Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

Страници: 1 ... 37 38 [39] 40 41 ... 145   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 524456 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
vstrom
Целта оправдава средствата! Last frontier is MIND!
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Suzuki Vstrom DL650А K8
Публикации: 206


We create ourselves our own reality!


« Отговор #570 -: април 15, 2010, 12:06:36 »

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
- Понеже цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
- Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
- Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
- Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
- Две или четири платна искаш на тоя мост?

« Последна редакция: април 15, 2010, 12:08:24 последно от vstrom » Активен
Ice_queen^^
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CBR 125R
Публикации: 1555



« Отговор #571 -: април 17, 2010, 11:50:25 »

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква ´П´. Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- ´Подсъзнание´, госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи ´подсъзнание´?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?...
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
 Smile
Активен
Deqnchube
Мамута
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Yamaha TDR 125
Публикации: 529


skype-deqnvasilev1


Ел. поща
« Отговор #572 -: април 20, 2010, 21:48:17 »

 Джеймс Бонд пътувал в автобус. Изведнъж станала катастрофа и автобуса се блъснал в бензиностанция. Един старец събужда Джеймс Бонд и го пита как се казва, той му казал Бонд - Джеймс Бонд. Старецът му казва аз пък съм Петър - Свети Петър!


Питат Джеймс Бонд колко е часа,а той отговаря : Пет,осем без пет !

  Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
genov
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda Valkyrie
Публикации: 330


Не карай по-бързо отколкото твоят ангел лети

330607133
Ел. поща
« Отговор #573 -: април 21, 2010, 23:33:51 »

 Приятелство между жени: Жена не се прибрала
вкъщи.На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка.
Мъжът звъни на 10-те най-добри приятелки на жена си.Нито една не знаела
нищо. Приятелство между мъже: Мъж не се прибрал вкъщи. На следващия ден
казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената звъни на
10те най-добри приятели на мъжа си. 8 от тях потвърдили, че е спал у
тях,2 казали, че е още там.
Активен
Motofen
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: MZ RT 125 - 1959
Публикации: 130



WWW
« Отговор #574 -: април 24, 2010, 14:37:32 »

Полунощ. Пияница се блъска в паметник на Иван Вазов..до него отива полицай и пита.
- Защо се блъскате в камъка..какво искате?
- На кой е тоя камъняк тука?! - пита пияницта.
- Това, господине е на Иван Вазов.
- Ааа, тоя дето е написал "До Чикаго и назад" ли бе?
- Не това го е написал Алеко Константинов! - учтиво отговаря полицая.
- Какви неправди има в тая държава...оня Алеко го е написал вие на тоя сте му направили паметник..  Smile Smile Smile Smile
Активен
jazovetza
GSM:0885022828
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: YAMAHA SUPER TENERE 750,YAMAHA CIGNUS-125,SUZUKI-SEPIA 50
Публикации: 1820


НИТО ДЕН БЕЗ БИРА


WWW
« Отговор #575 -: април 24, 2010, 15:29:19 »

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила кола, а другият се провикнал хилейки се:
- Ставай бе, кетчуп! Smile Smile Smile Smile
Активен
Deqnchube
Мамута
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Yamaha TDR 125
Публикации: 529


skype-deqnvasilev1


Ел. поща
« Отговор #576 -: април 24, 2010, 16:43:16 »

Два балона си летели и единия казал  Кактусссссссссссссс
А другия: Късно казвашшшшшшшшшшшшшш
Активен
jazovetza
GSM:0885022828
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: YAMAHA SUPER TENERE 750,YAMAHA CIGNUS-125,SUZUKI-SEPIA 50
Публикации: 1820


НИТО ДЕН БЕЗ БИРА


WWW
« Отговор #577 -: април 25, 2010, 06:52:27 »

Два балона си летели и единия казал:  Кактусссссссссссссс
А другия: Късно казвашшшшшшшшшшшшшш
Тоя го знам ама в друг вариант:
Два балона си летели и единия казал:  Кактусссссссссссссс.....
А другия: Така е като не внимавашшшшшшшшшшшшшш.....
 Smile Smile Smile Smile Smile

Има и още един подобен:

Две прасета си вървели по пътя и едното казало:
- Внимавай идва колааааааааааааа............
Пък другото казало:
- Това не е кола, това е Москвииииииччччччч.....
 Smile Smile Smile Smile Smile
« Последна редакция: април 25, 2010, 06:54:08 последно от jazovetza » Активен
Motofen
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: MZ RT 125 - 1959
Публикации: 130



WWW
« Отговор #578 -: април 26, 2010, 20:15:06 »

Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червеният педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целият в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеленият педераст и ако може да ме хвърлите до следващия град.
Качил го нашият и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пича и казва:
- Ти си Синият педераст, знам и искаш да те откарам до следващия град...
- Абе ти си дай документите, пък ще видим после кой е педераст и къде кого ще караме


Един човек избягал от затвора и ушевите по петите му.По едно време видял някаква сграда и се шмугнал вътре.То се оказало дом за изоставени
деца.Тъкмо течал обядът.Затворника решил да се слее с тълпата и седнал да яде от кашичката.Влезли полицаите и кво да видят.Наред с децата, стои затворника
и яде от кашата.Приближил се полицаят и му казал с умилителен глас:
-Какво правиш бе, мойто момченце?
-Папкам, ам-ам -престорил се затворника
-Аааа, айде папай, папай, че ше те возим после на бу-то.


Активен
jazovetza
GSM:0885022828
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: YAMAHA SUPER TENERE 750,YAMAHA CIGNUS-125,SUZUKI-SEPIA 50
Публикации: 1820


НИТО ДЕН БЕЗ БИРА


WWW
« Отговор #579 -: април 28, 2010, 05:21:30 »

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет…
Активен
kando
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1265

бах таа ала


« Отговор #580 -: май 04, 2010, 17:23:49 »

само да ви обада как се е появил скреча






и едно 18+

http://veselba.kafence.com/swf/kak_boli.swf
« Последна редакция: май 04, 2010, 17:28:26 последно от kando » Активен
drago varvar
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: BMW k1200rs
Публикации: 983


животът не се мери с броя вдишвания, които правим,


Ел. поща
« Отговор #581 -: май 05, 2010, 12:56:10 »

Пияни руснак и американец,седят на една маса.
Доскучало им и американеца извадил монета от един долар, хвърлил я във въздуха, и с един изстрел я пробил точно в средата.
Изумен руснака .......
-Какъв си ти бе, как го направи?
-Ами аз съм Бил........Бъфало Бил.
Руснака се ядосал, разкопчал си ципа на панталона и се появили четири топки и два члена.
-А ти какъв си, как го направи, попитал американеца
-Аз съм Бил...........Чернобил.
Активен
vstrom
Целта оправдава средствата! Last frontier is MIND!
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Suzuki Vstrom DL650А K8
Публикации: 206


We create ourselves our own reality!


« Отговор #582 -: май 13, 2010, 13:25:39 »

Чат сесия между баби
Вчера в 23:16
 
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма,
к’во праят децата?
БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула още
днес. Сутринта само си проверих
пощата, ама после имах работа.
Трябваше да рефрешна кочината на
прасето и да изхвърля рисайкъл
бин-а. Цял ден сърфирам по двора.
Ама надвечер шъ си пусна скайпа и
шъ си чатна с моите.

БАБА НЕТКА: Ааа, добре шъ
напраиш. Аз пък днес цял ден стоя
на компа. Трябваше да даунлоудна
ябълките от градината на двора и
да максимизирам жилетката на
дядото, че му е утесняла. Ама
намерих едно място в нета, дека
дават голи юзъри. Червих съ,
червих съ, ама три часа ги гледах!


БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми
пратиш линк у скайпа, че да ги
видя и аз. От момиче гол юзър не
съм виждала! Дядото вече за нищо
не става. Съвсем му се е
разхлопало флопито и Рамът не му
стига. А да не говорим, че хард
дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние
вече за нищо не ставаме, Чаткеее.
Даже и за спам не ставаме. Ако
можех да се сейвна така както бях
преди 40 години...
БАБА ЧАТКА: Шъ ти копи пейстна
една снимка откакто бях на 25
години. Знаеш ли каква красавица
бях? Без никакви бъгове! А тогава
нямаше Фотошоп! Сега вече и аз
съм станала за
рестартиране...Целият ми десктоп
се е набръчкал!

БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се
заприказвахме, ама аз се сетих,
че имам работа. Трябва да
компилирам един боб на дядото, че
пак шъ ми пусне намръщена
емотикона. Шъ ми услужиш ли с
онази голямата лъжица, че моите
всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли,
че ти я сенднах миналата седмица?
Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо,
бе Чатке!
БАБА ЧАТКА: Как така не помниш?
Ти ми се логна у нас миналата
седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня
ли ме наричаш! Какво си
позволяваш! Ууу, да ти се скапе
Скайпа дано!
БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето
ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се
бъгне и всички да видят к’во
криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта
дано. Всичките на корема и
бедрата дано!
БАБА ЧАТКА: Да ти се срути
кочината и да ти форматира
прасето!
БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде
мишката!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе
антивируса и да ти влязат червеи
в ябълките!

БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да
ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят
драйверите на мотиката и с ръце
да копаеш земята!
БАБА НЕТКА: Дядото ти да си
ъпгрейдне хард диска и да си
хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели
да стане!

БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен
кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе
в къщата и да ти окрадне всички
вещи!
БАБА НЕТКА: И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА: И компютъра!
БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес
би входа! Повече няма да правя с
теб ни аудио, ни видео чат! Даже
не искам да ти чувам никнейма, да
знаеш!

БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на
дънната платка! Хакерка с
хакерка..
Активен
JORO-SLIVEN
НА МЕН РОКЕРИТЕ СА МИ ФЕНОВЕ!
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Vtr 1000 SP-1 Superbike,ducati-indiana
Публикации: 8603


Бог кара SUZUKI


« Отговор #583 -: май 29, 2010, 22:12:06 »



България отвръща на удара
2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антарктида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.
11.09.2018 г.
Водачът на терористите пази инструкциите си в лаптоп, а той естествено, работи под новия „Windows Bay Ganyo”. Човекът е напрегнат, казва няколко команди едновременно и системата забива. Паникьосан, лидерът произнася сакралната фаза за рестарт: „Abe az shto ne ti…”
Тогава един седящ наблизо пътник – бабанка и половина - отваря очи, обръща се към баш-терориста и с думите - „ти ли бе, келеш?”, му забива такъв шамар, че го вкарва под най-близката седалка.
Шумът събужда и останалите пътници и когато те разбират, че ги отвличат, просто пребиват всички терористи с празни бутилки от уиски.

Мадона, препасана с престилка и с лопатка в ръка, заобиколена от екипа си, сади нова трева на националния стадион – поставено е изрично условие, че това е единствения начин да й бъде разрешено отново да пее у нас, а за такова нещо...

2019 г.
Това е основно година на зрелищата, понеже хляб има в изобилие – Миланската скала гастролира във Видин, Лом и Свищов, Емир Костурица снима „Добруджа Дриймс”, известен политик от миналото се жени за пети път, но вместо от Ибрям Папазов събитието на стадиона е озвучено от Елтън Джон, който за целта добавя в репертоара си „Шакадъм” и т.н.

С референдум се взема решение сградата на Народното събрания да бъде съборена, а на нейно място да се построи арена за корида – хората искат зрелища, които отдавна вече липсват. Самите депутати са отвикнали да спорят помежду си и общуват от своите домове по Скайп – с конферентна връзка. Това най-после решава и някогашния проблем за гласуването с чужди карти.

Поредния кръг на Формула 1, провеждан както винаги в последните години по околовръстното в София, отново се печели от пилотите на „Приста ойл”.

2020 г.
В България възниква крайноляво екстремистко движение, наречено „Митко Бомбата”. Членовете му се определят като антикапиталисти, антиглобалисти и антифилателисти (последното вероятно е техническа грешка, но така е записано в програмата им).
Те веднага прибягват към насилие – жестоките терористични актове варират от повреждане на уредбите в няколко столични дискотеки до раздаване по улиците на балони в гадно-лилав цвят. Това стресира малките българчета и те вечер не искат да заспят, а родителите им призовават за възмездие.
Но чашата прелива, когато терористите успяват да изсипят в главната цистерна на пивоварна „Каменица” десет чувала с ментови бонбони и бирата на половината страна добива отвратителен дъх - вярно, ние българите сме цивилизован и търпим народ, но всичко си има граници.

Президентът излиза с реч, предавана в паузата на най-гледания турски сериал и заявява, че българският начин на живот е застрашен – на карта са поставени националните интереси. Веднага са извикани американски и руски командоси и терористите са заловени на тротоара, докато раздават поредната партида балони.

Съдът е строг, но справедлив. Членовете на екстремисткото движение са обвинени в нарушаване на член първи на конституцията – ако помните, той сега гласи – „Гледай си живота и не се прави на интересен”. Наистина, защитата успява да докаже, че подсъдимите са изпитвали искрено удоволствие от действията си, но обвинението контрира – а защо се правят на интересни тогава? Срещу това не се намират аргументи и екстремистите са осъдени.

Присъдата е жестока – да изкарат една седмица при условията, за които се борят. За целата им конфискуват пурите и финладската водка (атрибути на всеки истински революционер в съвремена България) и ги изпращат в специално съхранен за целта завод отпреди десет години, който иначе е музей. Там, под зоркия поглед на един пенсиониран мениджър, те са принудени при нечовешки условия да работят по осем часа на ден, струговайки никому ненужни детайли. На третия ден основната маса пише молба за помилване до президента, мотивирайки се, че е била дълбоко заблудена.

Остават да работят само фанатизираните им лидери, които дори успяват да изпълнят по половин някогашна норма. Вярата им е толкова силна, че дори издевателствата на мениджъра („стига сте ходили през пет минути до тоалетната”, „ще говорите по мобилните телефони само в почивките”, „на работното място не се четат вестници”) не успяват да ги сломят.

Но човешките възможности са ограничени – когато в събота ги пращат на т.нар. „бригада в помощ на селското стопанство” и ги заставят цял ден да берат домати, те, презирайки себе си, също се отричат от идеологията.
Президентът подписва заповедта за помилване, но като превантивна мярка всички членове на движението са заставени да изгледат целия сериал „На всеки километър” и накрая да напишат съчинение по него. Двама успяват да избягат в чужбина, останалите променят възгледите си и до края на живота си остават с крайнодесни убеждения.

2021 г.
С левите е приключено, но оня бивш лидер, на когото пя Елтън Джон, отново се кани да се развежда и от нямане какво друго да прави, решава да се върне към началото на политическата си кариера. За целта той събира на любимия си стадион хора от някогашно етническо малцинство - с доста труд, понеже от една страна, никой вече не се интересува от религия (за какво да молиш бог, както и да се нарича той, когато имаш всичко?), а от друга – всички се гордеят, че са граждани на България и се представят именно като такива по света. Да се определяш по произход звучи като самообида и никой не го прави.
А и сега хората уместно си задават въпроса – защо да се налага да мразиш съседа си, ако и двамата живеете добре и няма за какво да му завиждаш?
Та - публиката изяжда курбана, гледа борбите и се разотива, като преди това съветва организатора да си гледа булката и да не ги занимава с глупости.


В цялата страна се провеждат всенародни тържества, посветени на десетгодишнината от намирането на златото. Има много концерти, по площадите хората играят хора и ръченици, полагат се венци пред Паметника на геройски уволнените в борбата за победата на капитализма... Кулминацията е огромна дискотека на открито на връх Бузлуджа, а на пулта като диджеи се редуват бившите министър-председатели, които в рап-стил разказват какво са направили по свое време за Родината, за трудностите, които си преодоляли, за да се стигне до тук...А хората танцуват под музиката на откровенията им.

Абе – малка страна, колко й трябва – само една планина злато и малко късмет някой да не го открадне. Другото си идва само.
Активен
Ice_queen^^
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CBR 125R
Публикации: 1555



« Отговор #584 -: май 30, 2010, 08:09:56 »

Божкеее и за това талант се иска  Smile Smile Smile Smile Един път да дойде музата и не прощава  Smile Smile Smile
Активен
Страници: 1 ... 37 38 [39] 40 41 ... 145   Нагоре
Изпечатай
www.MotoForum.bgСвета извън моторите.ВеселбаТема: ВИЦОВЕ

Отиди на:  

WebMoto.bg - борса за мотори, части, аксесоари, екипировка, гуми



Страницата е създадена за 0.178 секунди с 21 запитвания.