Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

Страници: 1 ... 34 35 [36] 37 38 ... 146   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 562871 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
[email protected]
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Публикации: 110



« Отговор #525 -: януари 16, 2010, 00:21:34 »

Момче и момиче.
Първа среща.
Той цяла нощ бил перфектния кавалер - таксита, сметките по заведенията, галантен, весел, умен, чаровен....
Тръгват да се прибират и той я изпраща. Изпреварва я точно преди да си влезне във входа, разперва ръце, подпира се на входа от двете страни и казва:
- Докато не ми направиш свирка няма да те пусна!!!
- Недей де....толкова хубава вечер беше, не я разваляй!
- Свирка!
- Недей бе човек! Толкова си готин, толкова те харесвам, не разваляй всичко накрая, не мога да ти направя свирка...
Един спор се разгорял половин час....
В това време от входа излиза едно малко момиченце, минава под неговата ръка, поглежда нагоре към него и казва:
- Бате, аз съм Юлия, на 7 годинки съм и живея на 6-ия етаж. Тати ме прати да ти направя една свирка. Каза, че ако не ти хареса, ще прати мама тя да ти направи. Каза, че ако и нея не харесаш, той може да слезне да ти направи свирка, само моля те пусни домофоните, че целия вход не може да спи.

...


Иванчо отова при баща си:
- Тате, тате, татееее дай 10 лв.
- Що са ти ве ахмак?
- Бизнес тате, бизнес.
Дал му баща му парите и Иванчо отива при мелничарката и я пита:
- Мелничарке за 10 лв. ще се съблечеш ли гола?
- А ми за 10 лв. Само ще си сваля блузата.
- Ами добре – казал Иванчо и й дал 10 лв.
На другия ден Иванчо отива пак при бащаси:
- Тате, тате, татееее дай 20 лв.
- Сега пък за кво са ти бе тюфлек?
- Бизнес тате, бизнес.
Дал му баща му парите и Иванчо пак при мелничарката и я пита:
- Мелничарке за 20 лв. ще се съблечеш ли гола?
- Ами добре.
Дал и той парите. И я пита за колко пари ще му се пусне. А тя :
- Ами за 50 лв.
На другия ден Иванчо отова при баща си и пак:
- Тате, тате, татееее дай 50 лв.
- Какво пак искаш бре диване?
- Бизнес тате, бизнес.
Баща му кво да го прави един син дал му ги, но този път решил да го последва да види какво ги прави тия пари. Какъв е аджиба тоя бизнес.
Отива при мелничарката нашия Иванчо и казва:
- Мелничарке ето ти 50 лв., ай ся да се ебем.
- Ами добере Иванчо.
Почнали те да се чукат, а бащата на Иванчо гледа през прозореца. По едно време на мелничарката й станало много хубаво, Иванчо усетил и казал:
- Мелничарке аз си тръгвам.
- Стой, стой бе Иванчо.
- А не аз си тръгвам.
- Стой, стой ще ти дам 20лв.
- А не тръгвам си.
- Стой, стой ще ти дам 50лв.
- А не тръгвам си.
- Стой ще ти дам 100лв.
- А не.
- Стой ще ти дам 200лв.
- Не не тръгвам си.
В това време от прозореца се чуло:
- Вземи ги бе ахмак, вземи ги.
- А бе тате трай си малко, цяла мелница щях да ти подаря.

...


Решили служителите в пощата да видят какво си пишат хората и отворили едно писмо. То било от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, знам, че ти винаги си ме подкрепял, въпреки че майка ми умря когато бях на 7, а баща ми ни напусна когато се родих и знам, че ще ми донесеш за коледа едни ръкавички, едно шалче, една шапчица и едни ботушки.
На служителите в пощата им станало много гадно, понеже знаели, че няма Дядо Коледа и решили да съберат пари и да му купят тези работи. Но парите не стигнали за ботушките и въпреки това те пратили останалите работи.
След няколко дена получават обратно писмо от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, мерси много за ръкавичките, шалчето и шапчицата, много са хубави. Знам, че и ботушките си ми пратил, ама онея педераси от пощата са ги свили.
Активен
fereto85
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CB600f Hornet
Публикации: 255


http://barbadan.hit.bg/SP1.htm


Ел. поща
« Отговор #526 -: януари 16, 2010, 09:16:30 »

Две блондинки решили да ядат банички.Купили си по една и седнали на една пейка.Докато ядяла,едната чула странно пъшкане и сумтене.Обръща се и гледа другата си завира баничката отзад.
-Абе какво правиш?!
–Ям баничка.
-Е как ядеш баничка,като половината ти стърчи от задника?!
-Остави,остави.Вчера бях при зъболекара и той каза да ям отдругата страна... Smile
Активен
Painter
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Suzuki DL V-Strom650, ex: Honda Bros, Kawasaki KLE 500.
Публикации: 1066


Live to live. Ride to ride. Never mix these 2


« Отговор #527 -: януари 29, 2010, 13:46:02 »

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накрая единия вече не издържа и вика на другия: -Не мога повече, много задушно тука, аре пиши  КУР и да излизаме!
Активен
elfi30
елфче
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Tweet 125
Публикации: 1764


втасахме я - минахме на скутер


« Отговор #528 -: януари 30, 2010, 01:06:36 »

http://www.umnicite.com/%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE-%D0%BB%D0%B8-%D1%81%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D1%88-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B0.html
Активен
zlati
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: ZX12R
Публикации: 3498


Пауър ис нотинг уидаут гума!


Ел. поща
« Отговор #529 -: януари 30, 2010, 09:37:59 »



 rulez1 rulez1 rulez1 rulez1

Не се бях смял така от много време!  Smile Smile
Активен
hristo1
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Публикации: 346



Ел. поща
« Отговор #530 -: януари 30, 2010, 11:10:48 »

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накрая единия вече не издържа и вика на другия: -Не мога повече, много задушно тука, аре пиши  КУР и да излизаме!

Ахаххахаха ааа не не направоооооО   Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile


ето моя :
1  - слона и мравката бягали от затвора.
Мравката казала:Слоне бягаи мене ме видяха

2- разговарят си 2 блондинки , едната  пита другата:
- Как се казваш ?
- Виктория ама без Х
- Ми то няма Х
- Е нали това ти казвам
Активен
nikiforzx6r
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Мотор: продава се - Kawasaki ER-6N 2009
Публикации: 423



Ел. поща
« Отговор #531 -: януари 31, 2010, 15:16:02 »

-По какво си приличат сърцето и дупéто?
-И двете могат да се скъсат от любов.





Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!
Активен
Altavo_Pse.s Girl
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Yamaha Serow (XT 225) и Jawa 250 (само за спец. случаи)
Публикации: 1054


Don't Panic!


WWW Ел. поща
« Отговор #532 -: февруари 09, 2010, 22:14:18 »

Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета?

1. Извадете си лаптопа
2. Отворете го бавно
3. Включете го
4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа
5. Отворете INTERNET EXPLORER
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете към небето
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка:
http://www.myit-media.de/the_end.html
8. И наблюдавайте изражението му !!!
Активен
kristian91pk
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: MZ ES 150, MZ RT 125
Публикации: 782



« Отговор #533 -: февруари 09, 2010, 22:55:00 »

Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета?

1. Извадете си лаптопа
2. Отворете го бавно
3. Включете го
4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа
5. Отворете INTERNET EXPLORER
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете към небето
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка:
http://www.myit-media.de/the_end.html
8. И наблюдавайте изражението му !!!

Това кърти мифки заедно с гюбелите  Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
kristian91pk
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: MZ ES 150, MZ RT 125
Публикации: 782



« Отговор #534 -: февруари 09, 2010, 23:16:55 »

Един човек всяка вечер сънувал как едно джудже на сън го пита дали е пикал,той отговаря не,и на сутринта леглото мокро.Решил да отиде на психиятър.
-Докторе имам проблем,всяка нощ,едно джудже ме пита дали съм пикал,и на сутринта съм се подмокрил.
-А ти какво му отговаряш?-попитал доктора
-Еми казвам му че не съм пикал  Surprised .
-Ами слушай сега,ако тая нощ дойде,му кажи че си пикал.
-Доволен нашия човек си легнал,по едно време на сън идва джуджето,и почват да си лафят,как са,що са,по едно време джуджето казало,нали знаеш сега кво ше те питам.
-Питай ме,подготвен съм
-Еми добре,пика ли тая вечер?
-ДА!
-А сра ли?
-Еееее забравих  Smile Smile Smile .
Активен
kristian91pk
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: MZ ES 150, MZ RT 125
Публикации: 782



« Отговор #535 -: февруари 09, 2010, 23:24:26 »

Един тираджия карал кокошки от София до Варна.На магистралата вижда една проститутка,спира
-за къде си?
-за варна
-ше пуснеш ли?
-няма
-щом не пускаш ше си ходиш пеша
Среща втора проститутка
-за къде си?
-за варна
-ше пуснеш ли
-няма
-щом не пускаш ше си ходиш пеша
Среща трета,която има папагал
-за къде си?
-за варна
-ше пуснеш ли
-абе студено ми е много,ше ти пусна
-добре,но папагала ше го сложиме отзад при кокошките
Свършили работа,пристигнали във варна,и при табелата проститутката казала-е тука можеш да ме оставиш.
-Добре-казал тираджията.
Отиват от зад,вратите широко отворени,клетките отворени,една кокошка няма,папагала седи на една клетка,скръстил крака.
-Къде са кокошките бе-развикал се тираджията
-Щом не пускат ше ходят пешааааа  Smile Smile Smile Smile
Активен
AmberII
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Cagiva Raptor 650
Публикации: 123


На света има две мнения - МОЕТО и грешното!

202299506
Ел. поща
« Отговор #536 -: февруари 15, 2010, 00:32:41 »

- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.
Активен
didodoc
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Публикации: 121



« Отговор #537 -: февруари 16, 2010, 22:58:35 »

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът:
Съвестта: - Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът: - Зависи… Като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си, ще изневериш…
Съвестта: - Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика..
Разумът: - Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как се чука редовно с пациенти - и те доволни и тя…
Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обажда ехидно:
- Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар!!!
Активен
Motofen
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: MZ RT 125 - 1959
Публикации: 130



WWW
« Отговор #538 -: март 03, 2010, 19:07:50 »

Решили дядо и баба да се праскат за последно...

Рекла бабата - "Абе дядо, той не може се надърви бре! Кво ша ми праскаш като ти и мек...?"

Дядото упорит - "Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"

Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция и единия яйчник казал на другия: "На тез години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте..."


 Smile Smile Smile
Активен
JORO-SLIVEN
НА МЕН РОКЕРИТЕ СА МИ ФЕНОВЕ!
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Vtr 1000 SP-1 Superbike,ducati-indiana
Публикации: 8606


Бог кара SUZUKI


« Отговор #539 -: март 03, 2010, 23:20:44 »

в тоалетната на едно училище се засичат докато пикаят двама ученика.отличникът и местния гамен Smile
отличникът си мие старателно ръцете след пикането а гаменът го изтръсква,прибира го и се запътва към изхода.
-мен са ме учили след като уринирам да си мия ръцете.
-мен па са ме учили като пикая да не си опикавам ръцете.
 Smile Smile Smile
Активен
Страници: 1 ... 34 35 [36] 37 38 ... 146   Нагоре
Изпечатай
www.MotoForum.bgСвета извън моторите.ВеселбаТема: ВИЦОВЕ

Отиди на:  

WebMoto.bg - борса за мотори, части, аксесоари, екипировка, гуми



Страницата е създадена за 0.121 секунди с 20 запитвания.