Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

Страници: 1 ... 27 28 [29] 30 31 ... 145   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 524466 пъти)
0 Членове и 3 Гости преглежда(т) тази тема.
djoko
ниво 1
*
Неактивен Неактивен

Мотор: Aprilia RSV4
Публикации: 28



Ел. поща
« Отговор #420 -: юли 23, 2009, 20:11:16 »


Евала им правим!Тука и за човек на пътя не идват...Ура за България  Surprised !!!
Иначе относно вицове:
Разговор между момче и момиче по телефона:
-Здравей!Как си?
-Ами добре,а ти?
-Нещо не те чувам...!
-Ял съм чесън и гледам да не дишам в слушалката!
Активен
Natli_Hong
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Публикации: 271


В КРЪВТА ОСВЕН АДРЕНАЛИН, ГОРИ И ПОРЦИЯ БЕНЗИН!!!


« Отговор #421 -: юли 23, 2009, 20:21:02 »

Дано не се повтарят, но не съм чела всичко пуснато  Smile Smile Smile Smile  :



Една блондинка тъкмо си взела шофьорската книжка. Качила се на новата си кола и започнала да кара с бясна скорост. Когато стигнала до светофара не могла да спре и се блъснала в колата пред нея. Излиза шофьорът от колата, оглежда последиците много задълбочено, но не казва нищо и продължава да кара. На следващата пресечка блондинката пак удря същата кола. Шофьорът отново излиза, оглежда последиците и отнова нищо не казва. След няколко пресечки блондинката отново блъска същата кола. Излиза шофьорът от кола и пита:
- Маце, не че ти правя проблем или нещо, но ако не съм аз, как спираш?!?





Седят няколко мутри в сауната. Звъни джиесем. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя джиесем, бе?




На един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Не знам - отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите.
На следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Не знам - отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак! - извикал борецът.




Един моторист си карал жълтия Елиминатор, но случайно блъснал врабче. Спрял за да провери как е врабчето, а то като по чудо се оказало живо, но в безсъзнание. Прибрал го в къщи и го затворил в една клетка, където му сложил трошици и вода, след което отново излязъл с мотора. Врабчето се събудило и си помислило:
"Решетки... Хляб... Вода... Май съм убил моториста!"



Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.




Баба Меца си купила мотор. Срещнал я заекът и помолил:
- Бабо Мецо, дай едно кръгче!
Тя се съгласила. Когата заекът й върнал мотора, той бил счупен! След време Баба Меца отново си купила мотор. Заекът отновно й пойскал кръгче и отново върнал мотора смазан и изпочупен.
След време Баба Меца отново си купила мотор, но този път тя решила да се вози със заека. Докато обикаляли, насреща им се задал ТИР, със запалени светлини. Тогава заекът казал:
- Бабо Мецо, гледай сега как се минава между два мотора...



Активен
ICE_FIRE
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda fury/Yamaha XV750
Публикации: 1157



« Отговор #422 -: юли 26, 2009, 17:37:58 »

МЪДРОСТ ЖИТЕЙСКА


УРОК 1. Мъжът влиза в банята, след като жена му от часове стои във ваната и някой позвънява на вратата. След кратък спор кой да отвори вратата, накрая отива жената само по халат. На вратата е съседът Боб, който казва: „Давам ти 800 долара, ако свалиш халата".  След няколко секунди размисъл, тя го сваля и остава гола пред Боб. След, като се наслаждава на гледката Боб оставя 800 долара и си отива.
Смутена, но въодушевена от изненадващата печалба, тя слага отново халата и се връща в банята. Мъжът й я пита от душкабината „Кой беше?”, - „Нашият съсед Боб”, - отвръща тя. – „Отлично”, - казва мъжът, - „нищо ли не каза за 800-те долара, които ми дължи?"
ПОУКА: Ако споделяте важна информация за вложения и рискове от своята половинка, можете да избегнете нежелани последствия.

УРОК 2. Свещеник се качва на колата и вижда монахиня да върви по улицата. Спира и й предлага да я закара. Тя се качва и кръстосва крака, така че под дрехата й се показва съблазнителна плът. Свещеникът не пропуска гледка и едва не катастрофира.
Карайки колата, той посяга към краката на монахинята. Тя просто го поглежда и казва: - "Отче, помните ли Псалм 129".
Свещеникът се засрамва, извинява се и маха ръката си. Но все пак не може да откъсне поглед от краката й.
Не издържа и пак посяга към монахинята, а тя отново. - "Отче, помните ли Псалм 129".
Свещеникът още веднъж се извинява. - "За съжаление, сестро, плътта е слаба " - казал той. При пристигането в женския манастир, монахинята слиза от колата, многозначително поглежда свещеника и продължава. Свещеникът се връща в църквата и веднага търси в Библията Псалм 129, който гласи: "Продължи напред и искай още, само така ще откриеш славата."
ПОУКА: Винаги бъди добре информиран по отношение на своята работа, иначе можеш да изпуснеш великолепни възможности.

УРОК 3. Сътрудничка в отдел „Проджаби”, специалист по обслужването и техният началник отиват на обяд, но намират стара маслена лампа. Потъркват лампата и се появява дух обвит в кълба от дима.
Духът казва: - "Естествено ще ви изпълня три желания и всеки от вас може да си намисли по едно". - "Аз съм първа!", - казва жената от отдел „Проджаби”. "В този момент искам да съм на Бахамите, и да се возя ня яхта".
Пуфф! И тя изчезнала. - "Аз съм следващият!", - казал специалистът по обслужването. "Аз искам да съм на Хаваите и да почивам на плажа с лична масажистка и безкрайни запаси от Пина-Колада".
Пуфф! Изчезва. - "OK, твой ред е!", - казва духът на мениджъра.- "Аз искам тези двамата да са в офиса след обяда ".
ПОУКА: Винаги давай на шефа да се изказва пръв.
Активен
Rashko-strashko
Skype: Rashko-strashko / Малкия Рашън
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: и двата са много готини... като мене...
Публикации: 1017


Най ми е добре с печено теле... може и с прасе...

няма няма
Ел. поща
« Отговор #423 -: юли 27, 2009, 14:12:59 »

- Имате много хубава и оригинална огърлица! - възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда.
- Тя е спомен от съпрузите ми.
- От съпрузите ви?
- Да, направена е от венчалните ми пръстени.


 Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
gooogooo
ниво 1
*
Неактивен Неактивен

Публикации: 46


Ел. поща
« Отговор #424 -: юли 27, 2009, 16:16:56 »

Най Якия Виц На Слави Трифонов За Всички Времена
Активен
kristian91pk
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: MZ ES 150, MZ RT 125
Публикации: 782



« Отговор #425 -: юли 27, 2009, 17:22:10 »


 Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
ICE_FIRE
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda fury/Yamaha XV750
Публикации: 1157



« Отговор #426 -: юли 29, 2009, 00:18:03 »

Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото. Мъжът: - Кво става тука, ма? В този момент изпод леглото излиза друг мъж: - Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!! Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един: - Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист? - Ами той току що избяга! Мъжът се навежда към леглото и крясва: - Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!! Smile Smile Smile Smile
Активен
Andy
Cafe Racer
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Gilera 125 CX
Публикации: 1456


Memento Mori!


WWW Ел. поща
« Отговор #427 -: юли 29, 2009, 10:50:03 »

Малко ще го модифицирам:

Двама моторджии от форума на Мотозоната тръгнали на дълъг път и по някое време спрели за почивка на край една зелена поляна. Наблизо имало стадо от биологични единици, а край тях бил операторът на биологичните единици. По някое време се спуснал един едричък орел, грабнал един черен козел от стадото и отлетял. След около половин час се върнал, носейки този път бял козел и го пуснал сред стадото.
Мотозонците се озадачили и решили да попитат какво става един друг местен човечец, преминаващ наблизо:
-Ааа, нищо особено, - отвърнал той - просто орелът и пазачът на стадото пак играят шах.
Активен
ICE_FIRE
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda fury/Yamaha XV750
Публикации: 1157



« Отговор #428 -: юли 29, 2009, 15:19:18 »

 Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла - изтощена от секс. След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него: - Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?

Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой! Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова?". Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може да запали"!
Из дневника на един индианец:

 Първа луна: Днес се изгуби жената на Вожда. Търсихме я всички. Намерихме я. Тя беше на всички. Втора луна: Днес се изгуби жената на Шамана. Търсихме я всички. Намерихме я. Тя беше на всички. Трета луна: Как можах така да се изгубя!!!

 Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето. По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно. Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите: - Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал... - А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ебе някой...

Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва: - По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора. Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина: - Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?


 В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно: - Я, госпожата нарисува кур! Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая. - Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?

 Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква: "Как не ви е срам. И защо не сте на училище ?" Децата се споглеждат и едното : "Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки ?"

 Чукат се двама педали. Единият: - Ох, болии! - Търпи де, нали си мъж!

Активен
XaZarD
"Качествен човек"
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: ------------
Публикации: 2007



Ел. поща
« Отговор #429 -: юли 31, 2009, 18:44:09 »

Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него: - Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?
Smile Smile Smile
Активен
Walentin
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda VTZ
Публикации: 167



« Отговор #430 -: юли 31, 2009, 21:08:48 »

-Кои са най-яките шоколади?
-Милка! Едно парченце и кравите започват да скачат. Smile
Активен
Tuti
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Yamaha R1
Публикации: 4499



« Отговор #431 -: август 01, 2009, 06:53:08 »

Намерили дневника на Чапаев:
Първи ден: след ожесточена битка превзехме гората
Втори ден: белите контра атакуваха и те превзеха гората
Трети ден: след още по ожесточена битка отново превзехме гората
Четвърти ден: дойде горския и ни изгони
Активен
azze007
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Публикации: 102

^


« Отговор #432 -: август 01, 2009, 19:04:19 »

-Кои са най-яките шоколади?
-Милка! Едно парченце и кравите започват да скачат. Smile

Наречете ме тъп,ама не го схващам. Surprised
Активен
JORO-SLIVEN
НА МЕН РОКЕРИТЕ СА МИ ФЕНОВЕ!
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Vtr 1000 SP-1 Superbike,ducati-indiana
Публикации: 8603


Бог кара SUZUKI


« Отговор #433 -: август 02, 2009, 02:49:29 »

Наречете ме тъп,ама не го схващам. Surprised
и аз Smile
Активен
demokrata
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Мотор: CBR 1000 F
Публикации: 320



« Отговор #434 -: август 04, 2009, 05:09:49 »

    След поредния мотосъбор,маце отива на очен доктор.Хвърля всички дрехи,заема поза на кушетката и кара доктора да и го напука отзад.Нацепил и го Доко и мацето му вика......ей в тоя момент ми се насълзяват очите! Защо така???  Surprised
Активен
Страници: 1 ... 27 28 [29] 30 31 ... 145   Нагоре
Изпечатай
www.MotoForum.bgСвета извън моторите.ВеселбаТема: ВИЦОВЕ

Отиди на:  

WebMoto.bg - борса за мотори, части, аксесоари, екипировка, гуми



Страницата е създадена за 0.278 секунди с 21 запитвания.