Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

Страници: 1 2 [3] 4 5 ... 145   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 524195 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
Tuti
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Yamaha R1
Публикации: 4499



« Отговор #30 -: май 22, 2008, 10:34:21 »

Ебахти тъпите вицове
Smile Smile Smile
Ако в Германия в кола се возят българин и румънец кой кара?
-Полицаят
------------------------------------
Ако се оженят румънец и българка какво дете ще се роди?
-Мързелив крадец
Активен
ivan_honda
Почетен член
ниво 5
******
Неактивен Неактивен

Мотор: SUZUKI GSX-R 1000 K8
Публикации: 6024



« Отговор #31 -: май 22, 2008, 19:17:28 »

Ако в Германия в кола се возят българин и румънец кой кара?
-Полицаят
------------------------------------
Ако се оженят румънец и българка какво дете ще се роди?
-Мързелив крадец
Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
CJ_
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Мотоциклетаджията ....
Публикации: 4029


« Отговор #32 -: май 22, 2008, 19:42:22 »

 Пътува автубус с евреи за аушвиц на екскурзия !
На 10 км. от контцлагера автобуса капут и шофиьора тръгва пеша до блиското село за помощ !
Звъни на първата къща и :
- Добър ден ! карам един автобус с евреи за Аушвиц ама се повреди ! Бихте ли ми помогнали ?
- Съжелявам имам само малка микровълнова !!!
Активен
joro-600rr
RS-Taichi BG
Група Модератори
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1876


RS-Taichi BG


Ел. поща
« Отговор #33 -: май 22, 2008, 20:57:27 »

Едно момче се вози във влак, само в купе.. след известно време се качва
и влиза в купето едно момиче с прятен външен вид, но с по-голямо дупе и
малки цицета.... пътуват си и в един момент момчето казва на момичето:
- Много се извинявам, имате хубаво лице ама нещо задника ви е много
голям muhihihihi ... момичето възмутено му отговаря:
- Ама как може така да ми говорите, не се познаваме, а ми правите такава
забележка...
Момчето млъкнало, но след известно време не се сдържал и пак казал:
- Хубаво момиче сте, но как може задника да ви е толко голям?
Момичето още по-възмутено му отвръща:
- Как може да ми говориш така? Простак, нямаш никакво възпитание... яко
го нахранила... пича пак млъкнал! Минало се известно време пак и й казал:
- Абе мисля, че имам теория за това как да си уголемиш бюста! Тя го
погледнала възмутено, но й било любопитно и го попитала:
- Айде кажи толко като знаеш!
- Ами виж сега, взимаш в двете ръце по едно топче тоалетна хартия и
почваш да си масажираш гърдите... момичето се зачудило и го попитала:
- Е добре де, мислиш ли че ще помогне? И момчето отговорило:
- Ами така като гледам на задника е помогнало...
Активен
CJ_
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Мотоциклетаджията ....
Публикации: 4029


« Отговор #34 -: май 22, 2008, 21:47:39 »

1,5 литра е бутилка бира, 2 литра са пакет сок, 3 литра е буркан туршия, 4 литра е пластмасова кофа с ябълки, а 5 литра вече е истински двигател.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обявявам конкурс за работодатели!
Кандидатите да изпращат молба,история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст. Мотивационни писма,телеграми, лични съобщения, sms -си и колети до 100 кг са предимство.
Спечелилият конкурса ще бъде на 3 месечен изпитателен срок.Ако издържи - ще се пенсионирам при него.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По време на големите опашки ..
Една стара баба вижда 3 проститутки да си чакат ...
.. и ги пита :
- Вие момичета за какво чакате ?
..какво да и отговорят ...
- За лукчета чакаме бабо ... казали .
..наредила се и бабата .
Минава мъж и гледа - 3 проститутки и една баба.
Проститутките са му ясни ама бабата ..
...попитал я:
- Бабе , ти за какво чакаш..
..бабата отговорила:
- Аш като нямам шъби да не би да не мога да шмуча?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Момченце влиза в къщи и реве.
- Какво стана? - пита майко му.
- Ами тате си удари пръста в гаража с чука.
- А ти защо плачеш?
- Защото се засмях...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Събрал ги Кубрат тримата сина и им дал по един сноп пръчки. И казал:
-Хайде сега счупете по една и я хвърлете долу. - счупили те и пак го загледали в очите
-Хайде сега по още една.
-...
-Хайде още веднъж...
-Ама тате, какво става, къде е поуката?- гракнали в един глас и тримата???
-Каква поука бре келемета , АРЕ ПАЛЕТЕ ТОЯ ОГЪН ЧЕ УМРЯХ ОТ СТУД!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пациент в клиниката:
- Искам час или при очен лекар, или при уролог!
- Как така или очен лекар, или уролог? Какъв ви е проблема?
- Ами или урината ми е в синьо, или съм далтонист

« Последна редакция: май 22, 2008, 21:55:43 последно от CJ_ » Активен
kando
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1265

бах таа ала


« Отговор #35 -: май 22, 2008, 23:27:27 »

Двама приятели седят в едно заведение.Пият по трето питие.Към 11.30 започват да гасят лампите в заведението. Единият казва "ела да отидем в къщи, има две бирички в хладилнилника, да отидем да ги цицнем. Отиват, домакинът казва, "влизаме много тихо, да не събудиме жената, защото ще стане и ще ни издуши" Влизат, домакинът вади биричките , гостенина  иска да пикае.Домакинът казва: Първата у десно, да не се пъхнеш у лево, щото там спи жената и ще стане да ни издуши.Госта ляво/дясно/ляво/дясно/ и се пъха в дясно. Там вижда мъж и жена в леглото. Връща се при домакинът и казва: При жена ти лежи един мъж. А той отговаря: не викай толко силно БИРИЧКИТЕ СА САМО ДВЕ !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Свидетел на пожар в бензиностанция:
- Седя си аз, да му еба майката, и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах...
----------------------------------------------------------------етели двама обратни на дълъг презокеански полет.
Станало вечер, стъмнило се и единия казал на другия:
- Аре да се наебеме, виж тъмно е и всички спят.
Другия вика:
- Не става, може някоя стюардеса да е още будна и да ни чуе!
- Спокойно бе, всички спят, ей сега ще ти покажа.
И извикал:
- Една бира може ли?
Никой не отговорил. След малко пак:
- Една бира може ли?
Пак никой не отговорил. Успокоени си свършили работата.
На сутринта кацнали и стюардесата гледа един пътник да слиза от самолета, държи се за стомаха и се превива. Пита го:
- Господине какво ви е, зле ли сте?
- Мани мани, цяла нощ ме боля ужасно корема.
- Но защо не ни извикахте, щяхме да ви дадем нещо за болките.
- Да бе да, снощи един си поръча една бира и цяла нощ му пръснаха гъза от ебане!
---------------------------------------------------------------------------
по какво си приличат един Форд и една коза - никога не боледува,директно умира
Активен
genov
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda Valkyrie
Публикации: 330


Не карай по-бързо отколкото твоят ангел лети

330607133
Ел. поща
« Отговор #36 -: май 23, 2008, 00:23:37 »

Пътуват във влака двама хипари и монахиня с гипсирана ръка.
Единият я попитал:
-Сестро вие сте такива миролюбиви хора,как така счупихте ръката?
Монахинята отвърнала:
-ох,чедо подхлъзнах се на сапуна в банята и я счупих...
Двамата поклатили съчувствено с глава.След малко единият попитал тихичко другия:
-Брато,какво е това "сапун"?
Другият отговорил:
-Не съм много сигурен,но май някакви религиозни неща бяха..
Активен
CJ_
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Мотоциклетаджията ....
Публикации: 4029


« Отговор #37 -: май 24, 2008, 16:55:16 »

Как да четем обявите за запознанства...

От жени:
Около 40-те - На 49 години
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма цици
Средна външност - С лице като циментова стена
Красива - Лъжкиня!!!!
Усмихната - Постоянно на хеш
Образована - Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Кучка
Свободен дух - Изглежда като прошляк
Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на курва
Забавна - Дразнеща
Внимателна - Коматозна
Добър слушател - Малко нещо аутистична
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Отворена - Отвратно шумна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
С Професия - Професионална кучка
Червенокоса - Кофти боядисана
Рубенсов тип - Тлъста
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Пускала се е като за световно
Малко пълна - Много пълна
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си - Който може да я изтърпи
Вдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце - Но не и по външност
====================================================================================
Терорист отвлича самолет с ножове:
-Карай към Виена!
-Не мога, за Чипровци съм.
-Как за Чипровци, бе! Там няма летище!
-Не знам. Разбери се с бабата с картофите и леката картечница.


--------------------------------------------------------------------------

Посред нощ бабата бута дядото:
-Дядо, отдавна не сме го правили, да опитаме…
Правят го те, а след това бабата коментира:
-Като беше млад май не ти беше толкова дебел…
-Като бях млад не можех да го сгъвам от два ката…


--------------------------------------------------------------------------
Двама приятели си говорят ...
-Абе ти знаеш ли, че аз до сега само веднъж съм слагал презарватив!
-Така ли? И защо само веднъж?
-Защото не можах да намеря втора кожа от анаконда 9 метра още веднъж!

« Последна редакция: май 24, 2008, 16:57:09 последно от CJ_ » Активен
kalio
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Suzuki GSX-R 750 '94; Suzuki GSX-R 750 '04; Kawasaki Zx10r '07; Suzuki GSX-R 750 '08;
Публикации: 206



« Отговор #38 -: май 24, 2008, 18:02:11 »

Момченце влиза в лекарския кабинет,с подути очи и разбит нос.Лекаря пита:
-Какво се е случило,моето момче?
-Нападна ме оса.
-И какво?Ожили ли те?
-Ааааа не,тате я преби с лопатата!
Активен
Tuti
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Yamaha R1
Публикации: 4499



« Отговор #39 -: май 26, 2008, 08:02:56 »

Терорис отвлича самолет
-Карай за Хавана
-Ми това е самолета за Хавана
-Подяволите пак обърках самолетите
Активен
Walentin
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda VTZ
Публикации: 167



« Отговор #40 -: май 31, 2008, 21:29:25 »

Мъж се прибира в 6:30 сутринта.Жена му:
-Надявам се да имаш сериозна причина да се прибираш по това време!
А той:
-Закуска,скъпа,заскуска.  Smile
Активен
azlanko
Ibiza Mi Amorе
жис
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: GSX-R 1000 k6
Публикации: 1251


Come on let`s ride

383865464
WWW
« Отговор #41 -: юни 01, 2008, 19:12:58 »

Двама педали се ебат и единия се изсрал на кура на другия и  му казал

Брато сори, че свърших първи

 Smile Smile
Активен
kando
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1265

бах таа ала


« Отговор #42 -: юни 01, 2008, 21:07:30 »

Цитат
вама педали се ебат и единия се изсрал на кура на другия и  му казал

Брато сори, че свърших първи
Smile Smile Smile Smile Smile


Какво трябва да направите ако видите телевизор да се движи сам нощно време.......да викнете;"пусни телевизора бе черньо"
Активен
Mandos
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CBR 1100XX Super Blackbird
Публикации: 1092


С умните- умен, с глупавите- глупав


Ел. поща
« Отговор #43 -: юни 02, 2008, 11:03:35 »

Асана и Айшето се движат по пътя с каруца натоварена с прясно окосена трева.Асана след като жулнал 2 бири в хоремака му се приспало и вика на Айшето тя да кара каруцата а той да полегне отзад на натоварената трева на меко.След малко Айшето го ръчка:
- Асане стани ад видиш чудо бе.Току що ни изпревари един моторист без глава
Асана:
- Ма Айше ма остай ма да спя стига си дрънкала глупости
След 10 мин Айшето:
- Асане стани да видиш бе, пак ни изпревари друг моторист ама и той без глава. Ко става тука??? Кви са тея бе?
Асана станал като видял че Айшето няма да го остави да спи с глупостите си и седнал до нея отпред.След малко се чува мотор и по край каруцата профучава мотор.Асана ко да види, моториста без глава???
Айшето вика:
- Видя ли бе че не те лъжа че някви мотористи без глави постоянно ни изпреварват
Асана се обърнал и и шибнал един шамар с думите:
- Маааамати циганска виж как си оставила косата да стърчи от каруцата ма......
Активен
BURANAGA R1
CorelDRAW MASTER
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: R1 2010
Публикации: 1785


Да на будизма, агресията и миш-маша...


Ел. поща
« Отговор #44 -: юни 03, 2008, 08:07:55 »

Дъщеря помолила баща си да я пусне на дискотека....молила го, молила , а той - НЕ!
Накрая след хиляди уговорки и хленчения, той рекъл:
-Добре, ама ако ми направиш една свирка!
На дъщерята не и харесала татковата идея, ама как да изпусне купона с приятелките и с неохота се съгласила.
След като изпълнила татковите желания, попитала:
-Абе тате, то хубаво, че ме пускаш на диско, ама защо оная ти работа миришеше на лайна!?!?!
-ААААААА дъще, щото на брат ти много му се ходеше на кино.
« Последна редакция: юни 03, 2008, 08:17:04 последно от BURANAGA R1 » Активен
Страници: 1 2 [3] 4 5 ... 145   Нагоре
Изпечатай
www.MotoForum.bgСвета извън моторите.ВеселбаТема: ВИЦОВЕ

Отиди на:  

WebMoto.bg - борса за мотори, части, аксесоари, екипировка, гуми



Страницата е създадена за 0.085 секунди с 21 запитвания.