Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

Страници: 1 ... 33 34 [35] 36 37 ... 146   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 562859 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
lawrence
ниво 1
*
Неактивен Неактивен

Мотор: 1000RR
Публикации: 19



Ел. поща
« Отговор #510 -: октомври 29, 2009, 13:40:40 »

и ся ще се почне едно copy-paste от другия форум ...


Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е - аз си отивам.

П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена


Скъпа бивша жено,

Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.

Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99.

Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.

Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.

Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.

П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.

Поздрави : Безумно богат и свободен Cool
Активен
XaZarD
"Качествен човек"
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: ------------
Публикации: 2007



Ел. поща
« Отговор #511 -: ноември 02, 2009, 18:47:44 »

Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!
Активен
ivan_honda
Почетен член
ниво 5
******
Неактивен Неактивен

Мотор: SUZUKI GSX-R 1000 K8
Публикации: 6024



« Отговор #512 -: ноември 02, 2009, 19:40:57 »

Абе педал, вицовете ти са по-тъпи от тебе бе

За да не е спам:
Влиза в кабинета на Бойко некъв сътрудник, и му носи една купчина автобиографии и молби за назначение.
Бойко огледал купчината, взел половината, скъсал ги и ги метнал в кошчето.
Сътрудника му вика:
- Шефе, що така?
А Бойко намръщено:
- Каръци не ми треат на работа!

 Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Активен
tsvetkov88
ниво 1
*
Неактивен Неактивен

Мотор: кракомобил
Публикации: 29


моторист и курва не се става, а се ражда


« Отговор #513 -: ноември 03, 2009, 15:45:12 »

- Ало, полицията ли е?
- Да. Кажете.
- Абе блъснах една кокошка. Какво да правя?
- Ами какво - сритайте я в канавката.
- А с колата й какво да правя?
Активен
gooogooo
ниво 1
*
Неактивен Неактивен

Публикации: 46


Ел. поща
« Отговор #514 -: ноември 04, 2009, 13:46:13 »

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал: “Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне”, и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:

- Добрее. Днес имах тежък ден, краят на смяната ми е, освен това е петък, 13-и. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че, ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.

Шофьорът помислил и казал:

- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.

Полицаят казал:

- Приятна събота и неделя!
Активен
tsvetkov88
ниво 1
*
Неактивен Неактивен

Мотор: кракомобил
Публикации: 29


моторист и курва не се става, а се ражда


« Отговор #515 -: ноември 05, 2009, 12:31:37 »

Мъж и жена, отскоро гаджета след първата нощ, прекарана заедно.
Той: "Скъпа, може ли да ти викам Ева, защото си ми първата жена?"
Тя: "Естествено, а аз ако може да ти викам Боинг, защото си ми 767-мия!"
Активен
Johny Bravo
Genuine Shop!
жис
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1935


www.expertmotors.bg


WWW
« Отговор #516 -: ноември 05, 2009, 15:58:14 »

 18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала: 'Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!'
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичетои намръщените й родители и казал: 'Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно,ако се роди момиче ще йпредоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.'
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: 'Еби я пак...'
Активен
nikiforzx6r
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Мотор: продава се - Kawasaki ER-6N 2009
Публикации: 423



Ел. поща
« Отговор #517 -: ноември 18, 2009, 16:40:48 »

Един милиционер закъсал с мотоциклета си и почнал да го бута. На минаване покрай психиатрията един пациент се залепил до него, и му предложил да го оправи. Отначало милиционерът не се съласявал, но лудият бил много настоятелен и накрая се съгласил.
Лудият ровичкал, побутнал тук там и накрая моторът запалил.
- Как разбра, къде е повредата? - попитал милиционерът.
- Ами, пия хапчета за досещане.
- Може ли да дадеш и на мен.
- Мога, рекъл лудият и му дал една шепа топчета - пият се сутрин по 1 на гладно.
След три четири дни милиционерът видял лудия като минавал от там, и му рекъл:
- Абе, тия хапчета ми приличат като да са от лайно.
А лудият му рекъл:
-Аха, действат, ето, че почна да се досещаш.






Пътува си един пич през пустинята с камила ... ден ... седмица ... На втората седмица го ударил яко хормонът.
"Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!" - помислил човекът.
Устискал още ден и кандисал, "Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!"
Минали три часа, въздъхнал, спрял и разчекнал камилата. Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, мъжът - след нея.
След половин час налитат на невероятна мацка, която изкусително изпърхала с мигли, свела свенливо поглед и полупрошепнала:
- Какво мога да направя за теб, красавецо?
Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял:
- Дръж тая камила, верицата и!
Активен
zlati
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: ZX12R
Публикации: 3498


Пауър ис нотинг уидаут гума!


Ел. поща
« Отговор #518 -: ноември 27, 2009, 23:13:47 »

Учените са установили, че динозаврите са били разумни същества, занимавали се със селско стопанство, имали са своя писменост, държава и наука. При разкопки са открити записки от изявление на един Т-Рекс пред динозавърското ООН. В своята реч той предупрежава, че тези генетични експерименти с шимпанзето няма да доведат до нищо добро.
Активен
fereto85
ниво 4
****
Неактивен Неактивен

Мотор: Honda CB600f Hornet
Публикации: 255


http://barbadan.hit.bg/SP1.htm


Ел. поща
« Отговор #519 -: ноември 29, 2009, 09:51:18 »

Из полицейски доклад...
На обвиняемия му бяха показани неопровержими доказателства в следствие на което той се развълнува,потече му кръв от носа,паднаха му четири зъба и две счупени ребра  Smile
Активен
Tuti
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Мотор: Yamaha R1
Публикации: 4499



« Отговор #520 -: декември 08, 2009, 10:01:32 »

По време на Втората световна война, един руснак ходел по Червения площад и крещял с пълна гърло
-Долу мустакатия, долу мустакатия
минал един милиционер и моментално го арестувал, завел го при Сталин и му казал
-Този ходеше по Червения площад и крещеше "долу мустакатия"
Сталин попитал човека.
-Кой имахте предвит другарю.
-Е, как кой, естествено Хитлер другару Сталин-отговорил човекът
-А Вие кого имахте предвид другарю милиционер, когато го арестувахте?

 Very Happy
Активен
Becky
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Публикации: 73

No Games, Just Sport!


Ел. поща
« Отговор #521 -: декември 19, 2009, 11:22:27 »

Степени на студа
+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.

+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха

0 градуса – Чистата вода замръзва.

-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.

-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.

-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.

-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.

-22 градуса – Може да си чуеш дъха.

-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.

-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.

-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.

-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.

-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса – Хелият става течен.

-270 градуса – Адът замръзва.

-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават : Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка.....
Активен
AmberII
ниво 3
***
Неактивен Неактивен

Мотор: Cagiva Raptor 650
Публикации: 123


На света има две мнения - МОЕТО и грешното!

202299506
Ел. поща
« Отговор #522 -: декември 29, 2009, 15:39:53 »

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си
приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и
решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не
твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския
магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило
боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се
объркала и разменила двете покупки.

Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме
вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти
носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко
деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които
носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже
как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да
присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста
други ръце ще и докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги
сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели
от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през
предстоящата година!!!

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”
Активен
Becky
ниво 2
**
Неактивен Неактивен

Публикации: 73

No Games, Just Sport!


Ел. поща
« Отговор #523 -: януари 06, 2010, 11:44:42 »

Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана
сланина.

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол,
пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се
подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.
Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си
наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте
термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши
уиски.

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш
няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт
пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск
и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест
минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една
глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н
паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.
Активен
steff
ниво 5
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 1467


« Отговор #524 -: януари 15, 2010, 23:24:27 »

Негърче умира и отива в рая.
Христос го поглежда усмихнат и казва:
- Сега ще ти дам чифт крила!
- Наистина? Аз ангел ли съм?
- Не синко, ти ще си прилеп!
 Smile
Активен
Страници: 1 ... 33 34 [35] 36 37 ... 146   Нагоре
Изпечатай
www.MotoForum.bgСвета извън моторите.ВеселбаТема: ВИЦОВЕ

Отиди на:  

WebMoto.bg - борса за мотори, части, аксесоари, екипировка, гуми



Страницата е създадена за 0.11 секунди с 20 запитвания.