Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

Страници: 1 ... 32 33 [34] 35 36 ... 145   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 524475 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
sasko1
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Мотор: Yamaha XJ 900
Публикации: 273


212973151
Ел. поща
« Отговор #495 -: октомври 15, 2009, 14:59:31 »

Истините за Света и Чък Норис

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета.

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам"

Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък отговорил "Кажи 'Моля!'".

Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Чък Норис е броял до безкрайност. Два пъти.

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

Сълзите на Чък Норис лекуват рак. твърде жалко, че той никога не е плакал.

Чък Норис е учавствал веднъж в шоуто Колелото на късмета и е бил първият, който да го завърти. Следващите 29 минути били прекарани в мъчително чакане колелото да спре да се върти.

Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

Супермен има пижама на Чък Норис.

Чък Норис може да дели на 0.

Всички знаем, че магическата думичка е "моля" като в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия.

Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

Когато Чък Норис тренира, машината се калява.

Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.

Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

Кислородът се нуждае от Чък Норис за да съществува.

Чък Норис не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис трае до 15 дни.

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само "Начало". Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

Ако Чък Норис беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Чък Норис.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

Чък Норис те гледа.

Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва армагедон.

Чък Норис не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис".

Чък Норис използва таралеж за възглавница.

В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат - Чък Норис - не може да умре.

Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

Чък Норис е избил динозаврите.

На първия ден Господ създа небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"

Чък Норис е направил МакГайвър от сутиен размер "B", клечка за зъби с аромат на мента и празно пакетче "Скитълс".

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

Предавнето "Страх" се базира на това какво е правил Чък Норис през живота си.

В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

Чък Норис не чете книги, той се втренчва в тях докато получи нужната информация.

Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

Чък Норис не спи, той изчаква.

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща палнета с Чък Норис.

Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

На света има два типа хора, единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.

Чък Норис не може да си купи цигари или алкохол, защото на кредитната си карта се води като "неостаряващ".

От раждането на Чък Норис през 1958 г., смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличли с 400 000 000% (400 милиона).

Чък Норис има два режима на действие: "убивай" и "убивай повече".

Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

Чък Норис не ходи, той движи земята.

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

Замръзналите мамутите под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

Чък Норис може да изстиска пот от камък
Активен
Angelina
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: skuter na tok
Публикации: 137



Ел. поща
« Отговор #496 -: октомври 20, 2009, 10:50:44 »

Прибира се мъж от работа и минава покрай кварталния магазин.
Гледа -жена му се наредила на опашката и чака.
-К'во чакаш ма,какво ще купуваш?
-Ами хляб няма,нали трябва да ядем...
-Ти луда ли си ма??!!?Вкъщи ракия няма,тя за хляб се наредила...
 Smile Smile Smile
Активен
niki_XL400V
жис
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: L4 1000
Публикации: 3450



« Отговор #497 -: октомври 20, 2009, 12:27:40 »

Прибира се Иванчо по - рано от училище и се промъква тихо към стаята си.
Минавайки покрай спалнята на техните, обаче, чува страшни вопли, тръшкане, скърцане и решил да погледне с едното оче.
Открехнал врата, а там .... хардкор без никви задръжки...
Гледал, гледал, па се плеснал по челото:
 - Абе, и тия ми се карат като си бъркам в носЪ... ?!?!!?!?!?!?!?

 Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
JerryS81
RR TACAN
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Мотор: Harley Davidson Deuce
Публикации: 55


RR+TACAN RR+TACAN
« Отговор #498 -: октомври 20, 2009, 16:15:57 »

Срещат се две срамни буби.Едната се е свила от студ ,трепери чак зъбите и тракат.-Какво бе сестро щто така? Пита другата.-Ох,остави:снощи се прибрах от Бургас в/у мустака на един рокер.Направо умирам!-Много си тъпа!Влез в гащите на някое младо моме мааа. На другия ден случката се повтаря.-Е,ама ти наистина си много тъпа!Нали ти казах в гащите,в гащите...-Там бях и съм заспала,ама се събудих пак в/у мустака на рокер!
Активен
XaZarD
"Качествен човек"
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: ------------
Публикации: 2007



Ел. поща
« Отговор #499 -: октомври 20, 2009, 22:21:50 »

Отишъл един много отворен дядо в публичен дом. Влязъл в стаята на избраната жрица, излегнал се на огромното легло и посочил с три пръста към нея, като не спирал да се подхилква лукаво.
- Аааааа, дядо, няма да стане на твоята, не може да ме чукаш три пъти, платил си само за един.
- Знам, малката, знам ще те чукам само един път, но първо си избери с кой пръст да бъде.
 Smile Smile Smile
Активен
ICE_FIRE
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda fury/Yamaha XV750
Публикации: 1157



« Отговор #500 -: октомври 21, 2009, 12:32:52 »

БИС,БИС БИС, Моля те кажи го пак  rulez1 rulez2      Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
Angelina
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: skuter na tok
Публикации: 137



Ел. поща
« Отговор #501 -: октомври 21, 2009, 15:27:20 »

'Асан го пускат от затвора и Айшето го чака.Той горкия му се пие ама две не вижда,а на Айшето и се е*е ама... четири не вижда.Тръгнали те по пътя и Хасан казал:
-Айше айде само да се отбием в таз кръчма да пийна една ракийка,че не мога вече...
-Асане стига бе пиянка долна само за пукница мислиш!
-Хади ма Айше моля ти са,после нали знайш че ш'та прая да змиргаш.
Съгласила се Айшето(доволна)
Влезли в кръчмата-една ракия,две ракии ,три,четири...много.След дълги увещания Айшето изкарала Асан оттам и го прибрала.Легнали те,Айшето в очакване,обаче Асан-нищо.Оная почнала да го ръчка:
-Асане ,айде бе нали щеше да ма прайш а змиргам...
-Ма жувей ма, жувей...
Активен
DeViLLL
Acceleratio
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda Cbr 125 R 2008
Публикации: 86


Ку-ку


« Отговор #502 -: октомври 22, 2009, 12:22:13 »

Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:
- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
- Добре. - казал попа.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
- Дядо попе, защо всичко ти е наред?
- Защото Господ е с мен!
- А - а - а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!

 Smile

Smile Smile Smile
« Последна редакция: октомври 22, 2009, 12:23:52 последно от DeViLLL » Активен
Angelina
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: skuter na tok
Публикации: 137



Ел. поща
« Отговор #503 -: октомври 23, 2009, 09:48:19 »



Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен Коледен купон. Петър по принцип не пие, но питиетата изобщо нямаха вкус на алкохол. Той дори не си спомняше как се е прибрал в къщи. Освен че се чувстваше ужасно зле, той се притесняваше и да не е направил някоя глупост.
Насили се да си отвори очите и първото нещо, което видя, бяха два аспирина и чаша вода на нощното шкафче. А до тях една червена роза!
Петър стана и пред него стояха неговите дрехи – чисти и изгладени. Огледа се и цялата стая беше безупречна, чиста и подредена, както и цялата къща. Изпи двата аспирина и с ужас погледна посиненото око, което го гледаше от огледалото в банята. След това забеляза една бележка да
виси в ъгъла на огледалото – надписана с червен химикал, обрисувана със сърца и обсипана с целувки от червило “Скъпи, закуската е на печката, излязох рано, за да напазарувам и да сготвя любимата ти вечеря. Обичам те, скъпи! С обич, Мария”.

Петър отиде веднага в кухнята и там го очакваше топла закуска, горещо кафе и сутрешният вестник. Синът му също беше на масата и закусваше.

“Сине… Какво стана снощи?”
“Ами ти се прибра към 3 часа, пиян до козирката. Падна върху холната маса и я счупи, после повърна в коридора и си посини окото докато се опитваше да минеш през вратата без да я отвориш.”
Още по-объркан той попита сина си “Тогава защо всичко е толкова чисто и подредено? И на всичкото отгоре имам роза и топла закуска??”
Синът му отговори
“А, това ли! Мама те завлече до спалнята и когато се опита да ти събуе панталоните, ти изкрещя “Остави ме на мира, аз съм женен!”*

 Smile Smile Smile
Активен
ICE_FIRE
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda fury/Yamaha XV750
Публикации: 1157



« Отговор #504 -: октомври 23, 2009, 12:09:52 »

Жена се кара на мъжа си:
- Как не те е срам да се прибираш в шест сутринта?
- Защо? Нямам ли право да закусвам в семеен кръг?!



Иванчо и баща му отишли в кравефермата да видят как се прави салам.
- Виж Иванчо, в тази машина влиза теле и излиза салам.
- А не може ли да влезе салам и да излезе теле.
- Това само майка ти го може.
 Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
niki_XL400V
жис
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: L4 1000
Публикации: 3450



« Отговор #505 -: октомври 23, 2009, 12:53:18 »

Иванчо и баща му отишли в кравефермата да видят как се прави салам.
- Виж Иванчо, в тази машина влиза теле и излиза салам.
- А не може ли да влезе салам и да излезе теле.
- Това само майка ти го може.
 Smile Smile Smile Smile Smile


 Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
Painter
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Suzuki DL V-Strom650, ex: Honda Bros, Kawasaki KLE 500.
Публикации: 1065


Live to live. Ride to ride. Never mix these 2


« Отговор #506 -: октомври 23, 2009, 16:47:06 »

 Англичанинът имал жена и любовница.
Обичал жена си.
 Французинът имал жена и любовница,
и обичал любовницата.
 Българинът имал жена и любовница..
и обичал да пие.
Активен
kalio
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Suzuki GSX-R 750 '94; Suzuki GSX-R 750 '04; Kawasaki Zx10r '07; Suzuki GSX-R 750 '08;
Публикации: 206



« Отговор #507 -: октомври 24, 2009, 00:15:17 »

Иванчо питал майка си:
-Мамо,ти защо си се омъжила за тате?
-Ами...как да ти кажа,моето момче.
Татко ти правеше невероятен секс и с това ме спечели.
-А сега прави ли невероятен секс?
-Не прави,защото вече не му става.
-Мдааа-рекъл си дълбокомислено Иванчо-хуй-до време,глупост-до гроб...
Активен
JerryS81
RR TACAN
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Мотор: Harley Davidson Deuce
Публикации: 55


RR+TACAN RR+TACAN
« Отговор #508 -: октомври 26, 2009, 23:20:30 »

Двама старци,приятели от деца влизат заедно в тоалетната по малка.Единия,обаче сваля гащите и кляка.Приятеля го пита:
-Абе,само щяхме да пикаем,ти?...
-Какво аз,аз на изменник ръка не подавам!!!
Активен
Mapa
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CBR F2
Публикации: 525


Правим синки по коленцата


Ел. поща
« Отговор #509 -: октомври 29, 2009, 06:53:09 »

Иванчо пита баба си
- Бабо, да си виждала хапчета ми на които пи6е eXtazy?
- А ве пич бал сам ти хапчетата ти видя ли дракона в кухнята?
Активен
Страници: 1 ... 32 33 [34] 35 36 ... 145   Нагоре
Изпечатай
www.MotoForum.bgСвета извън моторите.ВеселбаТема: ВИЦОВЕ

Отиди на:  

WebMoto.bg - борса за мотори, части, аксесоари, екипировка, гуми



Страницата е създадена за 0.44 секунди с 21 запитвания.