Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

Страници: 1 ... 10 11 [12] 13 14 ... 145   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 524734 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
Boilera
ниво 1
*
Неактивен Неактивен

Публикации: 19



Ел. поща
« Отговор #165 -: ноември 11, 2008, 16:33:55 »

Три прилепа:Голям,среден и малак се състезават кой ше изпие най много кръв.
Тръгва първия,след 3 мин. се връща зъбите му в кръв... другите два го питат,,Кфо стана"
Той отговара:"Виждате ли трите блока е там и трите ги изпих"
Тръгва втория,след 5 мин. се връща зъбите му в кръв... другите два го питат,,Кфо стана"
Той вика:"Виждате ли  петте блока е там и петте ги изпих"
Тръгва третия и след нема и 5 сек се връща целия в кръв,
другите 2 го питата кфо стана и той вика:
"Виждате ли ония дирек" те рекли "Да"
и той отвърнал:"Ееее аз него видех"

Два пингвина си вървят през пустинята.
Единия излайва на другия:
-Абе колко е часа?
Другия вади термометър и вика:
-Днеска е вторник.
ИЗВОД:Който не си купи трактор с изглед към морето няма да яде халва!


Баща звъни на друг баща:
- Тошо, написа ли домашното на сина си по математика?
- Да.
- Дай да го препиша!

-Name?
-Carlos Martins
-Age?
-45
-Sex?
-4 times a week
-No, no! Male or female?
-Male, female, sometimes camels..


Едно стадо крокодили си летели. Най-малкия попитал по-малкия колко е часа, той извадил един водомер и викал: "днеска е вторник".
Какъв е извода??

Извод: КОЙТО НЯМА ЦВЕТЕН ТЕЛЕВИЗОР НЯМА ДА ЯДЕ ХАЛВА


- Докторе, снощи бях в комшията. Той като извади една ракия... Изпихме ние по кило ... дойде някакъв негов приятел - донесе 3 бутилки водка. Изпихме и нея... Тогаз дойде комшията от долу и донесе една дамаджана с вино... изпихме и нея. После дойде братчеда с една каса бира... и нея испихме. И после се отрових с някякви бисквити...

Тъмна нощ. Тук-там луна. В страната на джафтарезите живеело едно Ъпче, което всеки ден свирело на своя щирлифон. Един ден Ъпчето решило да се разходи по пътеката на щирлифоните, но злият Бръмбар Каликадъмбар решил да го парикандира. Ъпчето тръгнало да бяга, но се развандулило в една развандулена развандруха. За негово щастие тогава над развандрухата летели едно стадо Зигови, една от които носела нейния Мухопрепаризиращ тракторизиращ инжектопляктор за препаризация на джамандалейки. Така злият Бръмбар Каликадъмбар бил победен и Ъпчето било спасено.


Един млад старец, седял на дървен камък и видял в близката далечина нещо черно да се белее.








Активен
Van4e70o0
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CBR
Публикации: 51



« Отговор #166 -: ноември 11, 2008, 17:22:23 »

Две блондинки се срещат:
-Вчера ми правиха тест за бременност- казва едната
-И какво, трудни ли бяха въпросите?- пита другата
Активен
JORO-SLIVEN
НА МЕН РОКЕРИТЕ СА МИ ФЕНОВЕ!
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Vtr 1000 SP-1 Superbike,ducati-indiana
Публикации: 8603


Бог кара SUZUKI


« Отговор #167 -: ноември 11, 2008, 18:59:48 »

в близкото социалистическо минало,възложили на един поет да напише стих за работническата класа!
почнал той и написал;
Двама работници по потници,копаят канал.

редактора на вестника казал;
-добре де,няма ли да споменеш партията ,нещо..........
поета;
-Двама работници с червени потници,копаят канал.
редактора;
-добре де,нещо да напишеш и за светлото бъдеще............
поета;

двама работници с червени потници,
копаят канал.
единия захвърлил кирка и казал,
ебал съм му майката,и утре е ден!
 Smile
Активен
treisbg
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Почивка :)
Публикации: 188


тихата лудост........


« Отговор #168 -: ноември 11, 2008, 19:58:37 »

Една крава влезнала в гастронома и попитала:-извинете имате ли кекс-а продавача казал: -да имаме , ама е много твърд-!А кравата отвърнала:-е нищо аз съм със колелото-
Активен
XaZarD
"Качествен човек"
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: ------------
Публикации: 2007



Ел. поща
« Отговор #169 -: ноември 11, 2008, 20:10:11 »

Реч на Тодор Живков. "Таз година завод за полупроводници. Догодина завод за цели проводници.!! Smile
Активен
Plamen Dimitrov
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Suzuki GSX-R 750 K5
Публикации: 129



Ел. поща
« Отговор #170 -: ноември 12, 2008, 00:35:07 »

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...

Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва:
- Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка...
Другите пияници му казват:
- Ами не помниш ли, снощи ги изпихме.
- Уф, слава богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.
Активен
FozY
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: www.sites.google.com/site/fozysite/home
Публикации: 987


R1200GSA; XVS650


WWW Ел. поща
« Отговор #171 -: ноември 12, 2008, 14:55:48 »

Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Джентълменът виква келнера и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа. Джентълменът прочита:
"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите."
Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита:
"Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което е в гащите. Прочее, върнете обратно бутилката, ако обичате."
Активен
valeto
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Мотор: Suzuki GS400E
Публикации: 54


Скив' дъртио как гила по капли ...


« Отговор #172 -: ноември 12, 2008, 17:50:36 »

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

 Smile Smile Smile
Активен
ivan_honda
Почетен член
ниво 5
******
Неактивен Неактивен

Мотор: SUZUKI GSX-R 1000 K8
Публикации: 6024



« Отговор #173 -: ноември 13, 2008, 18:59:13 »

Англия. Две учителки водят клас с деца на конни надбягвания.
По едно време на децата яко им се допикало и досрало. Едната закарала в кенефа момиченцата, другата - момченцата.
По едно време първото момченце излиза и почва да циври че са малки и ниски, и не стигат писоарите.
Учителката ще не ще - влиза и почва едно по едно да им сваля гащите и да ги вдига да мочат.
По едно време хваща едно, и гледа - 20 санта хуй. Оцъклила се яко, и опитвайки се да не го зяпа в хуя, му вика:
- Абе ти нов ли си във Втори "Г", а?
- Не, госпожо, аз съм жокей от шеста гонка

 Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile



/Вица важи и за Дани Педроса хахаххаааа, прочетох го в новия брой на Байк/
Активен
Becky
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Публикации: 73

No Games, Just Sport!


Ел. поща
« Отговор #174 -: ноември 14, 2008, 10:08:45 »

-Name?
-Carlos Martins
-Age?
-45
-Sex?
-4 times a week
-No, no! Male or female?
-Male, female, sometimes camels..
Аз като всеки българин го знам по друг начин  Very Happy

Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Male, female and sometimes camel.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man … isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style.
Consul: Oh.......... dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast.......

Активен
kando
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1265

бах таа ала


« Отговор #175 -: ноември 14, 2008, 17:18:49 »

Kак да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета:
1.Извади своя лаптоп от чантата
2. Отвори го много бавно и спокойно
3. Включи го.
4. Убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана
5. Включи любимата си търсачка
6. Затвори очи и вдигни ръце към небето
7.Поеми дълбоко дъх и натисни този адрес: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Погледни в лицето на твоя съсед смешник
Активен
MotoPrincess
GODDESS :D
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Публикации: 327



Ел. поща
« Отговор #176 -: ноември 14, 2008, 22:52:58 »

Току що го чух в Шоуто на Слави, малко е тъп ама човека го разказа готино  Very Happy

Разхожда се Мечо из гората. Изведнъж среща една Гъбка:
-Гъбкееее ше те набера
-Не Мечо, остави... Аз щ`те набера
Активен
kando
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1265

бах таа ала


« Отговор #177 -: ноември 14, 2008, 23:05:56 »

баси всички жени мотористки във този форум са извън БГ ...... какво правиш чак във Женева ..... така далеч от тук .... и нас???????
Активен
kando
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1265

бах таа ала


« Отговор #178 -: ноември 15, 2008, 18:49:34 »

Върви си полицай по улицата и гледа - старец ходи с шепа пясък и ръси по улицата.
Пита го :
- Кво правиш бе ?
- Ръсим ! - отговаря дядката.
- Защо ръсиш бе ?
- Против крокодили !
- Абе ти луд ли си бе , тука няма крокодили !
- Щото ръсииим !
......................................
Какво си мисли куче в пустинята Сахара?
"Ако до пет минути не видя дърво,ще се напикая!"
......................................
Граница. Чукча-граничар пази.
Задава се някой. Разиграва се следният диалог:
-Стой, буду стрелять !
-Стою!
-Стреляю ...
....................................
Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста: - Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти.
« Последна редакция: ноември 15, 2008, 19:37:42 последно от kando » Активен
ivan_honda
Почетен член
ниво 5
******
Неактивен Неактивен

Мотор: SUZUKI GSX-R 1000 K8
Публикации: 6024



« Отговор #179 -: ноември 15, 2008, 19:08:07 »

Пиян ирландец се прибира по нощите. Тропа, звъни... Излиза жена му, оглежда го хубаво, и почва да врещи:
- Абе, свиня поркана, я са да те питам откъде ти е тва червило по ризата бе?
- Ми мноо просто ма, избърсах си кура с нея.
Активен
Страници: 1 ... 10 11 [12] 13 14 ... 145   Нагоре
Изпечатай
www.MotoForum.bgСвета извън моторите.ВеселбаТема: ВИЦОВЕ

Отиди на:  

WebMoto.bg - борса за мотори, части, аксесоари, екипировка, гуми



Страницата е създадена за 0.167 секунди с 21 запитвания.