Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

Страници: 1 ... 5 6 [7] 8 9 ... 146   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 546886 пъти)
0 Членове и 2 Гости преглежда(т) тази тема.
zlati
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: ZX12R
Публикации: 3495


Пауър ис нотинг уидаут гума!


Ел. поща
« Отговор #90 -: август 02, 2008, 16:09:53 »

На голям трансатлантически лайнер пътували американец, англичанин, французин и българин.
Сред пасажерите имало една страхотна кака по която всички точели лиги. На втората седмица сред нашите хора възникнал спор кой имал право да я ухажва. Американеца казал:
- Ние сме най-великата нация на света, значи аз имам право да я ухажвам.
Англичанина:
- Ние сме най-големите кавалери на света, значи правото се пада на мен.
Франсето:
- Ние сме нация любовчий, значи аз съм човека.
Бай Ганьо нищо не казал при което другите не се стърпяли и го питали какво би казал той.
- Ми ... аз я чукам от две седмици, ама щом трябва и ще я ухажвам ...
Активен
mitakamoto
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Публикации: 93



« Отговор #91 -: август 05, 2008, 10:48:16 »

Двама рокери, мъж и жена карат моторите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Хей, прасее! Прасеееееее!
- Да ти гооо набутамммм, Куууурвоооооооооо! - отговорил мъжът и сам не разбрал как се блъснал в едно прасе, което стояло на шосето...
Активен
baraev
Yamaha FZS600 Fazer
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: ... с двигател
Публикации: 142


Peace & Respect


Ел. поща
« Отговор #92 -: август 05, 2008, 11:30:27 »

   Японска школа за пилоти камикадзе! Инструктора се обръща към учениците:
   -И гледайте внимателно, ще покажа само веднъж!



   Футболни фенове си говорят:
   -Бихме ли?
   -Бихме.
   -И как?
   -С бой на съдията в 86-тата минута!
Активен
baraev
Yamaha FZS600 Fazer
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: ... с двигател
Публикации: 142


Peace & Respect


Ел. поща
« Отговор #93 -: август 05, 2008, 12:05:41 »

Три борчета си говорят какво са купили на жените си за рожденните им дни! Първия казал:
-Аз на мойта и зех две къщи в София и Варна да си ходи къде и е по голям кеф!
Втория казал:
-А аз и купих две коли Мерцедес и Порше да се разкарва с която по я кефи!
А третия казал:
-А аз и зех джапанки и вибратор!
Другите двама в недоумение:
-Що така бре??!
-Ако не и харесат джапанките да се ебе в гъза!
Активен
CJ_
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Мотоциклетаджията ....
Публикации: 4029


« Отговор #94 -: август 09, 2008, 20:59:45 »

Автономка Торимацова
Автономка Шестакова
Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Богослов Данданов
Босилчо Кърков
Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков
Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова
Ваньоздрав Яназов
Ведрина Чанлиева
Великан Тодоров
Веселазасмяна Тодорова
Ветлогин Колчев
Видол Порязов
Винету Келешев
Генчо Бърборков
Георги Дришльов
Георги Макаронски
Гита Пътечкова
Господин Количков
Грамен Принов
Графиня Скринска
Груд Бодуров
Гуца Контопишева
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков
Даниела Белоконска-Вражалска
Делчо Кукуряшков
Дечко-Ради Симеонов
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Драгни Балахуров
Евденчо Милачков
Европ Европов Кирилов
Елена Пищовколева
Естислав Площаков
Етиен Мангъров
Етко Хвърчилков
Ефремилия Сопаджиева
Жана-Дарк Илиева
Жоржиен Дзезов
Заварин Ждраков
Златохрист Месаров
Идеал Тухчиев
Изгрев Топков
Изографил Яков
Иконом Иликьов
Исперих Бурханларски
Испиридон Вражалски
Йозо Тутурилов
Касиер Бранков
Кимирсен Зенгинов
Кинче Кривошапкова
Кифирка Чупетловска
Кокона Катърова
Крачун Чокълтов
Куцар Фенеров
Кучо Кучев
Ласкар Възвъзов
Левент Кьоров
Лиляна Кучкуделова
Лимонка Крушовска
Лоно Джогов
Лука И Лушка Тъпанарови
Луко Кузов Пъков
Майски Рангелов
Мануел Чутурков
Мариел Самсонов
Марулка Сланинкова
Мата Мангъфова
Менто Ментешев
Мечтати Андонов
Милка Плюнкова
Мотко Бумов
Мочо Мочев
Мою Краев Дачев
Муйо Муев
Мучачо Младенов
Надежден Тошев
Нана Певецова
Нено Бедринов
Нягул Тумангелов
Обретен Негрилов
Паганини Канчин
Партизан Миленков
Патко Патков
Патьо Пондьов Бътовски
Патьо Самоходов
Паун Четрафилски
Паца Пачаръзка
Пацка Куртажова
Пеперудка Йоткова
Перко Смърдански
Петилетка Пенджакова
Пеша Шкембова
Пешо Клатуров
Плутон Вакрилов
Портокал Портокалов
Прошко Прошков
Пульо Пулев
Пъшо Парашкевов
Рад Манавски
Райна Точева-Клопова
Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Сандо Чуков
Сашо Овнарски,Тодор Рошльов
Семка Пройкова
Симфония Младенова
Славка Кочеткова
Солидар Кесьов
Спартак Римпопов
Спасител Златков
Стадион Колев
Станетко Пикянски
Стева Плюцова
Стенограф Николов
Стефан Цицков
Стихия Балканска
Столетник Стойков
Стоман Каракашев
Стоян-Клод Чуканов
Сърнела Докова
Ташо Мераков
Ташунка Пеева
Телефонка Негритова Коритарова
Тинтява Мустакова
Титко Педалов
Тодор Тъпчилещов
Тонет Въртунински
Топчо Кодуков
Тотко Мисробов Татьозов
Точко Токов
Трендафил Кукуригов
Трендафил Юрганчев
Трифон Клатикрушев
Трошка Пръндачка
Трудолюб Монтянов
Труфи Бобев
Унчо Топчийски
Уржум Луланков
Утеха Яркова
Фото Костов
Франчешко Колипатков
Хамомилия Васовa
Харалампи Чукчуков
Храбър Геройски
Храбър Катъров
Храбър Кобиларов
Христо Лимонадов
Христос Цоцов
Цецко Поаков
Цоликофер Недялков
Чайка Бележкова
Черешка Червенкова
Чимко Станишев
Шумейкър Йорданов
Шунка Сапунджиева
Щильон Щърбов
Щоно Щонов
Щраус Занов
Ягода Вампирска
Активен
baraev
Yamaha FZS600 Fazer
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: ... с двигател
Публикации: 142


Peace & Respect


Ел. поща
« Отговор #95 -: август 09, 2008, 23:24:50 »

Баси само не ми казвай че това са истински имена от телефонния указател  Smile Smile Smile
Активен
Venci
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 663



« Отговор #96 -: август 10, 2008, 23:04:44 »

Старо, ама готино  ...

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са
наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка
му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го
туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво
апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши
сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне,
тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и
малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал
шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го
завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и
фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го
затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек
отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали
че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та
да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил
мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от
Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва
майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем
годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било
баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе
мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали
"Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило
ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от
транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай
сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са
усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое
така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на
земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на
необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат
поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -
долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са
опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по
грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа
- некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си
мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата
стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика
убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото
принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са
ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са
превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал
жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре
пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето
път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра
жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.
Активен
Amnesia!!!
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Публикации: 456



« Отговор #97 -: август 11, 2008, 01:51:03 »

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?!
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: Да!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай.
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - чети отдолу нагоре
 Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
joro-600rr
RS-Taichi BG
Група Модератори
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1876


RS-Taichi BG


Ел. поща
« Отговор #98 -: август 20, 2008, 21:01:31 »

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

----------------------------


Немски гражданин в Германия,вечерта отива на дискотека,където се събират само турци (известно е че има много там) но с тениска,на която пише "турците правят три основни грешки"
още на влизане го спира един:
-Абе пич,ти кво искаш,проблеми ли,а?
А немеца отвърнал:
-Ето,това ви е първата основна грешка-прекалено раздразнителни.
Влязъл в дискотеката,и след малко друг го спира:
-Какви са тия надписи,за какво става дума???
-Ето-казал отново немеца-това ви е втората грешка-прекалено любопитни.
На излизане от нощния клуб,се насъбрала тълпа от народ,и извадили кой сабля,кой нож.
-Ето,казал за трети път немеца-тва ви е третата основна грешка.На огнестрелен бой искачате с ножове.

------------------------

На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

-----------------------------

Срещнали се французойката, американката и българката, и се заговорили за мъжете си дали им помагат вкъщи.
Французойката казала:
-Аз на моя казах, че повече няма да пера, да се заеме той и спрях.Първия ден нищо не видях, втория ден нищо не видях, на третия беше изпрал.
Американката:
- А аз на моя му казах, че няма да чистя къщата и спрях да чистя. На първия ден нищо не видях, втория- нищо, на третия беше лъснал цялата къща.
Българката:
-Аз пък на моя му казах, че повече няма да готвя, да сготви нещо и той. На първия ден нищо не видях, на втория пак нищо, на третия взех да виждам малко с лявото око.
Активен
joro-600rr
RS-Taichi BG
Група Модератори
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1876


RS-Taichi BG


Ел. поща
« Отговор #99 -: август 20, 2008, 21:13:25 »

Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда:
- Документи???
Шофьора дава...
- Проверка за алкохол??
Човека абсолютно трезвен...
-Добре-казва ченгето - Караш си колата.На пътя - мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това?
-Ами, кола? - отговаря бакшиша.
- То че е кола,кола е ама каква Хонда,Крайслер,Рено,Пежо? Каква? Втори въпрос,внимавай ако пак не знаеш си глобен:
-Караш си колата.На пътя - мъгла. Един фар срещу теб - Какво е това?
-Ами мотоциклет! - отговаря пак бакшиша.
-Бе то че е мотор - мотор е, ама Ямаха ли е,Кавазаки ли е, какъв.. Пак не знаеш и какво ще те правим сега???(10лв.)
Таксаджията:
-Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш.
-ОК
-Караш си колата.Виждаш на пътя жена.Къса пола,циците отвън с дъвка и ти маха.Какво е това?
-Ами проститутка - отговаря полицая.
-Че е проститутка - то е ясно.Ама майка ти ли е, сестра ти ли ,жена ти...
Активен
joro-600rr
RS-Taichi BG
Група Модератори
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1876


RS-Taichi BG


Ел. поща
« Отговор #100 -: август 20, 2008, 21:19:03 »

Трима рибари хванали Златната рибка. Тя им казала:
-Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
-Имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат. Направи нещо по въпроса - казва първият.
-Ето ти една торба злато да си плащаш.
-Аз пък живея в блок. Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
-Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
-А аз живея в къща. Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо - казва третият.
-Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
-Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.
Активен
joro-600rr
RS-Taichi BG
Група Модератори
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1876


RS-Taichi BG


Ел. поща
« Отговор #101 -: август 20, 2008, 22:05:49 »

"Вече не ща да чукам 18 годишни!!! Велико, нали? Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка.
Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт...
18 годишната на задната седалка...едно малко дупенце...прашчица...да ти потекат лигите...бях си взел и хляб да топя.

Ама не е хубаво. Хубава, ама ...Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат..
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ" "Искам пък"
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох.....залепна ми задника на багажника....оооооо....боли...."
Ами да, потта й замръзнала и ...дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал.
Отключих багажника и заедно с нея го отворих.
Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи.
Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника.
Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше.
Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево.
Вадя запалката и паля....файда никаква...а онази горе реве с глас вече...Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника.
Онова изкрещя все едно се отели.
Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса,
ама сега две елипси с боя липсваха от багажника.
Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс...нещо на михайловградски ще да е ...

Ама не ща вече 18 годишни...нещо не е за мен"
Активен
JORO-SLIVEN
НА МЕН РОКЕРИТЕ СА МИ ФЕНОВЕ!
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Vtr 1000 SP-1 Superbike,ducati-indiana
Публикации: 8606


Бог кара SUZUKI


« Отговор #102 -: август 20, 2008, 22:17:37 »

един скинар хванал златната рибка.
  пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
при което скинара стиснал още по яко иказал;
да те пусна ама нещо ми жълтееш!
Активен
Van4e70o0
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CBR
Публикации: 51



« Отговор #103 -: август 20, 2008, 23:28:14 »

Разговор между манекен и блондинка:
-Ооо госпожице, какви красиви очила! На Пако Рабан ли са ?
- Неее, мой са!
---------------------------------------------------------
Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа:
- Има ли някой в сградата?
- Има.
- Кой?
- Аз.
- Не бе, идиот! Питам - има ли някой друг освен тебе.
- Да.
- Кой?
- Вие.
Активен
miki
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: YAMAHA Maxim 650cc - Мошо Дъртия
Публикации: 900


Щом искам - значи мога!

474968448
« Отговор #104 -: август 26, 2008, 12:32:39 »

От серия тъпи:
Що охлюва не може да бъде рокер?
Щото като се качи на мотора ше му се веят очите...
 Very Happy
По какво се познава щастливия моторист?
По мухите между зъбите.... Very Happy
Активен
Страници: 1 ... 5 6 [7] 8 9 ... 146   Нагоре
Изпечатай
www.MotoForum.bgСвета извън моторите.ВеселбаТема: ВИЦОВЕ

Отиди на:  

WebMoto.bg - борса за мотори, части, аксесоари, екипировка, гуми



Страницата е създадена за 0.159 секунди с 20 запитвания.