и FZ-1
Публикации: 2434


Жълтите са най-бързи


Ел. поща
« Отговор #589 -: юни 04, 2010, 15:47:44 »

Мъж звъни по телефона:
-Ало,енергото ли е???
От там нежно му отговарят:
-Не ние сме ВИК-то
Мъжът без да се замисля казва:
-И на вас да ви еба майката

 Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
Сърбина
F*ck you, Kawa is back!
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Kawasaki ZX6
Публикации: 1815


Ибаб хреба :)


Ел. поща
« Отговор #590 -: юни 04, 2010, 16:39:17 »

Мото-клуб "Мравките" тръгнали за ежегодния мравчи събор който ся провеждал на големия мравуняк нейде по Търновско.Тръгва председателя на клуба да води колоната най отпред.Карат карат карат и по едно време водача с прякор "мравчата киселина" гъта мотора на земята и почва да се влачи 100метра надолу по склона.Спират всички от клуба и отивата да видят какво е станало,за кво се претепа шефито.Абе шефе кво стана,че се преби бе?Абе мани мани,влезе ми муха в окото!!!  tang
Активен
Becky
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Публикации: 73

No Games, Just Sport!


Ел. поща
« Отговор #591 -: юни 04, 2010, 22:50:33 »

На бойното поле, англичанин обикаля лагерите на различните съюзници с коня за да ги надъха.

Отива при една от английските групи и се провиква:
- Дид ю кейм хиър ту даааааааааааааааааайййййййййййййй?

Насреща му с пълни гърла англичаните отговарят:

- ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!

Историята се повтаря още няколко пъти. Стига до ирландците и се провиква:
- Дид ю кейм хиър ту даааааааааааааааааайййййййййййййй?

Никаква реакция. Всички пият, дремат и ядат. Зачудил се човека и решил да се провикне пак:
- Дид ю кейм хиър ту даааааааааааааааааайййййййййййййй?
Пак никаква реакция. На третото подвикване, един пиян ирландец се надига от калта и с най-ведрата усмивка му отговаря:

- Ноу, майт, уи кайм хиър йестадай!
майт ....  Smile Вицът звучи невероятно, особено ако човек е слушал истински ирландец да говори  Very Happy

Аз като Секи българин го знам по друг начин  Very Happy

Отива един ХаФстралиец в Хамерика и кара бързо по магистралата. Спира го Хамериканския полицай заради превишена скорост, пребърсвайки уста след изядената поничка, и го пита:
- Дид ю кам хиър ту дай?
И ХаФстралиецът (естествено) отговаря:
- Ноу, ай кейм йестъдай!

(разказан ми от клиентка, докато се възмущавахме от неразбираемостта на австралиеца, с когото ни се наложи да работим в един момент)
Активен
ImCrazY
one shot ... one kill ... rule sniper
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CBR 1000 RR, CBR 600 F2
Публикации: 134


В Магазина БИРА ИМА !!!!


WWW Ел. поща
« Отговор #592 -: юни 05, 2010, 01:01:46 »

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика

:"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как

ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и

тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее,

господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
Активен
ImCrazY
one shot ... one kill ... rule sniper
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CBR 1000 RR, CBR 600 F2
Публикации: 134


В Магазина БИРА ИМА !!!!


WWW Ел. поща
« Отговор #593 -: юни 05, 2010, 01:02:45 »

Старец седнал, извадил си го и го моли:

- Стани бре Куре ... аи стани моля ти се. Аи стани бре ... с мен си се родил с мен ше мреш, како си клюмнал такава ... Знаиш ли ко, сега ще ти припомня ....
Спомняш ли си у Франция една французойка та изеде ....
Аи стани бре куре ... аи стани да ти еба майката ...
Спомняш ли си на една рускиня и обарнахме матката ...
Аи стани вре куре и у Гърция ибяхме ... стани бре куре

Изведнъж се обажда гъза:
-Трррррррът

- Ти няма са смейш отзад, да не кажа у Анадола какъв КУР яде и ти да ти иба майката .........
Активен
CJ_
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Мотоциклетаджията ....
Публикации: 4029


« Отговор #594 -: юни 05, 2010, 10:16:32 »


 Събрали се трима рокери и си направили клуб  Smile Smile Smile Smile
Активен
JORO-SLIVEN
НА МЕН РОКЕРИТЕ СА МИ ФЕНОВЕ!
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Vtr 1000 SP-1 Superbike,ducati-indiana
Публикации: 8603


Бог кара SUZUKI


« Отговор #595 -: юни 05, 2010, 16:55:34 »

Събрали се трима рокери и си направили клуб  Smile Smile Smile Smile
събрали се три клуба и направили асоциация Smile Smile Smile Smile
Активен
lqlqlq
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Публикации: 140


Съвършенството се крие в опита.


« Отговор #596 -: юни 08, 2010, 06:42:12 »


България отвръща на удара
2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антарктида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.
11.09.2018 г.
Водачът на терористите пази инструкциите си в лаптоп, а той естествено, работи под новия „Windows Bay Ganyo”. Човекът е напрегнат, казва няколко команди едновременно и системата забива. Паникьосан, лидерът произнася сакралната фаза за рестарт: „Abe az shto ne ti…”
Тогава един седящ наблизо пътник – бабанка и половина - отваря очи, обръща се към баш-терориста и с думите - „ти ли бе, келеш?”, му забива такъв шамар, че го вкарва под най-близката седалка.
Шумът събужда и останалите пътници и когато те разбират, че ги отвличат, просто пребиват всички терористи с празни бутилки от уиски.

Мадона, препасана с престилка и с лопатка в ръка, заобиколена от екипа си, сади нова трева на националния стадион – поставено е изрично условие, че това е единствения начин да й бъде разрешено отново да пее у нас, а за такова нещо...

2019 г.
Това е основно година на зрелищата, понеже хляб има в изобилие – Миланската скала гастролира във Видин, Лом и Свищов, Емир Костурица снима „Добруджа Дриймс”, известен политик от миналото се жени за пети път, но вместо от Ибрям Папазов събитието на стадиона е озвучено от Елтън Джон, който за целта добавя в репертоара си „Шакадъм” и т.н.

С референдум се взема решение сградата на Народното събрания да бъде съборена, а на нейно място да се построи арена за корида – хората искат зрелища, които отдавна вече липсват. Самите депутати са отвикнали да спорят помежду си и общуват от своите домове по Скайп – с конферентна връзка. Това най-после решава и някогашния проблем за гласуването с чужди карти.

Поредния кръг на Формула 1, провеждан както винаги в последните години по околовръстното в София, отново се печели от пилотите на „Приста ойл”.

2020 г.
В България възниква крайноляво екстремистко движение, наречено „Митко Бомбата”. Членовете му се определят като антикапиталисти, антиглобалисти и антифилателисти (последното вероятно е техническа грешка, но така е записано в програмата им).
Те веднага прибягват към насилие – жестоките терористични актове варират от повреждане на уредбите в няколко столични дискотеки до раздаване по улиците на балони в гадно-лилав цвят. Това стресира малките българчета и те вечер не искат да заспят, а родителите им призовават за възмездие.
Но чашата прелива, когато терористите успяват да изсипят в главната цистерна на пивоварна „Каменица” десет чувала с ментови бонбони и бирата на половината страна добива отвратителен дъх - вярно, ние българите сме цивилизован и търпим народ, но всичко си има граници.

Президентът излиза с реч, предавана в паузата на най-гледания турски сериал и заявява, че българският начин на живот е застрашен – на карта са поставени националните интереси. Веднага са извикани американски и руски командоси и терористите са заловени на тротоара, докато раздават поредната партида балони.

Съдът е строг, но справедлив. Членовете на екстремисткото движение са обвинени в нарушаване на член първи на конституцията – ако помните, той сега гласи – „Гледай си живота и не се прави на интересен”. Наистина, защитата успява да докаже, че подсъдимите са изпитвали искрено удоволствие от действията си, но обвинението контрира – а защо се правят на интересни тогава? Срещу това не се намират аргументи и екстремистите са осъдени.

Присъдата е жестока – да изкарат една седмица при условията, за които се борят. За целата им конфискуват пурите и финладската водка (атрибути на всеки истински революционер в съвремена България) и ги изпращат в специално съхранен за целта завод отпреди десет години, който иначе е музей. Там, под зоркия поглед на един пенсиониран мениджър, те са принудени при нечовешки условия да работят по осем часа на ден, струговайки никому ненужни детайли. На третия ден основната маса пише молба за помилване до президента, мотивирайки се, че е била дълбоко заблудена.

Остават да работят само фанатизираните им лидери, които дори успяват да изпълнят по половин някогашна норма. Вярата им е толкова силна, че дори издевателствата на мениджъра („стига сте ходили през пет минути до тоалетната”, „ще говорите по мобилните телефони само в почивките”, „на работното място не се четат вестници”) не успяват да ги сломят.

Но човешките възможности са ограничени – когато в събота ги пращат на т.нар. „бригада в помощ на селското стопанство” и ги заставят цял ден да берат домати, те, презирайки себе си, също се отричат от идеологията.
Президентът подписва заповедта за помилване, но като превантивна мярка всички членове на движението са заставени да изгледат целия сериал „На всеки километър” и накрая да напишат съчинение по него. Двама успяват да избягат в чужбина, останалите променят възгледите си и до края на живота си остават с крайнодесни убеждения.

2021 г.
С левите е приключено, но оня бивш лидер, на когото пя Елтън Джон, отново се кани да се развежда и от нямане какво друго да прави, решава да се върне към началото на политическата си кариера. За целта той събира на любимия си стадион хора от някогашно етническо малцинство - с доста труд, понеже от една страна, никой вече не се интересува от религия (за какво да молиш бог, както и да се нарича той, когато имаш всичко?), а от друга – всички се гордеят, че са граждани на България и се представят именно като такива по света. Да се определяш по произход звучи като самообида и никой не го прави.
А и сега хората уместно си задават въпроса – защо да се налага да мразиш съседа си, ако и двамата живеете добре и няма за какво да му завиждаш?
Та - публиката изяжда курбана, гледа борбите и се разотива, като преди това съветва организатора да си гледа булката и да не ги занимава с глупости.


В цялата страна се провеждат всенародни тържества, посветени на десетгодишнината от намирането на златото. Има много концерти, по площадите хората играят хора и ръченици, полагат се венци пред Паметника на геройски уволнените в борбата за победата на капитализма... Кулминацията е огромна дискотека на открито на връх Бузлуджа, а на пулта като диджеи се редуват бившите министър-председатели, които в рап-стил разказват какво са направили по свое време за Родината, за трудностите, които си преодоляли, за да се стигне до тук...А хората танцуват под музиката на откровенията им.

Абе – малка страна, колко й трябва – само една планина злато и малко късмет някой да не го открадне. Другото си идва само.

Мале направо нямам думи  Smile Smile Smile това е просто .... Smile Smile Smile Smile Може ли още ?
Активен
Ice_queen^^
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CBR 125R
Публикации: 1555



« Отговор #597 -: юни 13, 2010, 10:03:59 »

Тъщата решава да уреди последното си изпращане и се обръща към зетя:
- Ето ти тук десет хиляди. Прави каквото знаеш, но искам да бъда погребана на Червения площад.
Зетят взел парите и излязъл. След половин час се връща и направо при тъщата.
- Не ме питай какво съм правил, при кого съм ходил, но утре към дванайсет трябва да си там.

 Smile Smile Smile
Активен
Fail
ниво 1
*
Неактивен Неактивен

Публикации: 33



Ел. поща
« Отговор #598 -: юни 18, 2010, 14:27:23 »

Военен се прибира от командировка и хваща жена си да му изневерява с съседа.Почудил се какво да е наказанието им и казва:
-клякаите на пода и почваите да серете
Жена му и мъжът се спогледали и клекнали.На военния не му стигало това и казъл:
-сега си сменете местата и почваите да ядете
Жената и мъжът пак се спогледали и си сменили местата.После военния тръгнал и Жената казла на мъжа
-нали знаеш че въпреки всичко аз продължавам да те обичам!
А мъжът отвърнал
-К'во ме обичаш ма глей к'во лаино исра.
Активен
Сърбина
F*ck you, Kawa is back!
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Kawasaki ZX6
Публикации: 1815


Ибаб хреба :)


Ел. поща
« Отговор #599 -: юни 18, 2010, 17:10:37 »

Военен се прибира от командировка и хваща жена си да му изневерява с съседа.Почудил се какво да е наказанието им и казва:
-клякаите на пода и почваите да серете
Жена му и мъжът се спогледали и клекнали.На военния не му стигало това и казъл:
-сега си сменете местата и почваите да ядете
Жената и мъжът пак се спогледали и си сменили местата.После военния тръгнал и Жената казла на мъжа
-нали знаеш че въпреки всичко аз продължавам да те обичам!
А мъжът отвърнал
-К'во ме обичаш ма глей к'во лаино исра.
Smile Smile Smile Smile Smile А направо мв разби с тоя виц честно хахахахаха .............
Активен
Страници: 1 ... 38 39 [40] 41 42 ... 145   Нагоре
Изпечатай
www.MotoForum.bgСвета извън моторите.ВеселбаТема: ВИЦОВЕ

Отиди на:  

WebMoto.bg - борса за мотори, части, аксесоари, екипировка, гуми



Страницата е създадена за 0.926 секунди с 21 запитвания.