Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

Страници: 1 ... 8 9 [10] 11 12 ... 145   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 524476 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
SelqkProst
ниво 1
*
Неактивен Неактивен

Мотор: GSX-R 600 K5
Публикации: 27



« Отговор #135 -: октомври 07, 2008, 09:21:08 »

бу-ха-ха!
---
Влиза мъж с маймуната си в един бар.Сяда на бара и си поръчва нещо за пиене.Втова време маймуната пощурява.Ходи по масите пие от чашите на хората, яде от храната им.Собственика е възмутен:
-Как може такова нещо.Приберете си маймуната притеснява клиентите ми.Та тя яде всичко,което хване.Вижте дори изяде една билярдна топка.
Собственика:
-Спокойно всичко ще платя.
Тръгнали си те и след един месец идва същият човек със същата маймуна и всичко се повтаря,но този път маймуната първо си пъха нещата в задника и след това ги изяжда.Барманът учудено пита собственика защо прави така,а той отговаря:
-Ами от както изяде билярдната топка все така прави!
---
Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
- Ако искаш, аз ще съм отгоре.
- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
- Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...
---
Нашето семейство беше толкова бедно, че ако се бях родил момиче, нямаше да има с какво да си играя...
---
Две безопасни игли си вървели през пустинята.
- Оф, колко ми е горещо! - казала едната.
- Ми разкопчей се, ма! - отговорила другата.

п.п.: Тоя за маймуната май някой го беше постнал тука.
Активен
Becky
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Публикации: 73

No Games, Just Sport!


Ел. поща
« Отговор #136 -: октомври 07, 2008, 10:18:55 »

В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------- Една фея казала на двама съпрузи: "Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас.". Жената казала: "Аз искам да попътешествам по света с любимия си мъж." Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години." Махнала феята с вълшебната си пръчица и... превърнала мъжа в 80-годишен старец.

Извод:  Мъжете може и да са гадове, но феите  все пак са жени.  Smile  Smile  Smile  Smile  Smile

« Последна редакция: октомври 07, 2008, 10:23:39 последно от Becky » Активен
Walentin
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda VTZ
Публикации: 167



« Отговор #137 -: октомври 13, 2008, 17:14:03 »

Някои хоро обичат да сачаст от масата, най-вече крак Smile
Активен
Terziev
Red Brigades
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Публикации: 353



« Отговор #138 -: октомври 14, 2008, 08:33:31 »

Някои хоро обичат да сачаст от масата, най-вече крак Smile

КВООО !?
Активен
miki
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: YAMAHA Maxim 650cc - Мошо Дъртия
Публикации: 900


Щом искам - значи мога!

474968448
« Отговор #139 -: октомври 14, 2008, 15:47:15 »

Свещенната азбука на стубленете. Внимание не цензурирана версия, не се препоръчва за възпитани хора.

А - Адам е бил ебач на Ева, Аборта струва 300 Лева
Б - Банана южно е растение, боската наше спасение!
В - Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.
Г - Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.
Д - Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия.
Е - Езоп написал много басни, ебачите сме най-опасни.
Ж - Жабата си знае гьола, жената важи само гола.
З - Заек бега по полето, па фани ръгни му го у дупето.
И - Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.
К - Корнелия име е известно, курва се става много лесно.
Л - Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска курва.
М - Марица Пловдив прекосява, минет лицето разкрасява.
Н - Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива.
О - Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна.
П - Попове пеят алелуя, па я фани ме за уя
Р - Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.
С - Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата.
Т - Татарите са мръсно племе, ташаците са мъжко бреме.
У - Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа.
Ф - Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно.
Х - Хитрата лисица знай, радва хуя до безкрай.
Ц - Царевица се бере на есен, кога ебеме жените пеат песен.
Ч - Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното.
Ш - Шосето не е път за крави, широка путка кеф не прави.
Щ - Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук.
Ъ - Ъгъл се мери в радиани, ъглова путка прави рани.
Ю - Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно.
Я - Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.

.................................
- Никога няма да се разболееш от СПИН!
- Защо?
- Защото си капут!
..................................
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!
....................................
Момче и момиче се чукат на пясъка. Наблизо ги гледа някакъв. В един момент момчето извиква:
- Какво гледаш бе, сложи един крак, че много се пързаля по пясъка!
....................................

Малко наши:

Рок - фест. Пълно с прилежно лъснати... чопъри, тук-таме по някой пистов и още по-трудни за намиране Симсон '87 (последните, пребоядивани през 1996) .
Група брадати мъжаги с тъмни очила оглеждат моторите около тях. Пред замъглените им от бира погледи минава мотористка с чопър. Спира и слиза. Моторът пада. Мъжете избухват в смях. Единият й подхвърля подигравателно:
- Хубав, мотор, ама падна!
Жената се подсмива:
- И ти да стоиш между краката ми цял де, и ти ще падне
« Последна редакция: октомври 14, 2008, 16:27:21 последно от miki » Активен
SeIcAcU
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CBR 400R
Публикации: 67



Ел. поща
« Отговор #140 -: октомври 14, 2008, 19:13:53 »

ВЪПРОС: Как се прави пътната настилка в Южна Африка?
ОТГОВОР: Нареждат се негри и минава валяк отгоре им.
ВЪПРОС: А как се прави бялата пунктирана линия?
ОТГОВОР: Карат всеки четен да се усмихне.  Smile
Активен
SeIcAcU
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CBR 400R
Публикации: 67



Ел. поща
« Отговор #141 -: октомври 14, 2008, 19:19:30 »

Два скелета излезли от гробовете си, за да се позабавляват. На излизане от гробището единият видял кола, при което се затичал обратно към гроба си, взел си надгробната плоча на гръб и пък се върнал при колата. Другият скелет го попитал какво прави, а той отговорил :
- Ами няма да карам без документи, я?



хахахахаха не мога  Smile Smile
Активен
THIEF_cbr
ниво 1
*
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CBR 600 RR 2008
Публикации: 27


Broooom


Ел. поща
« Отговор #142 -: октомври 15, 2008, 03:27:12 »

Влиза един слепец в магазин за домашни потреби (всично по левче ). И започва да обикаля ....... ходи , ходи и пипа ...... напипва една тенджера и вика , а ясно тенджера . Продължава по нататък , взима в ръка една паница и вика ето паница ... доволен че разпознава предметите продължава по нататък с огледа  Very Happy   .... стига до другия край на магазина , и от един щанд взима едно ренде ..... пипа го пипа го и се се чуди ....... Абе кой ли ги  е писал  тея глупости !!! хахахахаххаха Smile
« Последна редакция: октомври 15, 2008, 03:34:28 последно от THIEF_cbr » Активен
nikolai_qchev
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Мотор: Само колата остана
Публикации: 97


Ел. поща
« Отговор #143 -: октомври 15, 2008, 08:20:50 »

Професор се чуди как да каже на студентите си, че единственият начин да си земат изпита е с пари, но се чудел как да им го съобщи и накрая каза :
    - Е студенти ловя се на бас със секи един от вас за по 300 лв. на човек че ще си вземете изпита!
Активен
nikolai_qchev
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Мотор: Само колата остана
Публикации: 97


Ел. поща
« Отговор #144 -: октомври 15, 2008, 08:21:39 »

У- Утре
Н- носи
С- съответната
С- сума

 Very Happy
Активен
kando
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1265

бах таа ала


« Отговор #145 -: октомври 18, 2008, 20:11:12 »

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"
Активен
Дамяна
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Kawasaki ER5
Публикации: 245


Fahr nicht schneller als dein Schutzengel fliegt!


Ел. поща
« Отговор #146 -: октомври 20, 2008, 07:47:57 »

http://chrisbrown.log.bg/article.php?article_id=13395 Тайната на дълголетието  Smile
Активен
ЗМЕЙ
паднал от Мелмак
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 2387

331230276
« Отговор #147 -: октомври 21, 2008, 15:46:22 »

освен това дори мисля,че е гадно да живееш до 105 г. - има голяма вероятност тази жена да е надживяла децата си,което на мен ми се струва нещо ужасно  Confused

Абе, я сподели как има вероятност да е надживяла децата си, като е девствена.

Забележи - казва се Клара Мийдмор, а не Дева Мария  Smile Smile Smile
Активен
azze007
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Публикации: 102

^


« Отговор #148 -: октомври 21, 2008, 17:27:33 »

Абе, я сподели как има вероятност да е надживяла децата си, като е девствена.

да,да малка грешка.Исках да кажа,че по принцип човек може да надживее децата си ако живее до 105 г.
А откъде си сигурен,че това е истинското и име???  Smile Smile Smile
Активен
JORO-SLIVEN
НА МЕН РОКЕРИТЕ СА МИ ФЕНОВЕ!
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Vtr 1000 SP-1 Superbike,ducati-indiana
Публикации: 8603


Бог кара SUZUKI


« Отговор #149 -: октомври 22, 2008, 01:29:09 »

един излиза на кръчма,напива се казашки и отива да ебе.след това се прибира късно и жена му го посреща на вратата а той напит като гъз и незнае къде е Smile.съблича го тя но като сваля панталона ,гледа на уя му виси презерватив!без да губи време,маха го и го натиква в гъзъ му след което го слага да си легне.
на сутринта,тоа става и кво да види!?нещо виси от гъзъ му.
жената;
мъжо,как си?снощи с приятели,карти ли игра?
мъжа;
аз от снощи,приятели нямам!
 Smile
Активен
Страници: 1 ... 8 9 [10] 11 12 ... 145   Нагоре
Изпечатай
www.MotoForum.bgСвета извън моторите.ВеселбаТема: ВИЦОВЕ

Отиди на:  

WebMoto.bg - борса за мотори, части, аксесоари, екипировка, гуми



Страницата е създадена за 0.192 секунди с 21 запитвания.