www.MotoForum.bg

Света извън моторите. => Веселба => Темата е започната от: joro-600rr в април 18, 2008, 18:14:15



Титла: ВИЦОВЕ
Публикувано от: joro-600rr в април 18, 2008, 18:14:15
7 признака, че…

… героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.

2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.

3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.

4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.

5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.

6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.

7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.


---------------------------------------


Кои са петте най-големи грешки на човечеството?

- VW Golf от 1 до 5…


---------------------------------------


В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:
- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.
Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:
- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе…


-----------------------------------



Приказката за червената шапчица (Хеви Метъл вариант)

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Uriah Heep и един на Led Zeppelin. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Sodom, пуснала си уокмена с Kreator, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала Motörhead - a, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
- Pantera са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
- Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Napalm Death и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Master Of Puppets, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Slayer, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
- Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Testament?
- Не ма, това са W.A.S.P., ма, ба, к’ва си задръстена-отвърнал Улфа.
- Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
- Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
- Ми що са ти такива големи кубинките ма?
- Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
- Значи Pantera били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на ManOwar да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само \"Арда\". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Guns'N'Roses довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Twisted Sister и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Chakala в април 18, 2008, 18:23:02
и ся ще се почне едно copy-paste  от другия форум ...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в април 18, 2008, 19:07:32
Кои са седемте чудеса на света:
1.Кавазаки(нинжата)
2.Ямаха р1
3,Хонда рр 1000
4.Сузуки gsx-r 600
5.suzuki gsx-r 750
6.suzuki gsx-r 1000
и айде от мен да мине
7.hayabusa

ТОВА НЕ Е ВИЦ,ТОВА Е ИСТИНАТА НА ЕВОЛЮЦИЯТА ВЪВ ЧОВЕШКИЯ ИНТЕЛЕКТ


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Drajev в май 04, 2008, 16:07:34
Понеже е място за вицове и аз ще си позволя да вметна ОСМОТО чудо на света

(http://storage2.album.bg/48f/cbr_f2_2__e2e7f_3352973.jpg)

Барам и новата му жена отзаде 2 в 1  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: jmooo в май 04, 2008, 19:01:34
 :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в май 05, 2008, 13:11:10
Никито решил да си продава мотора.Пуснал обява във Мото-Зоне,звъннали му:
-добър ден обаждам се по обявата за мотора
-ъхъ да продаам го,кажйете
-ами нещо ми е бозав нета и не ми излиза снимката му,та да ми кажете пистов ли е
-къв пистов бе,състезателен,Хонда със двата Р-а


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: valeto в май 05, 2008, 16:58:22
По новините съобщават,че в България са попаднали голямо количество
извънземни и ако някой срещне такова същество,да се отнася много гостоприемно.Бай Гошо,отива да си коси люцерната и в средата на нивата вижда някаква клекнала фигура със скафандър.Дядото,дружелюбно и с голямо вълнение,се сочи с пръст и казва:
- Гошо,люцерна,коси!
Получава отговор:
- Ямаха,моторист,сере!

 :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в май 05, 2008, 17:05:08
А дядото де плеснал по челото и учудено възкликнал:
егаси м"та  :( я виж ти извънземните карали ямаха  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в май 05, 2008, 17:57:49
Цитат
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
а бе то заради това ли така се пее в онази детска песничка:
"зайченцето БЯЯЛО,цял ден си играааало..."
цъ-цъ-цъ-цъ гледай какво нещо ей


п.п.  :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в май 05, 2008, 19:01:35
Ето и един от мене тъп и дълъг:

Цитат
Вчера, към 8 и 30 сутринта потеглих за Търговище на сватба на братовчедка ми. Сипвам до горе на Шел Герена и потеглям, на Шел Долни Богоров се събира групата от роднини, 1 бус и 4 коли пълни с люде. Потегляме, аз карам малко по-бързо и на места ги изчаквам, времето хубаво, след Български извор ускорявам повече с презумцията да се чакаме на Шереметя. На 10км. преди В.Търново пътя отбит през некво село, понеже некакъв камион с кокошки се набил в камион на Пътестроителна техника. Жертви няма, ама по пътя няма как да минеш. Един с зелена жилетка седи и маха с един слънчоглед да се завива на ляво. Викам айде да му помогна, тамън ще изчакам мойте хора, па и майка ми като чуе катастрофа и не ме види, че получи инфаркт докато й обясни някой, че са 2 камиона.
Седя и показвам на колите да намаляват, че като хали са се разсфучали. Минават 25-30 мин. нема и следа от наще, викам, ча па толкова по-бързо да съм карал, ама айде, чакам и помагам. След час и 20-30 минути се задават групата коли. Брат ми се нацепил в некакъв от зад. Чакали КАТ и тн. Караме натам, ядохме, стигнахме 5км. преди Търговище и дъжд, викам айде добре, че тука чак заваля. Всъщност и малко след В.Търново ме валя едни 15км.
Хотелчето, душчето малко спане и айде на сватба. Всичко как си требва, хапване, пийване, веселба.
Днес ставам с надеждата, че е валяло цяла нощ и сега ще е слънчево и/или поне няма да вали. Да, ама не, навънка си вали пичовската. Пийваме кафе и айде към София, с презумцията, че ще се ходи на Царевец и ще се хапва някъде там. Разбираме се да се чакаме на Шереметя, да се събере цялата група и заедно нагоре. Брато си е брато и докато ние седяхме и гледахме кога ще се появи, той решил, че направо на Царевец и мина покрай нас с около 160км/ч. Как да е по телефона се разбираме да трагва нагоре и на първото удобно място да спре и да ни изчака. Ходихме, видехме, ядохме. Едните с буса и 2-те коли отпалиха по-бързо, че ние останахме да се помотаме из Търново, а те не са от София и имаха път по още 60-100км от София в различни посоки.
Тръгнахме и ние, викам, чакайте да спреме на Петрола дето е на отбивката за КАТ във В.Търново да сипем в резервоара нещо, да не бутам некъде. Сипвам 10 литра с презумцията, че още не ми е светнала резервата и трябва да имам поне още 4-5 литра.
Карам си аз от пред 2-те коли с майка ми, баща ми, брат ми, чичовци и неква др. рода зад мен. На Български извор спирам, изчаквам ги да дойдат, пийваме по кафе и по вода и аз викам, айде давайте напред, аз отивам да пикая и ви настигам. Изрично казвам на брато, карай бавно, докато не те подмина, че батерията на телефона ми падна и ако стане некоя греда немога и да ви звънна. Като абсолютен калъф дадох и дебитната ми карта на майка ми да си купи некви тъпотии в Търново и не си я зех. Имах 28лв. хартиени пари и лев и нещо на стинки. 24 дадох на бензиностанцията и останах с 5лв и стинки.
Пикая и тръгвам, карам 130-40, къде може и 200 и 210 на правата преди Златна Панега, бре не го настигам, стигам магистралата не го виждам напред никъде, викам дай да давам газ, че нема как, карам 160-70 на завоите 130-40, бре минах тунела, минавам отбивката за Правец, нема го и тва е. Викам дай да дам още газ, тука е права, навивам масура, а моторя спира, викам брех, връщам газта, давам пак, прекъсва, гледам лампата за бензино мига. От кога се е размигала не знам, гледах пътя и таблото грам не ме интересуваше. А, а, а и маторя угасна, бием десен мигач, в аварийната и по интерция надолу.
На Златна Панега застигнах едни пичове с кросови мотори, качени на ремаркето, а те самите се разтъпкваха около колата, минавам поздравявам и те мен. Аз щастлив, цял ден се разминавам с мотористи и се поздравяваме и ми е кеф на душата.
Та въпросните хора ме застигат и виждат, че нещо май не е в ред, минават и тидиткат, аз докаде се усетим да махнем те ме подминаха. Как да е, беха спрели малко по-надолу в аварийното. Пристигам аз бутайки, дават ми бензин, благодаря им и викам айде накъм Лукойла, който се оказа 500-700 метра по-надолу.
Спирам на колонката и по навик проверявам какви пари има, че веднъж с кола съм се минавал да сипя до горе, а картата ми да не е в мен и да има 20-30лв и съм чакал час и нещо докато дойде човек да ми донесе пари. Бъркам тука, бъркам там, нема я картата, почвам да се чудим и се сещам, че е в майка ми. Гледам кви пари имам, 5лв и 40стинки, сметам по цената на бензина 2 литра и 200 грама некъде и пичовете ми дадоха 500 грама, викам с 2.7л до София 55км и в София още 10, 65 км, надали ще мина, ама айде сипвай за 5 кинта и 40 стинки - 2 литра и 200 грама баш. Палим и викам сега бавно 80-100 на 6-та да не гори кой знае колко до къде стигнем, от там, че спирам некой да даде половин литър.
Да бе, ама не знам колко от вас са пробвали да карат с 90 по магистрала в ден в който не малка част от софиянци се пребират от родните си места. За пълна красота тамън като отпалих от Лукойл Ботевград заваля дъжд. Карам аз 90-100, почват да ме изпреварват секви изроди с по 160-80, фърлят вода и пясък от асфалта, а аз съм с дигнат визьор и не съм под слюдата, че тя е приятно затъмнена и като я намокри и като е леко по-тъмно нищо се невиди. За момент имах чувството, че съм на песъкоструйка, вали, мен ме страх да давам газ, че е пълно с локви, че нали са ни много хубави пътищата, почват да ме застигат и рейсове и тирове, свиркат, мигат, па магистралата в ремонт на места, абе жив мармалад. Очите ме заболяха зловещо от дъжд, пясък и вятър, ама викам стискай куче, че ако спреш, кой знае кой пиян турски тираджия ще те помеля в аварийното. Карам, стигам вече Жерково, викам си, айде то не остана има 14км до Горни Богоров и от там още 10 до дома. Дъжда и не планира да спира, пълно с локви, колите и камионите постоянно държат една известна порция вода с пясък във въздуха. Краката ми вече зимаха та почнаха да подгизват, ръкавиците и те се понамокриха, покрай бонето почна да вкарва и под якето вода. Става студ, вижда се обаче края. На караулката на Враждебна спря да вали, криво лево от там до нас, душ и чай с аспирин и рез пред клавиатурата да споделя.

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в май 05, 2008, 20:46:01
Смеем се на който се е преебал да го прочете тва, а не на текста

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в май 05, 2008, 21:27:09
 Въпрос:
-Как могат да се съберат 14 евреина в Смарт ?
 Отговор:
-2-ма на седалките и 12 в пепелника !!!
------------------------------------------------------------
 Въпрос:
-Защо газовите камери в Аушвиц са имали по 11 дупки през който е влизала гаста ?
 Отговор:
-Защото евреина има 10 пръста !!!
------------------------------------------------------------
 Старият Арменец бил на смъртното си ложе и с сетни сили привикъл най-големият си син и му казъл:
-Сине пазете евреите !
Синът му се зачудил ама си казал - Стареа савсем се сдуха !
След малко Баща му пак -Сине пазете евреите !
И момчето го попитало
-Защо да пазим евреите тате ?
-Защото като свършат те , почват и нас !!!
------------------------------------------------------------
 В Юар по време на апартейда
- Сине ти защо се прибираш толкова рано от даскало ?
- Ами изгониха ме
- Защо ?
- Ами едно негърче ме ядоса и го застрелях
- Добре сине
На другият ден случката се повтаря
- Защо пак толкова рано ?
- Ами изгониха ме
- Защо ?
- Ами едно негърче пак ме ядоса и го застрелях
- Сине ВНИМАВАЙ !!!!!! Както си започнал скоро и цигара ще запалиш !
------------------------------------------------------------------------------

 


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tuti в май 06, 2008, 07:33:14
Един човек се возил в рейса към работата си. Минал един покрай него и му казал.
-Рогач.
Човекът се озадачил и като се прибрал вечерта попита жена си
-Жено да не ми кръшкаш щото един днес ми каза -рогач
-Глупости тоя нещо се е припознал
На другият ден човекът пак се возел в рейса и онзи пак минал и му казал.
-Рогач.....и клюкар.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: vaso666 в май 06, 2008, 09:21:42
Смеем се на който се е преебал да го прочете тва, а не на текста

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Бах та ... гледам са че са смееш и реших че е нещо готино и го прочетох цялото  :-( :-o


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в май 06, 2008, 09:29:19
Бах та ... гледам са че са смееш и реших че е нещо готино и го прочетох цялото  :-( :-o

Ааааахахахахахахаа  :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Мноо ти здраве от Русначето, хахаххаа  :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в май 12, 2008, 21:35:19
Каква е връската между негара и дървото ? Въжето !
-------------------------------------------------------
Каква е разликата когато на една автомобилна гума и сложиш верига и когато на негара му сложиш верига ? Гумата непочва да пее Блус !
-------------------------------------------------------
Едно негърче боядисвало оградата и се изцапало с бяла боя , погледнало и му харесало как изглежда и се боядисало цялото в бяло ! Като го видяла майка му го набила,после го видял и баща му и той го набил след това и брат му и той го набил.
И накрая малкото негърче седяло само и си мислило -Мамка му от 10 мин. съм бял и вече мразя чернилките !


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в май 12, 2008, 22:20:23
Kокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...
- - - - - - - - - -- - - - - - - - -- --  - - - - - - - - - - - -
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
на един небостъргач станал пожар,на 20 етаж имало детска градина,Като дошли пожарникарите им казали да хвърлят децата а те отдолу ще ги хващат със платнището.Хвърлили учителките едно дете и те го хванали,хвърлили друго и те пак го хванали,хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището,детето естествено се утепало.И пак така хвърлят ония деца,но като хвърлят негърче пожарникарите дръпват платнището и то се утрепва.По едно време единия се провикнал на горе:
-а бе тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в май 13, 2008, 07:41:50
Продължавам подетото от СJ i kando :

Каква е приликата между камион пълен с негри и камион пълен със слама?
Отговор: и двата могат да се рзтоварят с вила!

Каква е разликата между прегазено от кола куче и прегазен негър?
Отговор: пред кучето има спирачен път!

Защо негрите ядат бял шоколад?
Отговор: за да не си прехапват пръстите!

Защо на негърска сватба тортата е от лайна?
Отговор: за да не кацат мухите по булката...
 :cry: :cry: :cry: :cry:




Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zdraF в май 16, 2008, 07:37:00
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в май 16, 2008, 23:25:35
Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в май 16, 2008, 23:33:23
Maрийка отишла разплакана при майка си :
-какво става моето момиче защо плачеш-попитала майката
-ами Иванчо ми се присмива че има пишка пък аз си нямам-отвърнала марийка
-ооо спокойно-казала майка и,като пораснеш ти ще имаш мноооооооооооогоооооо пишки а Иванчо само една пък питай го тогава


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в май 16, 2008, 23:52:32
-Докторе, кажете от какво съм болен?
-На аутопсията ще разберем...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в май 18, 2008, 22:35:34
 Един зубър го вкарали в затвора доживот !
И естествено го набутали в килия с едни 180 килограмов негър ( а той 45-170см. с очила )
Негрото първата вечер го гушнал и му казъл :
-Тук си играем на една игра,на майки и татковци. И понеже си нов тази вечер ти ще си избереш какъв да си майка или татко
Замислил се зубъра - то е ясно , че ще ме ебът ,то затова нека поне тази вечер аз да .......... и казъл:
-Аз ще съм таткото
негрото:
-Хайде сега татко да лапне на мама чуркатаааа


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в май 19, 2008, 16:51:02
Две блондинки в кино.Лампите изгасват и едната казва:

- Муцка, винаги съм се чудила как го правят този номер с лампите?
- Ми много ясно, просто дърпат бааааавно щепсела от контакта...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в май 19, 2008, 23:19:08
   
Блондинка и гаджето й в колата.
- Мила, я си подай главата през прозореца и виж дали ми работи мигачът?
- Да, не, да, не, да, не, да, не...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Lady in Black в май 20, 2008, 08:12:07
Ето малко Толкинистски вицове  :grin:



Стар баща скинхед говори на сина си:
-Синко, представи си, че се разхождаш по улицата и виждаш един такъв... абе, пораздрипан, с дълга коса, брадясал, с китара на гръб. Това, момчето ми, е хипи. Те нито обичат да се карат, нито го могат. Можеш спокойно да го набиеш.
След това, синко, представи си, че срещаш един такъв странен екземпляр, с оцветена във всички цветове коса, стърчаща навсякъде. Това е пънкар. Те обичат да се карат, но не им се отдава. И него можеш да го набиеш спокойно.
Представи си сега, че се разхождаш по улицата и срещаш облечен в черно човек, с дълга коса и бира в ръка. Това, синко, е метал. Те не обичат да се карат, но им се отдава. Не се занимавай с него.
Сега, синко, представи си, че си в гора. Срещу теб се задава един леко брадясал, дългокос мъж, подпиращ се на тояга и носещ китара на гърба си. Това, синко, е толкинист. НЕ ГО ЗАКАЧАЙ!!!


Мелкор имал доста странно чувство за хумор. Един ден той решил да се избъзика за пореден път с Валарите и за целта направил следното: От пленени елфи направил орки, от няколко случайно блуждаещи във владенията му енти сътворил троли, а хората превърнал в юзъри...


Пробудили се елфите, видели луната и звездите и си помислили "Колко са красиви".
Пробудили се хората, видели слънцето и небето и си помислили "Колко са красиви".
Пробудили се джуджетата, не видели нищо, щото били проснати с лице в земята и си помислили "Мамка му, какъв беше тоя ментак, дето го пихме снощи"


Фродо се опитва да натика пръстена в ръцете на Гандалф:
- Вземи го Гандалф!
- Не ме съблазнявай момченце! Нали ти казах, че не мога да бъда семеен!


- Дум! Дум! Дум! - се носеше из цялата Мория.
- Щом сте рекли Дум - Дум ... - отговори Гандалф и извади картечницата.


Твърди се, че орките не понасяли слънчева светлина... Ми нека тези, които го твърдят, да се опитат да пият това, което пият орките и в същите количества, пък на сутринта ще си говорим...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в май 20, 2008, 18:43:49
Ето малко Толкинистски вицове

Ебахти тъпите вицове


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в май 20, 2008, 19:07:13
Цитат
Ебахти тъпите вицове
:-) :-) :-) :-) :-) :-) a ве явно момичето във черно е зарибено по Властелина,кво да се прави :o

ето една случка дето не е виц,ама.....разказа ми я един познат който вози цигани до германия,уж за да работели...както и да е

Значи човека ми разправя че си чака на уреченото място да дойде "групата" и....:и по едно време идва към мене една възрастна циганка със една по млада и ми вика
  -добар ден,а бе търся високото шофьор със сините хочи,да знайш го къдей
  -ами аз съм,кажи -отговорил и той
  -ами карам ти мойту дъщеря да го носиш на манайм,ама аку можи по пътя да му гу туряш отпред,щот кату му гу туряш отзад му става лошу


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: aivo15 в май 20, 2008, 21:05:20
Пак към евреите  :-)

Говорят си в един концлагер двама германци и си приказват
-шшш бе виж кфа е яка тая еврейка уе дай да я свалим
-абе остай го на мира момичето уе
-ауе дай да я свалим виж кфа е готина бе
-бе остави я на мира ти казах бе
-абе ай да я свалим да я изчукаме бе
-абе остай я нека си виси


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в май 21, 2008, 20:39:08
Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият пита:
- Кой ден сме днес?
- Понеделник - отвръща палачът.
- Егати гадната седмица се задава! - измърморил осъденият.

----------------------------------------------------------------
Един нещастник попаднал с краката си под бавно движещ се валяк. Погледнал водача на валяка надолу и се смръщил:
- Какво се пулиш, бе? Не си ли виждал валяк!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tuti в май 22, 2008, 10:34:21
Ебахти тъпите вицове
:-) :-) :-)
Ако в Германия в кола се возят българин и румънец кой кара?
-Полицаят
------------------------------------
Ако се оженят румънец и българка какво дете ще се роди?
-Мързелив крадец


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в май 22, 2008, 19:17:28
Ако в Германия в кола се возят българин и румънец кой кара?
-Полицаят
------------------------------------
Ако се оженят румънец и българка какво дете ще се роди?
-Мързелив крадец
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в май 22, 2008, 19:42:22
 Пътува автубус с евреи за аушвиц на екскурзия !
На 10 км. от контцлагера автобуса капут и шофиьора тръгва пеша до блиското село за помощ !
Звъни на първата къща и :
- Добър ден ! карам един автобус с евреи за Аушвиц ама се повреди ! Бихте ли ми помогнали ?
- Съжелявам имам само малка микровълнова !!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: joro-600rr в май 22, 2008, 20:57:27
Едно момче се вози във влак, само в купе.. след известно време се качва
и влиза в купето едно момиче с прятен външен вид, но с по-голямо дупе и
малки цицета.... пътуват си и в един момент момчето казва на момичето:
- Много се извинявам, имате хубаво лице ама нещо задника ви е много
голям muhihihihi ... момичето възмутено му отговаря:
- Ама как може така да ми говорите, не се познаваме, а ми правите такава
забележка...
Момчето млъкнало, но след известно време не се сдържал и пак казал:
- Хубаво момиче сте, но как може задника да ви е толко голям?
Момичето още по-възмутено му отвръща:
- Как може да ми говориш така? Простак, нямаш никакво възпитание... яко
го нахранила... пича пак млъкнал! Минало се известно време пак и й казал:
- Абе мисля, че имам теория за това как да си уголемиш бюста! Тя го
погледнала възмутено, но й било любопитно и го попитала:
- Айде кажи толко като знаеш!
- Ами виж сега, взимаш в двете ръце по едно топче тоалетна хартия и
почваш да си масажираш гърдите... момичето се зачудило и го попитала:
- Е добре де, мислиш ли че ще помогне? И момчето отговорило:
- Ами така като гледам на задника е помогнало...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в май 22, 2008, 21:47:39
1,5 литра е бутилка бира, 2 литра са пакет сок, 3 литра е буркан туршия, 4 литра е пластмасова кофа с ябълки, а 5 литра вече е истински двигател.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обявявам конкурс за работодатели!
Кандидатите да изпращат молба,история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст. Мотивационни писма,телеграми, лични съобщения, sms -си и колети до 100 кг са предимство.
Спечелилият конкурса ще бъде на 3 месечен изпитателен срок.Ако издържи - ще се пенсионирам при него.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По време на големите опашки ..
Една стара баба вижда 3 проститутки да си чакат ...
.. и ги пита :
- Вие момичета за какво чакате ?
..какво да и отговорят ...
- За лукчета чакаме бабо ... казали .
..наредила се и бабата .
Минава мъж и гледа - 3 проститутки и една баба.
Проститутките са му ясни ама бабата ..
...попитал я:
- Бабе , ти за какво чакаш..
..бабата отговорила:
- Аш като нямам шъби да не би да не мога да шмуча?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Момченце влиза в къщи и реве.
- Какво стана? - пита майко му.
- Ами тате си удари пръста в гаража с чука.
- А ти защо плачеш?
- Защото се засмях...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Събрал ги Кубрат тримата сина и им дал по един сноп пръчки. И казал:
-Хайде сега счупете по една и я хвърлете долу. - счупили те и пак го загледали в очите
-Хайде сега по още една.
-...
-Хайде още веднъж...
-Ама тате, какво става, къде е поуката?- гракнали в един глас и тримата???
-Каква поука бре келемета , АРЕ ПАЛЕТЕ ТОЯ ОГЪН ЧЕ УМРЯХ ОТ СТУД!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пациент в клиниката:
- Искам час или при очен лекар, или при уролог!
- Как така или очен лекар, или уролог? Какъв ви е проблема?
- Ами или урината ми е в синьо, или съм далтонист



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в май 22, 2008, 23:27:27
Двама приятели седят в едно заведение.Пият по трето питие.Към 11.30 започват да гасят лампите в заведението. Единият казва "ела да отидем в къщи, има две бирички в хладилнилника, да отидем да ги цицнем. Отиват, домакинът казва, "влизаме много тихо, да не събудиме жената, защото ще стане и ще ни издуши" Влизат, домакинът вади биричките , гостенина  иска да пикае.Домакинът казва: Първата у десно, да не се пъхнеш у лево, щото там спи жената и ще стане да ни издуши.Госта ляво/дясно/ляво/дясно/ и се пъха в дясно. Там вижда мъж и жена в леглото. Връща се при домакинът и казва: При жена ти лежи един мъж. А той отговаря: не викай толко силно БИРИЧКИТЕ СА САМО ДВЕ !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Свидетел на пожар в бензиностанция:
- Седя си аз, да му еба майката, и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах...
----------------------------------------------------------------етели двама обратни на дълъг презокеански полет.
Станало вечер, стъмнило се и единия казал на другия:
- Аре да се наебеме, виж тъмно е и всички спят.
Другия вика:
- Не става, може някоя стюардеса да е още будна и да ни чуе!
- Спокойно бе, всички спят, ей сега ще ти покажа.
И извикал:
- Една бира може ли?
Никой не отговорил. След малко пак:
- Една бира може ли?
Пак никой не отговорил. Успокоени си свършили работата.
На сутринта кацнали и стюардесата гледа един пътник да слиза от самолета, държи се за стомаха и се превива. Пита го:
- Господине какво ви е, зле ли сте?
- Мани мани, цяла нощ ме боля ужасно корема.
- Но защо не ни извикахте, щяхме да ви дадем нещо за болките.
- Да бе да, снощи един си поръча една бира и цяла нощ му пръснаха гъза от ебане!
---------------------------------------------------------------------------
по какво си приличат един Форд и една коза - никога не боледува,директно умира


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: genov в май 23, 2008, 00:23:37
Пътуват във влака двама хипари и монахиня с гипсирана ръка.
Единият я попитал:
-Сестро вие сте такива миролюбиви хора,как така счупихте ръката?
Монахинята отвърнала:
-ох,чедо подхлъзнах се на сапуна в банята и я счупих...
Двамата поклатили съчувствено с глава.След малко единият попитал тихичко другия:
-Брато,какво е това "сапун"?
Другият отговорил:
-Не съм много сигурен,но май някакви религиозни неща бяха..


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в май 24, 2008, 16:55:16
Как да четем обявите за запознанства...

От жени:
Около 40-те - На 49 години
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма цици
Средна външност - С лице като циментова стена
Красива - Лъжкиня!!!!
Усмихната - Постоянно на хеш
Образована - Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Кучка
Свободен дух - Изглежда като прошляк
Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на курва
Забавна - Дразнеща
Внимателна - Коматозна
Добър слушател - Малко нещо аутистична
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Отворена - Отвратно шумна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
С Професия - Професионална кучка
Червенокоса - Кофти боядисана
Рубенсов тип - Тлъста
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Пускала се е като за световно
Малко пълна - Много пълна
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си - Който може да я изтърпи
Вдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце - Но не и по външност
====================================================================================
Терорист отвлича самолет с ножове:
-Карай към Виена!
-Не мога, за Чипровци съм.
-Как за Чипровци, бе! Там няма летище!
-Не знам. Разбери се с бабата с картофите и леката картечница.


--------------------------------------------------------------------------

Посред нощ бабата бута дядото:
-Дядо, отдавна не сме го правили, да опитаме…
Правят го те, а след това бабата коментира:
-Като беше млад май не ти беше толкова дебел…
-Като бях млад не можех да го сгъвам от два ката…


--------------------------------------------------------------------------
Двама приятели си говорят ...
-Абе ти знаеш ли, че аз до сега само веднъж съм слагал презарватив!
-Така ли? И защо само веднъж?
-Защото не можах да намеря втора кожа от анаконда 9 метра още веднъж!



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в май 24, 2008, 18:02:11
Момченце влиза в лекарския кабинет,с подути очи и разбит нос.Лекаря пита:
-Какво се е случило,моето момче?
-Нападна ме оса.
-И какво?Ожили ли те?
-Ааааа не,тате я преби с лопатата!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tuti в май 26, 2008, 08:02:56
Терорис отвлича самолет
-Карай за Хавана
-Ми това е самолета за Хавана
-Подяволите пак обърках самолетите


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в май 31, 2008, 21:29:25
Мъж се прибира в 6:30 сутринта.Жена му:
-Надявам се да имаш сериозна причина да се прибираш по това време!
А той:
-Закуска,скъпа,заскуска.  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: azlanko в юни 01, 2008, 19:12:58
Двама педали се ебат и единия се изсрал на кура на другия и  му казал

Брато сори, че свърших първи

 :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в юни 01, 2008, 21:07:30
Цитат
вама педали се ебат и единия се изсрал на кура на другия и  му казал

Брато сори, че свърших първи
:-) :-) :-) :-) :-)


Какво трябва да направите ако видите телевизор да се движи сам нощно време.......да викнете;"пусни телевизора бе черньо"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Mandos в юни 02, 2008, 11:03:35
Асана и Айшето се движат по пътя с каруца натоварена с прясно окосена трева.Асана след като жулнал 2 бири в хоремака му се приспало и вика на Айшето тя да кара каруцата а той да полегне отзад на натоварената трева на меко.След малко Айшето го ръчка:
- Асане стани ад видиш чудо бе.Току що ни изпревари един моторист без глава
Асана:
- Ма Айше ма остай ма да спя стига си дрънкала глупости
След 10 мин Айшето:
- Асане стани да видиш бе, пак ни изпревари друг моторист ама и той без глава. Ко става тука??? Кви са тея бе?
Асана станал като видял че Айшето няма да го остави да спи с глупостите си и седнал до нея отпред.След малко се чува мотор и по край каруцата профучава мотор.Асана ко да види, моториста без глава???
Айшето вика:
- Видя ли бе че не те лъжа че някви мотористи без глави постоянно ни изпреварват
Асана се обърнал и и шибнал един шамар с думите:
- Маааамати циганска виж как си оставила косата да стърчи от каруцата ма......


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: BURANAGA R1 в юни 03, 2008, 08:07:55
Дъщеря помолила баща си да я пусне на дискотека....молила го, молила , а той - НЕ!
Накрая след хиляди уговорки и хленчения, той рекъл:
-Добре, ама ако ми направиш една свирка!
На дъщерята не и харесала татковата идея, ама как да изпусне купона с приятелките и с неохота се съгласила.
След като изпълнила татковите желания, попитала:
-Абе тате, то хубаво, че ме пускаш на диско, ама защо оная ти работа миришеше на лайна!?!?!
-ААААААА дъще, щото на брат ти много му се ходеше на кино.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: morqka в юни 04, 2008, 16:03:56
Шефка на рекламна агенция споделя: "Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието"

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: "Аз съм фантастична в леглото". Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки вас, и казва: "Тя е фантастична в леглото". Това е реклама.

3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: "Здравей. Аз съм фантастична в леглото". Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата: "Може ли?". Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: "Между другото, аз съм фантастична в леглото". Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: "Чух, че сте фантастична в леглото". Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра й и изкрещявате с пълно гърло: "Аз съм фантастична в леглото". Това е спам.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в юни 12, 2008, 20:56:38
В лекарския кабинет:
 -Докторе, жената много широка бе, дай някакъв илач да се стесни малко.
 
Доктора:
-Довечера като се прибереш гръмни с пушката.Тя ще се стресне и ще се свие.

На другия ден:

-Докторе, направих както каза, ама станаха три бели...
След като гръмнах, първо жената са насра, на мен ми падна кура, един излезе от гардероба и каза, че се предава...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Miro_BSL в юни 12, 2008, 21:55:18
две крави на поляната, едната казала:

- муууу
другата и отговаря:
- ей взе ми го от устата :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в юни 14, 2008, 12:24:04
Компютърните маниаци се делят на 3 вида.
Хакери - проникват в системи за да ги разгледат от интерес и любопитство..
Кракери - проникват в системи за да ги ограбят или разрушат/прецакат- за забавление.
Факери - Пре-ецакват всичко , без да знаят как и защо ...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в юни 19, 2008, 20:52:45
кое е общото м/у жените и пистарките ........ важното е да са маневрени ..... пък ако ще да са по нервни


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: shobo в юни 19, 2008, 21:24:48
Аре и аз ше пусна един от серията тъпи.


Един човек си дърпа некво въженце. Друг го пита.
-Що го дърпаш това въженце?
-Е, к'во да го бутам ли?!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: azlanko в юни 19, 2008, 21:50:07
Малкият Иванчо и родителите му отиват на плаж. Лежейки на пясъка, баща му казва на майка му:
- Жена, хайде да се наебем зад онези дюни!
А тя му отвръща:
- Е, как бе! Детето е тук и ще ни види!
След кратки уговорки, майката на Иванчо склонява, отиват зад дюните и започват да се ебат. След известно време, Иванчо ги вижда и отива тихо при тях, бута баща си по задника и пита:
- Тате, какво правиш бре?
- Помпя майка ти, че ще влиза да плува.
- А, така ли. Той и чичо Стоян вчера я помпи, даже накрая й удари и един език, за да види дали не изпуща.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в юни 19, 2008, 21:56:19
Путин и Медведев ебат неква.
Путин я ръга в гъза, а Медведев седи отпред на свирка.
По едно време му писнало и вика на Путин:
- Шефе, абе ае се смениме
Путин свил рамене и вика:
- Е па сменете се


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kickcho в юни 19, 2008, 22:03:16
Мечо пух и Прасчо хванали златната рибка. Тя им казала :
- Ако ме пуснете ще ви изпълня по 3 желания.
Те се съгласили
Мечо : Аз искам всички мечки в гората да са женски -  
Рибката : Готово - И на всякъде имало само женски мечки
Прасчо : Аз искам мотор
Рибката : Готово -  И се появил чисто нов мотор
Мечо : Аз искам всички мечки на континента да са женски
Рибката : Готово
Прасчо: Аз искам каска .
Рибката: Готово - И се появила каска
Мечо : Аз искам всички мечки в СВЕТА да са женски
Рибката : Готово !  
Прасчо : Ми моето последно желаниееее............ъъ............такова........ Искам Мечо да стане педал и се качил на мотора си и избягал :)  :-)  



********************

Концлагер. Решили при еврейте в газовите камери да сложат един циганин. Пускат еврейте в камерата пускат и Асан...
5та минута - Чукане по вратата.......Познато - помислили си надзирателите
10та минута - Чукането отслабва но продължава да се чува...... - почудили се малко надзирателите па рекли : След още 3-4 мин ще спре
Отишли да пият кафе връщат се след 1 час и все още се чука. Много очудени решават да отворят да видят какво става. Отварят вратите и от там изкача Асан и казва :
Кво става тука е бате? Шса издушим уе  :grin:



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Venci в юни 19, 2008, 22:04:01
НАСА похарчи 18 милиона долараза да създаде химикалка,която пише в безтегловност,а руснаците пишеха с молив... Shocked
===============================================

Видове оргазми:
===============
Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа
Географски: Тук,тук...не там,по-нагоре....…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирам.....!
Криминален: Ах,ти ме убиваш!...
Заплашителен:Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О,майко,О,майко...
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти



================================================

Ученическо есе:


Въпреки уплахата си от опасните турци, изнасилващи и пребиващи всички наляво и надясно, попа предложил на баба Илийца да преспи с него в манастира, но тя му отказала, мислейки единствено за ранения, но само в крака, бунтовник . Уви съдбата я накарала да се оправи сама със здравия кол, на чийто размер едва ли би издържала стара жена. Rolling Eyes
_________________


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: The_LeadeR в юни 20, 2008, 11:06:26
Ето и един моите любими:
Отива една мутра да си вземе Ламборджини. Влиза в магазина избира си най-якото прави едно пробно кръгче и много доволен потегля по магистралата към тях. Решил да го пробва как върви и газ газ газ и по едно време .. трас прас нещо издумкало и дебеловратия изгледал скоростната си кутия в огледалото как изхвърча в канавката. Много ядосан се връща в магазина. От там веднага му дават ново под предлог, че явно е имало дефект в скоростите извинили се хиляди пъти. Потегля пак борчето и айде и тая да я пробва да не е дефектна и тя .. гаааззз яко и тая по същия начин вече като е набрал доста скорост и трас.. прас айде скоростите пак се разхождат из полето. Вече и той супер изненадан как може да са толкова дефектни тия коли се връща в магазина и обяснява:
- Абе батка тия коли са бахти дефекта!
- Това е невъзможно да се случи два пъти! - изумен продавача се държи за главата - Бихте ли обяснили как се случи точно???  :(  :(  :(
- Ми както миналия път как... тръгвам си от тука аз и първа газзз втора газз и си върви супер и на магистралата като я изрежа 1, 2,3 ... и като и бодна Реактивна "R" и трас прас си еб..  ма..ката!
 :-)  :-)  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zdraF в юни 20, 2008, 20:33:24
уравнение 1
==========
Човек = ядене + спане + работа + забавления
Магаре = ядене + спане
следователно
човек = магаре + работа + забавления
следователно
човек - забавления = магаре + работа
или казано по друг начин:
Човек, които не се забавлява, е магаре, което работи

уравнение 2
==========
Мъж = ядене + спане + изкарване на пари
Магаре = ядене + спане
следователно
мъж = магаре + изкарване на пари
следователно
мъж - изкарване на пари = магаре
или казано по друг начин:
мъж, които не изкарва пари е магаре

уравнение 3
==========
жена = ядене + спане + харчене на пари
магаре = ядене + спане
следователно
жена = магаре + харчене на пари
следователно
жена - харчене на пари = магаре
или казано по друг начин:
жена, която не харчи пари е магаре

Обобщение:
==========
от уравнение 2 и 3:
Мъж, който не изкарва пари = жена, която не харчи пари
Мъжа изкарва пари, за да не позволи на жената да стане магаре (постулат 1)
Жената харчи пари, за да не позволи на мъжа да стане магаре (постулат 2)

такааа....

Мъж + жена = магаре + изкарване на пари + магаре + харчене на пари,
следователно от постулати 1 и 2 можем да заключим, че мъж + жена = 2 магарета,
които по неволя живеят заедно


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: FIFO в юни 21, 2008, 11:36:46
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари.
- Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана!
Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго:
- Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:
- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tuti в юни 22, 2008, 07:35:52
Баба Меца се катери по един бор. Кълвача я вижда и пита.
-Къде отиваш бабо Мецо?
-Да ям круши.
-Еее колко си тъпа, това е бор какви круши.
-Ха ха, аз си нося от къщи.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Дамяна в юни 22, 2008, 09:31:07
Телефонът в полицията иззвънява . Дежурният вдига :
-Ало ?
Отсреща се чува притеснен глас:
-Казвам се Пешо и току що направих ПТП . Блъснах две кокошки.
Полицаят :
-О, що ни занимаваш с глупости . Я ги сритай в канавката и си продължавай пътя.
Пешо:
-А какво да правя с мотора им?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: joro-600rr в юни 24, 2008, 23:58:48
Гууголголголополи

Дръжки! Наскоро научих (от тук), че се е появила игра, вариант на Монополи, която, цитирам: "Вместо улици и булеварди има настоящите и евентуални бъдещи придобивки на мегакорпорацията" (иде реч за мегакорпорацията Google), край на цитата....

Нямам думи! Напоследък 'ич, ама 'ич не ми понасят всяческите опити за алтернативна реклама и създаване на "общества от фенове"... Това са компании, които продават софтуер, за Бога!! И нищо повече... (е-е, добре де , някой от тях продават софтуер-като-услуга, а други и хардуер.... но какво от това, те си остават IT компании)... За разлика от много други идиотщини, това поне ме забавлява... И в тоя ред на мисли - Apple нямат равни - преди има няма половин година щяха да правят и ватомобил - iCar - за което имаше туйцък-онуйцък тук и тук... Всъщност, вместо да коментирам, ще е по-добре да споделя своята визия за идното светло бъдеще:



Годината е 2010. Петък. През лятото. Четирима приятели, върли представители на IT обществото са си определили среща за по биричка, две, три... Тримата са фенове на три големи корпорации - Apple, Google и Microsoft, а четвъртия е фен на отворения код, съответно на Linux....

Фенът на Apple

Вдига си iPhone-а, звъни на другите трима в конферента връзка, определят си среща. Влиза в своята нова iБаня обурудвана с iДуш (iБаня - iКеф, селската iБаня - голям iКеф... лирично отклонение...), и си взема душ, докато слуша музиката от неговия iPod, свързан към неговия iАпарамент, което прави възможно слушането на музика, както и на последните подкастове навсякъде в апартамента... Докато се къпе, жена му не може да умие чиниите, щото iБойлер-а е базов модел и няма достатъчно bandwidth на топлата вода и му звъни по iнтеркома в iБаня-та да шерне малко топла вода. От Apple са обурудвали продукта си с плътен мъжки глас, защото според статистическо изледване на корпорацията жените прекарват повече време в банята и съответно това ги прави целева аудитория на продукта iБаня. Ниският мъжки тембър, обаче води до стрес нашият Apple фен и той си изтърва iСапун-а на пода. Но вместо да се наведе в компрометираща поза и да започне да опипва пода, докато го намери (защото главата му е цялата в iШампоан), той използва чисто новичкия си плъгин към iБаня-та - iСапунЛокатор, който с помощта на няколко супер хипер дупер бупер модерни и готини iАлгоритъма като "метода на мехурчето" и GPS връзка установява точното местонахождение на iСапуна... След банята, нашият фен се забърсва в iХавлия, обува си iГащи-те и заедно с iЖена си се качват в iКолата си (гореспоменатия iCar), след което се отправят към мястото на срещата, упътвани от iGPS, който кръжи в орбита около iЛуна-та, която пък имала формата на ябълка...

Фенът на Google

Звъни му google телефооооона, отсреща другите от тайфата в конферентна връзка. Уговарят си среща, на място избрано от google фена, който е гугнал няколко добри кръчмета и е избрал тази с най-добри отзиви в google общността. За да се ориентират по-лесно, google фена им изпраща точната локация на заведението чрез Google Maps Beta. Неговата работа в този съвместен проект е приключена и не му остава нищо друго, освен да се приготви... Обува си gooщите (гащите), облича си gooкото (сакото), слага си слънчевите gooчила (очила), пръска малко от новия Dolche & Googlena парфюм, излиза от своя gooпартамент (апартамент) и се качва в google автоооомоообила си, обурудван с последния софтуер на корпорацията, което включва gooрати (врати), gooлан (волан), gooстачки (чистачки), gooдалки (седалки) и Adobe AIR Bag 4.0 Premium Edition (ейър бега е специална разработка на Adobe върху тяхната AIR платформа, тъй като при тестването на Google AirBag Beta излиза, че въздушната възглавница на Google не се отваря, ако javascript-а е disabled). За по-лесната ориентация му помага GooPS (GPS), като крайната цел на пътуването е зададена автоматично още при разговора по google телефооооона-а, тъй като всички продукти на google са онлайн ("live", тъй да се каже  ), споделят си профилите и са достъпни навсякъде дето има интернет...

Фенът на Linux

Звъни му новият телефон с отворен код, който той си е свалил снощи от един български мирор. Той вдига, но се оказва, че е това е конферентна връзка, заради което трябва да си инсталира четири допълнителни пакета (WTF?!), няколко ъпдейта и да прекомпилира кернела. Успява да се включи точно в момента, когато google фена изпраща локацията и без да му мисли много-много започва да се приготвя за предстоящото излизане. Влиза в новия си Debian Pliox (баня), да се окъпе, но разбира, че снощи министерството е ъпдейтнало цените на тока и водата и трябва да изтегли няколко актуализации, няколко пакета от допълнителни зависимости за електронно разплащане, калкулатор, както и чутовното велико постижение на съвременния софтуер с отворен код - програмата за отваряне и затваряне на CDROM-а...(WTF?!) А, да... - трябва и да прекомпилира кернела... Прекомпилацията има да се точи с часове (това е кернел на Pliox все пак), затова той пристъпва директно към следващата стъпка - обличането. Опитва се да открие Mandrake Gliox (гащите) си, като използва малко support от страна на жена си. При опита да изговори "Gliox", обаче си изкълчва езика (нещо, което редовно се случва ако се опиташ да изговориш или напишеш някой от наимеованита на софтуер в Linux света), затова решава, че ще стане по-бързо, ако потърси из логовете. С учудване разбира, че докато е спал миналата нощ Debian Tyrytyry (апартамента) се е крашнал и сега е стартиран в failsafe режим, тъй като му се е скапала файловата система на единия дисков масив... Във failsafe режим Gliox не работят... Тегли му една майна, щото няма време да се занимава с това сега и си дръпва едни Slackware Кliox (гащи, който работят във failsafe режим) от аржентиски мирор... На излизане не успява да заключи Debian Tyrytyry (апартамента) си, заради failsafe режима... Не успява да отключи и Fedora BrumBrum (кола)-та си от първия път, щото след като е прекомпилирал кернела заради конферентната връзка на Kiopauluete-то си (телефона) са се разрушили няколко завиимости по криптографията. Но затова пък, използвайки super user акаунт, той успява да влезе вътре, където го чакат още няколко изненади - заради нови цени на горивото, той трябва да си ъпдейтне BrumBrum (колата), както и да изтегли няколко допълнителни пакета - за клаксона, за огледалата за задно виждане, за системата за ръчно отваряне и затваряне на жабката, тъй като те не могат да работят с новите цени на горивото (WTF?!)... Трябва и да прекомпилира кернела... Тегли още една майна, и хваща градския транспорт... За по-лесната ориентация му помага кондуктор, който както всички в света на отворения код иска заплащане за поддръжката...

Фенът на Microsoft

Звъни му новата лъсква придобивка Microsoft® GSM 2007 Personal Edition, заради която той е изръсил една камара пари. Конферентна връзка. Няма проблем - от версия 2002 насам Microsoft® GSM поддържа конферентни връзки. Отсреща фенът на Аpple, фенът на Google и от време на време примигва и се появява за части от секундата фенът на отворения код. Следва предупреждение, че някой от участниците използва некриптирана връзка и Microsoft не носи отговорност за открадната или загубена лична информация. Разбират се, получава дестинацията. Опитва се да я отвори, когато получава съобщение, че текущия провайдър на карти не използва последните постижения в тази област и няма гаранция че местонахождението е точно, както и че Microsoft не носи отговорност, ако случано заради софтуера им се озвеш на другия край на планетата. Облича се с най-новото си Microsoft® Suite Jacket 2007 Personal Edition, както и другия продукт от същия пакет Microsoft® Suite Pants 2007 Personal Edition. Качва се в колата си - Microsoft® Automobil 2006 R2 Sport Edition, която го разпознава автоматично самичка, щото използва LiveID акаунта си и се упътва към мястото на срещата. По пътя го води Microsoft® Global Positioning System for Automobiles 2008 Enterprise Edition, отновно нова придобивка, заради, която е изръсил един кош пари, но за сметка на това работи доста по-стабилно от старите версии. Изключение правят само един случай, когато минавайки покрай една баничарница, MS GPS 2008 го известява, че е открита нова баничарница и пита иска ли да инсталира драйвери за нея, както и дребното неудобство, че всеки път като включи фаровете или чистачките, MS Automobile 2006 R2 го известява, че това е операция, изискваща административни привилегии и го пита, иска ли той да ги даде или не... Докато пътува, автомобила го известява, че има нови цени на тока, водата и бензина и че всички данни в автомобила и апартамента са обновени автоматично...

Срещата

Пръв на мястото на срещата пристига фенът на Microsoft, слиза и оставя колата да паркира автоматично - нова функционалност в MS Automobile от версия 2004 насам. Малко след него пристига фенът на Google, като оставя пиколо да паркира колта му. Пиколото е намерено по време на пътуването чрез новата онлайн услуга на корпорацията Google Parking Guys Social Network Beta. Трети на мястото пристига фенът на Apple, който се забавил заради няколко пробива на системата му за сигурност и трябвало да се бори за да си възвърне контрола над волана по време на пътя. Фенът на Linux не пристига ... все още. Тримата влизат, поръчват си. Фенът на Microsoft си поръчва Microsoft® Drinks Beer 2008 Light Edition, фенът на Apple - iBeer, а фенът на Google - Googlenitza. Точно когато сервитьорката им носи питиетата пристига фенът на отворения код. Гол, само по конзола (долни гащи, демек). Докато пътувал с градския транспорт, някакъв вирус му се лепнал и тотално сринал Slackware Кliox-а му, кондукторката му отказала съпорт, тъй като той не можал да си плати щото прекомпилирал кернела на портофейла си в него момент и го изхвърлили по средата на пътя. Останалите трима се кръстят и си плюят у пазвите - да не им се случва и на тях такова нещо. Последния си поръчва Haberrmanix, нова марка безплатна бира, все още несертифицирана от ХЕИ и всички си взимат наздрве....

Наздраве!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Miro_BSL в юни 25, 2008, 16:31:48
@joro-600rr

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :x :x :x


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в юни 26, 2008, 18:47:22
То не е виц,а истински случай.
Днес чух един(май за спец се мислеше) как обясняваше,че всички модели на Харли били с редови Ви-туин двигател  :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tuti в юни 30, 2008, 15:10:31
То не е виц,а истински случай.
Днес чух един(май за спец се мислеше) как обясняваше,че всички модели на Харли били с редови Ви-туин двигател  :-) :-) :-)
  :-) :-) :-)


Два охлюва обрали една костенурка, отишла тя в рйонното да се оплаче
-Госпожо разкажете ни точно какво стана
-Нищо не видях, всичко стана за секунди


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в юни 30, 2008, 19:25:49
Жена с небръснати подмишници се вози права в автобус.До нея седял подпийнал мъж който я погледнал и казал:
- Ало балерината, или си свали крака от там, или си сложи гащи.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в юли 03, 2008, 20:43:19
Една българка отишла в Италия като проститутка. Попитали я, как е в Италия, мъжете по-хубави ли са, по-учтивили са? Тя отгорила:
- Не, ама "лапай патката мъ животно" на италянски звучи по-така...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: romano в юли 04, 2008, 07:53:02
Един евреин се хвалил на  друг:
  Ако знаеш каква нова приятелка имам-едни такива сиииини дълбооооки очиии,
                                                        -една руса коса на къдрици и дъъълга-дълга,
                                                         -едни гърди като зрели праскови,
                                                         -една снага-като  на сърна,                     
                                                          -а бедрата и,ооооох,като.....
Другият го прекъснал и казал:
  Ама ти толкоз ли си я закъсал ,че я продаваш?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: mitakamoto в юли 04, 2008, 13:16:40
Един класово осъзнат рокер решил да стане фермер.
Продал старите си ръкавици, изтеглил кредит - построил ферма, купил 5 000 кокошки. Останали му 2 лева и се сетил, че за да затвори цикъла / кокошки-яйца-кокошки / ще му трябват петли за осеменяване, за които нямал пари.
Отишъл на Димитровградския пазар, петли имало ама скъпи.Отчаян в края на пазара, какво да види на едно пано разпнат един петел целия във вериги на оная му работа капут и верига, над него табела "продава се 1,50 лева".
Приближил и с нескрито любопитство попитал каква е тая работа / петел-вериги, катинари, капути ниска цена и т.н.../
Продавача му отговорил ,че този петел бил голям ебач и сърце не му давало да го заколи, продавал го колкото да не е за без пари.
Рокера зарадван съобщил, че има 5 000 кокошки и нито един петел.
Продавача:Това нищо не е за него, дори ще са му малко.
Стигнали до сделка , рокера се разплатил, продавача му дал петела и цяла връзка с ключове за катинарите, като го посъветвал след отключване и на последния катинар да бяга бързо тъй като петела бил много опасен и в суматохата може и него да ебне.
Рокера вързал петела отпред на резервоара на мотора и потеглил към ранчото.По пътя тайно си хвърляли по един поглед но нищо не се случило - пристигнали.
Рокера обул два чифта кожени гащи, и започнал да отключва катинарите.Стигнал до последния отключил и него и се скрил в къщата.Гледа през прозореца не може да повярва- петела станал изтръскал се и започнал да оправя кокошките - по един по два, три четири пъти- не могли да се държат на краката и започнали да падат. Не задоволен от това петела прескочил оградата, оправил съседката която копаела в градината , прехвърлил се при магарето и т.н. всички животни.
Да но станало около 15,00 някъде 15,46 часа петела едвам едвам се предвижил до бунището - разперил крила и паднал.
Втрещен от всичко това рокера, изтичал към петела и започнал да нарежда нежни думи: - петльо братко ,к"во ти стана , водичка искашли , да не се ми за един ден, виж колко кокошки имам и т.н....
Петела отворил едното око и го погрледнал с думите :- Тъпанар разкарай ми се от главата, че пречиш на лешоядите да кацнат !


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: vanco80 в юли 12, 2008, 14:53:11
 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в юли 12, 2008, 19:34:10
В магазин за играчки възрастен мъж дълго избира и накрая купува едно влакче.
-Вашето внуче ще бъде много доволно, сър - казва продавачът.
-А, да-сепва се мъжът - дайте ми още едно влакче


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: iaskoo в юли 15, 2008, 17:11:55
тва е лафче ама...
има два вида светофари.
1 оправляван от полицаи
2 умен светофар( с памет)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в юли 15, 2008, 22:05:48
Обява:
Купете си новите ураниеви покемони!Не се бойте в тях радиацията е само едно стотна от критичната!Целта е да съберете всички 100 покемона.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в юли 16, 2008, 23:50:27
една възрастна акула(майка)решила един ден да научи малкото си акулче как да лови хора:
значи слушай сега като видиш човек във водата започваш първо да обикаляш около него във кръг ама много бавно.После започваш да стесняваш кръга и забързваш малко скороста и така постепенно свиваш все повече кръга и увеличаваш скороста.Добре ве мамо,ама що да не го захапя направо и да си го изям,кво ще ми направи - попитало малкото акулче.Ей ама младо и зелено си малкото ми,помисли защо ти е да го ядеш със лайната.

п.п.друго си е чистото месо  :grin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: honda400 в юли 20, 2008, 01:05:44
Кара си един моторист с новата си ямаха и по едно време насреща едно врабче,а не ляво,а на дясно,бууумм право във врабчето,почуствал се виновен,и понеже обичал много животните взел птичката и я занесал у дома.Сложил я в клетка дал и вода сложил хлеб,и останал да чака,след около 2 часа врабеца,започнал да рита с краката,изведнъж станал,видял клетката,видял водата,видял хляба,плеснал се в челото и си казал МАЛИИИИИ ТОЯ СЪМ ГО ОТРЕПАЛ И СА ЛЕЖИМ В ЗАТВОРА!!! :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: DeniChka в юли 20, 2008, 17:11:58
А дядото де плеснал по челото и учудено възкликнал:
егаси м"та  :( я виж ти извънземните карали ямаха  :-)
значи във форума има много извънземни :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Дамяна в юли 20, 2008, 21:27:45
Срещнали се две пучи въшки . Едната дебела-дебела , а другата - слаба-слаба. Слабата попитала дебелата :
- Ти къде живееш , че толкова много си се охранила ?
- Ами аз живея на едно топло и влажо местенце . Ям , спя , ям спя и само така . Ами ти ?
- Аз живея на мустака на един рокер . Дъжд ме вали , вятър ме вее .
Тогава дебелата въшка я посъветвала :
- Защо не си намериш едно топло и влажно местенце като мене ?
След един месец пак се срещнали . Дебелата била още по - дебела , а слабата въшка- още по - слаба и хилава . Дебелата попитала слабата :
- Ти защо не ме послуша ?
Хърбавата въшка и отговорила :
- Послушах те . Намерих си едно топлои влажо местенце , наядох се и заспах , а на другата сутрин се събудих на мустака на друг рокер .


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_suzuki в юли 22, 2008, 18:43:19
Дядото на геймър се опитал да го прати за хляб. Геймърът го придумал да теглят клечки кой да иде до магазина, защото бил на много важно място в играта.
Дядото изтеглил късата клечка и тръгнал разочарован към магазина. Изминал част от пътя, без да подозира, че си е забравил парите, когато чул мобилния си телефон да звъни:
- Ало?
- Abort mission, return to base!

 :-) :-) :-)


Гошко счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Гошко влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

 :biggrin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Arminius в юли 22, 2008, 19:08:38
http://lifestyle.ibox.bg/news/id_1337262803


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_suzuki в юли 22, 2008, 19:36:53
С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?

а) Това знаят само катаджиите.

б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.

в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави от 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.

г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.

д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито.

е) Няма ограничение, ако колата е VW Golf и има пернишка регистрация.   :-)



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: dobry в юли 22, 2008, 20:02:04
айде малко черен хумор:

умира моторист тип Гоус Райдър отива в ада и кво да види:
стои една К8-ца с цяла генерация Akrapovic,Power commnader III USB,валове и бутала yoshimura,
K&N,-всичко това настроено и над 200коня на задното колело :biggrin:

лудия моторист вика на един застанал дявол
-Ауе шефе я дай ключовете да го видя тва чудо върви или не?

дявола отговаря:
то ако имаше ключове тук да е рай бре  :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: mitakamoto в юли 23, 2008, 11:19:56
Асан вози за пръв път Айшето на стария си мотор.
Яко газ 50-60 км. в час ще се разпадне, Айшето развълнувана в екстаз изкрещява в ухото на Асан:
-Асане к,во му прайш, че толкова бързо бяга бе.
Асан:-Газ ма Газ му давам.
Айшето чула не дочула от шума, на свой ред възкликва:
-Малиий Асане ако му дам пу--а шъ фръкним бе.   


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: tester в юли 23, 2008, 15:24:34
Един таралеж дишал през гъза си, седнал и умрял.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в юли 23, 2008, 17:45:51
Един таралеж дишал през гъза си, седнал и умрял.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: tester в юли 23, 2008, 21:36:37
Мъж влиза в бар с пушка. Барманът го попитал:
- На къде с тая пушка ?
- Отивам на рожден ден на тъщата. Купих и обици и трябва да й пробия ушите.

--

2 блондики разговарят. Едната:
- Знаеш ли, че на МарКс има живот?
- Аааа, това е още хипотенуза.
- Нямам концентрация. За това има експреси.


--

Пиян чуек споделя на друг пиян пред диското.
- Толкова много се напих, че ако се кача сега по тея стълби, отида в диското и ще се насера преди да си поръчам пиячка.
Другия:
- Еми правиш като мени- поемаш си дъх, съсредоточваш се, качаш стълбите, отиваш на бара, казваш- една бутилка водка и блялалалала  ( се насираш ).
Тоя така и направил. Качил се по стълбите, отишал на бара и точно да каже една бутилка водка- БЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛАЛАЛААЛАЛА се насрал.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в юли 24, 2008, 11:08:28
Ако мое ми обясниш втория и третия, че ме вкара в ебати размислите честно


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: versus в юли 24, 2008, 11:58:08
Моето предположение:
2 блондики разговарят. Едната:
- Знаеш ли, че на МарКс /Марс/ има живот?
- Аааа, това е още хипотенуза /хипотеза/.
- Нямам концентрация /информация/. За това има експреси /експерти/.

За третия съм у гъбите.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: tester в юли 24, 2008, 16:37:19
хахах, тея вицове за блондинките и програмистете са ми най- трудни.

@versus - почти го уцели.

информация - трябва да е концепция (концентрация).

А път последния е, че се е насрал преди да успее да си поръча.

Смех и хумор на калъп  :biggrin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Pazo_Hornet в юли 24, 2008, 16:58:16
хахах, тея вицове за блондинките и програмистете са ми най- трудни.

@versus - почти го уцели.

информация - трябва да е концепция (концентрация).

А път последния е, че се е насрал преди да успее да си поръча.

Смех и хумор на калъп  :biggrin:

Остъй ги ве колега, те нямат чуство за хумор, за тва не ги фащат тия вицове. Мене тоя с "Бляяяя насрах се" ме изкефи даже повече от тоя за таралежа  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: tester в юли 24, 2008, 17:05:32
 :biggrin:, айде сега някой да напише вицове в стил Къци...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dani7 в юли 31, 2008, 14:38:44
Американец, французин и българин разговарят ...
- Ако спечелиш от тото 1 милион долара, какво ще правиш?
Американецът отговаря: Преди всичко ще си купя акции на "Microsoft".
- А останалите?
- Ще ги хвърля на рулетките в "Лас Вегас"...
Французинът отговаря:
- Ще си купя яхта и ще се облека по последна мода...
- А останалите?
- Ще ги пръсна по мадами на "Плас Пигал"...
Българинът отсякъл:
-Ще си върна дълговете на Пешо , Киро , Иван и Тодор...
- А останалите?
- Останалите ще почакат...
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в август 02, 2008, 16:09:53
На голям трансатлантически лайнер пътували американец, англичанин, французин и българин.
Сред пасажерите имало една страхотна кака по която всички точели лиги. На втората седмица сред нашите хора възникнал спор кой имал право да я ухажва. Американеца казал:
- Ние сме най-великата нация на света, значи аз имам право да я ухажвам.
Англичанина:
- Ние сме най-големите кавалери на света, значи правото се пада на мен.
Франсето:
- Ние сме нация любовчий, значи аз съм човека.
Бай Ганьо нищо не казал при което другите не се стърпяли и го питали какво би казал той.
- Ми ... аз я чукам от две седмици, ама щом трябва и ще я ухажвам ...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: mitakamoto в август 05, 2008, 10:48:16
Двама рокери, мъж и жена карат моторите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Хей, прасее! Прасеееееее!
- Да ти гооо набутамммм, Куууурвоооооооооо! - отговорил мъжът и сам не разбрал как се блъснал в едно прасе, което стояло на шосето...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: baraev в август 05, 2008, 11:30:27
   Японска школа за пилоти камикадзе! Инструктора се обръща към учениците:
   -И гледайте внимателно, ще покажа само веднъж!



   Футболни фенове си говорят:
   -Бихме ли?
   -Бихме.
   -И как?
   -С бой на съдията в 86-тата минута!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: baraev в август 05, 2008, 12:05:41
Три борчета си говорят какво са купили на жените си за рожденните им дни! Първия казал:
-Аз на мойта и зех две къщи в София и Варна да си ходи къде и е по голям кеф!
Втория казал:
-А аз и купих две коли Мерцедес и Порше да се разкарва с която по я кефи!
А третия казал:
-А аз и зех джапанки и вибратор!
Другите двама в недоумение:
-Що така бре??!
-Ако не и харесат джапанките да се ебе в гъза!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в август 09, 2008, 20:59:45
Автономка Торимацова
Автономка Шестакова
Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Богослов Данданов
Босилчо Кърков
Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков
Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова
Ваньоздрав Яназов
Ведрина Чанлиева
Великан Тодоров
Веселазасмяна Тодорова
Ветлогин Колчев
Видол Порязов
Винету Келешев
Генчо Бърборков
Георги Дришльов
Георги Макаронски
Гита Пътечкова
Господин Количков
Грамен Принов
Графиня Скринска
Груд Бодуров
Гуца Контопишева
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков
Даниела Белоконска-Вражалска
Делчо Кукуряшков
Дечко-Ради Симеонов
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Драгни Балахуров
Евденчо Милачков
Европ Европов Кирилов
Елена Пищовколева
Естислав Площаков
Етиен Мангъров
Етко Хвърчилков
Ефремилия Сопаджиева
Жана-Дарк Илиева
Жоржиен Дзезов
Заварин Ждраков
Златохрист Месаров
Идеал Тухчиев
Изгрев Топков
Изографил Яков
Иконом Иликьов
Исперих Бурханларски
Испиридон Вражалски
Йозо Тутурилов
Касиер Бранков
Кимирсен Зенгинов
Кинче Кривошапкова
Кифирка Чупетловска
Кокона Катърова
Крачун Чокълтов
Куцар Фенеров
Кучо Кучев
Ласкар Възвъзов
Левент Кьоров
Лиляна Кучкуделова
Лимонка Крушовска
Лоно Джогов
Лука И Лушка Тъпанарови
Луко Кузов Пъков
Майски Рангелов
Мануел Чутурков
Мариел Самсонов
Марулка Сланинкова
Мата Мангъфова
Менто Ментешев
Мечтати Андонов
Милка Плюнкова
Мотко Бумов
Мочо Мочев
Мою Краев Дачев
Муйо Муев
Мучачо Младенов
Надежден Тошев
Нана Певецова
Нено Бедринов
Нягул Тумангелов
Обретен Негрилов
Паганини Канчин
Партизан Миленков
Патко Патков
Патьо Пондьов Бътовски
Патьо Самоходов
Паун Четрафилски
Паца Пачаръзка
Пацка Куртажова
Пеперудка Йоткова
Перко Смърдански
Петилетка Пенджакова
Пеша Шкембова
Пешо Клатуров
Плутон Вакрилов
Портокал Портокалов
Прошко Прошков
Пульо Пулев
Пъшо Парашкевов
Рад Манавски
Райна Точева-Клопова
Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Сандо Чуков
Сашо Овнарски,Тодор Рошльов
Семка Пройкова
Симфония Младенова
Славка Кочеткова
Солидар Кесьов
Спартак Римпопов
Спасител Златков
Стадион Колев
Станетко Пикянски
Стева Плюцова
Стенограф Николов
Стефан Цицков
Стихия Балканска
Столетник Стойков
Стоман Каракашев
Стоян-Клод Чуканов
Сърнела Докова
Ташо Мераков
Ташунка Пеева
Телефонка Негритова Коритарова
Тинтява Мустакова
Титко Педалов
Тодор Тъпчилещов
Тонет Въртунински
Топчо Кодуков
Тотко Мисробов Татьозов
Точко Токов
Трендафил Кукуригов
Трендафил Юрганчев
Трифон Клатикрушев
Трошка Пръндачка
Трудолюб Монтянов
Труфи Бобев
Унчо Топчийски
Уржум Луланков
Утеха Яркова
Фото Костов
Франчешко Колипатков
Хамомилия Васовa
Харалампи Чукчуков
Храбър Геройски
Храбър Катъров
Храбър Кобиларов
Христо Лимонадов
Христос Цоцов
Цецко Поаков
Цоликофер Недялков
Чайка Бележкова
Черешка Червенкова
Чимко Станишев
Шумейкър Йорданов
Шунка Сапунджиева
Щильон Щърбов
Щоно Щонов
Щраус Занов
Ягода Вампирска


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: baraev в август 09, 2008, 23:24:50
Баси само не ми казвай че това са истински имена от телефонния указател  :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Venci в август 10, 2008, 23:04:44
Старо, ама готино  ...

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са
наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка
му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го
туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво
апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши
сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне,
тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и
малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал
шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го
завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и
фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го
затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек
отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали
че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та
да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил
мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от
Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва
майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем
годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било
баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе
мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали
"Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило
ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от
транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай
сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са
усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое
така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на
земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на
необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат
поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -
долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са
опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по
грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа
- некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си
мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата
стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика
убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото
принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са
ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са
превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал
жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре
пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето
път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра
жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Amnesia!!! в август 11, 2008, 01:51:03
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?!
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: Да!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай.
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - чети отдолу нагоре
 :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: joro-600rr в август 20, 2008, 21:01:31
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

----------------------------


Немски гражданин в Германия,вечерта отива на дискотека,където се събират само турци (известно е че има много там) но с тениска,на която пише "турците правят три основни грешки"
още на влизане го спира един:
-Абе пич,ти кво искаш,проблеми ли,а?
А немеца отвърнал:
-Ето,това ви е първата основна грешка-прекалено раздразнителни.
Влязъл в дискотеката,и след малко друг го спира:
-Какви са тия надписи,за какво става дума???
-Ето-казал отново немеца-това ви е втората грешка-прекалено любопитни.
На излизане от нощния клуб,се насъбрала тълпа от народ,и извадили кой сабля,кой нож.
-Ето,казал за трети път немеца-тва ви е третата основна грешка.На огнестрелен бой искачате с ножове.

------------------------

На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

-----------------------------

Срещнали се французойката, американката и българката, и се заговорили за мъжете си дали им помагат вкъщи.
Французойката казала:
-Аз на моя казах, че повече няма да пера, да се заеме той и спрях.Първия ден нищо не видях, втория ден нищо не видях, на третия беше изпрал.
Американката:
- А аз на моя му казах, че няма да чистя къщата и спрях да чистя. На първия ден нищо не видях, втория- нищо, на третия беше лъснал цялата къща.
Българката:
-Аз пък на моя му казах, че повече няма да готвя, да сготви нещо и той. На първия ден нищо не видях, на втория пак нищо, на третия взех да виждам малко с лявото око.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: joro-600rr в август 20, 2008, 21:13:25
Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда:
- Документи???
Шофьора дава...
- Проверка за алкохол??
Човека абсолютно трезвен...
-Добре-казва ченгето - Караш си колата.На пътя - мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това?
-Ами, кола? - отговаря бакшиша.
- То че е кола,кола е ама каква Хонда,Крайслер,Рено,Пежо? Каква? Втори въпрос,внимавай ако пак не знаеш си глобен:
-Караш си колата.На пътя - мъгла. Един фар срещу теб - Какво е това?
-Ами мотоциклет! - отговаря пак бакшиша.
-Бе то че е мотор - мотор е, ама Ямаха ли е,Кавазаки ли е, какъв.. Пак не знаеш и какво ще те правим сега???(10лв.)
Таксаджията:
-Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш.
-ОК
-Караш си колата.Виждаш на пътя жена.Къса пола,циците отвън с дъвка и ти маха.Какво е това?
-Ами проститутка - отговаря полицая.
-Че е проститутка - то е ясно.Ама майка ти ли е, сестра ти ли ,жена ти...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: joro-600rr в август 20, 2008, 21:19:03
Трима рибари хванали Златната рибка. Тя им казала:
-Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
-Имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат. Направи нещо по въпроса - казва първият.
-Ето ти една торба злато да си плащаш.
-Аз пък живея в блок. Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
-Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
-А аз живея в къща. Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо - казва третият.
-Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
-Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: joro-600rr в август 20, 2008, 22:05:49
"Вече не ща да чукам 18 годишни!!! Велико, нали? Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка.
Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт...
18 годишната на задната седалка...едно малко дупенце...прашчица...да ти потекат лигите...бях си взел и хляб да топя.

Ама не е хубаво. Хубава, ама ...Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат..
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ" "Искам пък"
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох.....залепна ми задника на багажника....оооооо....боли...."
Ами да, потта й замръзнала и ...дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал.
Отключих багажника и заедно с нея го отворих.
Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи.
Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника.
Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше.
Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево.
Вадя запалката и паля....файда никаква...а онази горе реве с глас вече...Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника.
Онова изкрещя все едно се отели.
Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса,
ама сега две елипси с боя липсваха от багажника.
Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс...нещо на михайловградски ще да е ...

Ама не ща вече 18 годишни...нещо не е за мен"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в август 20, 2008, 22:17:37
един скинар хванал златната рибка.
  пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
при което скинара стиснал още по яко иказал;
да те пусна ама нещо ми жълтееш!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Van4e70o0 в август 20, 2008, 23:28:14
Разговор между манекен и блондинка:
-Ооо госпожице, какви красиви очила! На Пако Рабан ли са ?
- Неее, мой са!
---------------------------------------------------------
Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа:
- Има ли някой в сградата?
- Има.
- Кой?
- Аз.
- Не бе, идиот! Питам - има ли някой друг освен тебе.
- Да.
- Кой?
- Вие.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: miki в август 26, 2008, 12:32:39
От серия тъпи:
Що охлюва не може да бъде рокер?
Щото като се качи на мотора ше му се веят очите...
 :grin:
По какво се познава щастливия моторист?
По мухите между зъбите.... :grin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: miki в септември 01, 2008, 10:54:12
Без коментар:
   Вървели си двама полицаи, по едно време единиа спял и се почесал по главата през шапката.
  Обърнал се колегата му и го питал:
  -Абе колега що се почесваш през шапката?Свали я па се почеши...
  -Ти кво...като те сърби задника сваляш ли си гащите???
  -.......
 :biggrin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sergo в септември 01, 2008, 19:29:16
Без коментар:
   Вървели си двама полицаи, по едно време единиа спял и се почесал по главата през шапката.
  Обърнал се колегата му и го питал:
  -Абе колега що се почесваш през шапката?Свали я па се почеши...
  -Ти кво...като те сърби задника сваляш ли си гащите???
  -.......
 :biggrin:


(http://www.polimerdetal.dp.ua/Leika%2010,5l_p1.JPG)

Умното си е умно!!!!!!!!!!!!  :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в септември 01, 2008, 20:08:36
хахахаха!серго,най кухата лейка си намерил :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sergo в септември 01, 2008, 20:11:35
хахахаха!серго,най кухата лейка си намерил :-)

Ааааааааааа има още една , ама тя е за десерт...  :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в септември 01, 2008, 20:25:25
- Колко полицаи са нужни, за да се смени електрическа крушка?
- Седем.
- ?!?
- Един стои на масата и държи крушката, четирима въртят масата, шести подава новата крушка, а седмият пази да не дойде тока...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sergo в септември 01, 2008, 20:33:34
............

 :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Преди малко ми казаха за един дето много обичал да пази...... :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: azze007 в септември 01, 2008, 20:55:00


В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:
- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.
Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:
- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе…
е този е един от любимите ми вицове  :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sparta_919rr в септември 01, 2008, 23:28:41
Две баби много стари седят на една пейка в парка
   -Абе Иванке, не ти ли мирише на мърша?
   -.......
   -Иванке... Иванке.. Иванкеееееееее


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: SelqkProst в септември 04, 2008, 08:36:29
Малко тъпи вицове:

Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини. 
- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик. 
- Ще пишеш с другата ръка.

От Трън врещели на Бойко Борисов да изпрати ловджии да избият бездомните кучета. Той обаче пратил природозащитници
И те проучили какво става, и събрали хората в общината и им казали че сега ще им решат въпроса, първо ще съберат кучетата и ще ги имунизират и ще ги кастрират
И някакъв селяк скочил и креснал :
"Ще ги кастрирате? Ма они не сакат да ни ебат, они сакат да ни апят!"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: azze007 в септември 04, 2008, 10:31:29
От Трън врещели на Бойко Борисов да изпрати ловджии да избият бездомните кучета. Той обаче пратил природозащитници
И те проучили какво става, и събрали хората в общината и им казали че сега ще им решат въпроса, първо ще съберат кучетата и ще ги имунизират и ще ги кастрират
И някакъв селяк скочил и креснал :
"Ще ги кастрирате? Ма они не сакат да ни ебат, они сакат да ни апят!"
това не е виц.това колкото и да е невероятно е истинска история.Този "селяк" е кметът на Трън.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: KALIGYLAX в септември 04, 2008, 13:22:17
Един приятел много обича да казва следното-квото боднеш на вилицата или на Х.. това остава в живота.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: miki в септември 04, 2008, 16:11:19
от серия тъпи : Тръгнали една баба и един дядо на разходка в парка.Решили да си починат на една пейка-седнали и починали...... :biggrin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Дамяна в септември 05, 2008, 16:00:15
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си
намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата:
"Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на
втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената
отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и
необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се
качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат
деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но,
произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:
"Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи
вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"

А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж досега никой,
никога не се е качвал...

   

 


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: venito в септември 05, 2008, 21:19:28
Попитали Бойко Борисов:"Какво ще направите,ако уловите златната рибка?"                                                                                              Отговор:"Да си каже трите желания и да се маха".


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: SelqkProst в септември 08, 2008, 07:53:49
Един селяк завел дъщеря си на 1вия гинекологичен преглед.

Доктора попитал:
- Дъщеря Ви сексуално активна ли е ?
- Ъ... активна, същото дърво като майка си.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zdraF в септември 09, 2008, 13:26:44

ОДА ЗА ТОАЛЕТНАТА

Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път...

Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна...

След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно

А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море...
 (http://bgjokes.com/thinks.php?lang=bg&itemid=780)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sergo в септември 10, 2008, 12:19:07
Мъж и жена ядат.
Жената казва:
- Става ми топло на сърцето когато ям от твоята супа!!!
А пък мъжа я прекъснал и казал:
- Невиждаш ли, че едната цица ти е в супата ма жено!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: tweedle в септември 10, 2008, 20:40:32
Кара си един човек колата и по едно време гледа един стопаджия, ама облечен целия в червено.
Спрял колата и го пита:
- Защо си целия в червено ?
- Ми аз съм червения педер*с.
- Хубаво качвай се.
Кара още и вижда друг стопаджия, целия в жълто.Пак спира.
- Защо си целия в жълто ?
- Ми аз съм жълтия педер*с.
- Е*и му ма*ката ! Аре качвай се, кво да те правя.
Продължават тримата пътуването и виждат пак един да им маха, ама целия облечен в синьо.
Спира колата, нашия човек и направо отваря вратата:
- Знам, знам - ти си синия педер*с. Айде качвай се.
- Какъв син педер*с, бе ?!?! Я давайте документите за проверка...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zdraF в септември 11, 2008, 11:16:19
Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Jaeger в септември 13, 2008, 08:18:13
Въпрос: Колко програмисти са нужни да завият 1 крушка?
Отговор: Николко. Това е хардуерен проблем.



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в септември 13, 2008, 12:48:53
По време на комунизма.Баба кашля в автобуса.Едно чавдарче казва:
-Наздраве!
-Ма аз не кихнах ,а кашлях.
-Не ми дреме , ако ще и с х"й да си се задавила.Чавдарчето трябва да е учтиво!
 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: shobo в септември 16, 2008, 20:33:08
крокодила решил да се изебава с хипопотама, и си вика:
- Сега ше отида бри хипопотама и ше му кажа: "ей, хипо какси" и ако той ми каже:
"добре съм", ше му кажа: " е то всички тапанари са добре днес".
Ако ми каже: "Абе не е на добре работата нещо" ще му кажа че всички на всички тапанри не им е добре работата.
Отишил крокодила при хипопотама и му вика:
- Ей, хипо как си?
-Я си еби майката.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: miki в септември 17, 2008, 16:53:25
Двама приятели си приказват:
- Абе кво стаа с теб? Ти нали си купи моторетка - как е?Доволен ли си от нея?
- Никак не съм доволен....напоследък все тъй става, че единия от двама ни е в ремонт.....


Инсруктор изпитва кандидат шофьор:
- Я кажи могат ли да се изпреварват трамваите?
- Не, те винаги вървят един след друг....


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_j в октомври 02, 2008, 19:36:15
Млада жена блъска мотоциклетист. Той спира един минувач:
- Извинете, ще ми станете ли свидетел?
- Изобщо не те съветвам да се жениш след такова кратко запознанство.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в октомври 02, 2008, 21:29:35
В стремежа си за по-бързо технологично развитие, правителството на СССР решило да предприеме драстични мерки.Изстреляли спътник в орбита с 20 кашона качествена водка. 3 месеца по-късно излита първият космонавт Юрий Гагарин :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: mimi6 в октомври 03, 2008, 12:18:26
Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
“Познал” я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- МуУааахахахахаха… аз не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Муаааахахахахах… а аз съм кондуктора!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ЗМЕЙ в октомври 03, 2008, 12:55:50
Влиза истински рокер в бар и поръчва бира. Ръцете му така треперят, че докато отпива разлива половината.

Бармана /със съчувствие/:
- Паркинсон !?!

Рокера /с досада/:
- Не, Дейвидсон ...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: SelqkProst в октомври 05, 2008, 15:22:16
Надпис в тоалетна:
Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в октомври 06, 2008, 09:11:21
Един стар, от FHM ме подсетиха за него:

Некъв пияндур отива при съседа и вика:
- Комши, дай връзки с некой лекар че ме скъсва рамото, не моем да дигам тежко и едвам заспивам от болки!
- Тоа па, закво ти е лекар, оди долу у нашта аптека! Турили са ебати машината - даваш проба от урината, пускаш левче, и веднага ти казва кво ти има и как да се излекуваш за без пари!

Нашия се усъмнил леко, ама вика "ше пробвам еба го" и отишъл. Турил една чашка пикоч в поставката, пуснал левчето и чака. Машината бучала, мислила, и му изписала: "Имате така нареченото тенис рамо. Износен ви е хрущяла на раменната става. Пийте калций на таблетки, правете вечер компреси с морска сол, и за две седмици сте готов".

Зарадвал се нашто момче, почнал лечението, всичко супер. Ама почнало да го гложди, вика си ебах таа машина, как па познава така, и решил да си напраи гаргара.

Сипал в една чаша малко вода, после накарал сина си да се изпикае вътре, после жена си, после турил малко лайно от кучето си, и накрая си праснал една чекия и се изпразнил в чашката. Взел двама пияници с него да се посмеят, отишъл, турил чашката и пуснал левчето. Машината бучала, трещяла, мислила, и накрая му изписала:
- Кучето ти е пълно с бълхи. Сина ти е наркоман на хероин. Жена ти е бременна от негър, а ако продължаваш да си биеш чекии с дясната ръка, няма да ти зарасне скоро рамото.

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: iaskoo в октомври 06, 2008, 15:34:30
даите да мислиме вицове за наш НИКИ.мисля че ще има доста и то разнообразни :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: SelqkProst в октомври 07, 2008, 09:21:08
бу-ха-ха!
---
Влиза мъж с маймуната си в един бар.Сяда на бара и си поръчва нещо за пиене.Втова време маймуната пощурява.Ходи по масите пие от чашите на хората, яде от храната им.Собственика е възмутен:
-Как може такова нещо.Приберете си маймуната притеснява клиентите ми.Та тя яде всичко,което хване.Вижте дори изяде една билярдна топка.
Собственика:
-Спокойно всичко ще платя.
Тръгнали си те и след един месец идва същият човек със същата маймуна и всичко се повтаря,но този път маймуната първо си пъха нещата в задника и след това ги изяжда.Барманът учудено пита собственика защо прави така,а той отговаря:
-Ами от както изяде билярдната топка все така прави!
---
Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
- Ако искаш, аз ще съм отгоре.
- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
- Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...
---
Нашето семейство беше толкова бедно, че ако се бях родил момиче, нямаше да има с какво да си играя...
---
Две безопасни игли си вървели през пустинята.
- Оф, колко ми е горещо! - казала едната.
- Ми разкопчей се, ма! - отговорила другата.

п.п.: Тоя за маймуната май някой го беше постнал тука.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в октомври 07, 2008, 10:18:55
В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------- Една фея казала на двама съпрузи: "Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас.". Жената казала: "Аз искам да попътешествам по света с любимия си мъж." Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години." Махнала феята с вълшебната си пръчица и... превърнала мъжа в 80-годишен старец.

Извод:  Мъжете може и да са гадове, но феите  все пак са жени.  :-)  :-)  :-)  :-)  :-)



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в октомври 13, 2008, 17:14:03
Някои хоро обичат да сачаст от масата, най-вече крак :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Terziev в октомври 14, 2008, 08:33:31
Някои хоро обичат да сачаст от масата, най-вече крак :-)

КВООО !?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: miki в октомври 14, 2008, 15:47:15
Свещенната азбука на стубленете. Внимание не цензурирана версия, не се препоръчва за възпитани хора.

А - Адам е бил ебач на Ева, Аборта струва 300 Лева
Б - Банана южно е растение, боската наше спасение!
В - Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.
Г - Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.
Д - Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия.
Е - Езоп написал много басни, ебачите сме най-опасни.
Ж - Жабата си знае гьола, жената важи само гола.
З - Заек бега по полето, па фани ръгни му го у дупето.
И - Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.
К - Корнелия име е известно, курва се става много лесно.
Л - Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска курва.
М - Марица Пловдив прекосява, минет лицето разкрасява.
Н - Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива.
О - Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна.
П - Попове пеят алелуя, па я фани ме за уя
Р - Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.
С - Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата.
Т - Татарите са мръсно племе, ташаците са мъжко бреме.
У - Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа.
Ф - Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно.
Х - Хитрата лисица знай, радва хуя до безкрай.
Ц - Царевица се бере на есен, кога ебеме жените пеат песен.
Ч - Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното.
Ш - Шосето не е път за крави, широка путка кеф не прави.
Щ - Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук.
Ъ - Ъгъл се мери в радиани, ъглова путка прави рани.
Ю - Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно.
Я - Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.

.................................
- Никога няма да се разболееш от СПИН!
- Защо?
- Защото си капут!
..................................
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!
....................................
Момче и момиче се чукат на пясъка. Наблизо ги гледа някакъв. В един момент момчето извиква:
- Какво гледаш бе, сложи един крак, че много се пързаля по пясъка!
....................................

Малко наши:

Рок - фест. Пълно с прилежно лъснати... чопъри, тук-таме по някой пистов и още по-трудни за намиране Симсон '87 (последните, пребоядивани през 1996) .
Група брадати мъжаги с тъмни очила оглеждат моторите около тях. Пред замъглените им от бира погледи минава мотористка с чопър. Спира и слиза. Моторът пада. Мъжете избухват в смях. Единият й подхвърля подигравателно:
- Хубав, мотор, ама падна!
Жената се подсмива:
- И ти да стоиш между краката ми цял де, и ти ще падне


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: SeIcAcU в октомври 14, 2008, 19:13:53
ВЪПРОС: Как се прави пътната настилка в Южна Африка?
ОТГОВОР: Нареждат се негри и минава валяк отгоре им.
ВЪПРОС: А как се прави бялата пунктирана линия?
ОТГОВОР: Карат всеки четен да се усмихне.  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: SeIcAcU в октомври 14, 2008, 19:19:30
Два скелета излезли от гробовете си, за да се позабавляват. На излизане от гробището единият видял кола, при което се затичал обратно към гроба си, взел си надгробната плоча на гръб и пък се върнал при колата. Другият скелет го попитал какво прави, а той отговорил :
- Ами няма да карам без документи, я?



хахахахаха не мога  :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: THIEF_cbr в октомври 15, 2008, 03:27:12
Влиза един слепец в магазин за домашни потреби (всично по левче ). И започва да обикаля ....... ходи , ходи и пипа ...... напипва една тенджера и вика , а ясно тенджера . Продължава по нататък , взима в ръка една паница и вика ето паница ... доволен че разпознава предметите продължава по нататък с огледа  :grin:   .... стига до другия край на магазина , и от един щанд взима едно ренде ..... пипа го пипа го и се се чуди ....... Абе кой ли ги  е писал  тея глупости !!! хахахахаххаха :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nikolai_qchev в октомври 15, 2008, 08:20:50
Професор се чуди как да каже на студентите си, че единственият начин да си земат изпита е с пари, но се чудел как да им го съобщи и накрая каза :
    - Е студенти ловя се на бас със секи един от вас за по 300 лв. на човек че ще си вземете изпита!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nikolai_qchev в октомври 15, 2008, 08:21:39
У- Утре
Н- носи
С- съответната
С- сума

 :biggrin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в октомври 18, 2008, 20:11:12
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Дамяна в октомври 20, 2008, 07:47:57
http://chrisbrown.log.bg/article.php?article_id=13395 Тайната на дълголетието  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ЗМЕЙ в октомври 21, 2008, 15:46:22
освен това дори мисля,че е гадно да живееш до 105 г. - има голяма вероятност тази жена да е надживяла децата си,което на мен ми се струва нещо ужасно  :?-?:

Абе, я сподели как има вероятност да е надживяла децата си, като е девствена.

Забележи - казва се Клара Мийдмор, а не Дева Мария  :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: azze007 в октомври 21, 2008, 17:27:33
Абе, я сподели как има вероятност да е надживяла децата си, като е девствена.

да,да малка грешка.Исках да кажа,че по принцип човек може да надживее децата си ако живее до 105 г.
А откъде си сигурен,че това е истинското и име???  :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в октомври 22, 2008, 01:29:09
един излиза на кръчма,напива се казашки и отива да ебе.след това се прибира късно и жена му го посреща на вратата а той напит като гъз и незнае къде е :-).съблича го тя но като сваля панталона ,гледа на уя му виси презерватив!без да губи време,маха го и го натиква в гъзъ му след което го слага да си легне.
на сутринта,тоа става и кво да види!?нещо виси от гъзъ му.
жената;
мъжо,как си?снощи с приятели,карти ли игра?
мъжа;
аз от снощи,приятели нямам!
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: niki85@abv.bg в октомври 22, 2008, 09:55:04
един излиза на кръчма,напива се казашки и отива да ебе.след това се прибира късно и жена му го посреща на вратата а той напит като гъз и незнае къде е :-).съблича го тя но като сваля панталона ,гледа на уя му виси презерватив!без да губи време,маха го и го натиква в гъзъ му след което го слага да си легне.
на сутринта,тоа става и кво да види!?нещо виси от гъзъ му.
жената;
мъжо,как си?снощи с приятели,карти ли игра?
мъжа;
аз от снощи,приятели нямам!
 :-)

Абе всъщност приятели са ми щом са ме пазили...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в октомври 22, 2008, 10:28:24
Eдно врабче летяло. По пътя се задал един моторист и се сблъскал с врабчето. Птицата испаднала в кома и човекът я прибрал у дома си.След 40 дена врабчето се събудило в клетка и си огледало - вода, храна, решетки… "сигурно при сблъсъка съм го прибило и сега съм в затвора"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в октомври 22, 2008, 10:29:35
Въпрос: Защо блондинките се карат, докато се возят на мотора? Отговор: Карат се коя да е до прозореца!!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: miki в ноември 06, 2008, 16:43:43
Как арабски терорист предлага секс:
 - Айм от Ал Фатах! Ал та фанах, ал та наебах!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: FozY в ноември 06, 2008, 19:03:42
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам… Мммм… вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото….
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: FozY в ноември 06, 2008, 19:06:43
___________

- Коя си ти?
- Добрата фея.
- А защо си с брадва?
- Днес не съм в настроение.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в ноември 06, 2008, 23:54:07
Yважаема редакция,

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: valeto в ноември 08, 2008, 21:29:09
Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта… Logging… Logging… Wrong Username.
-Айше ела тука - сейд Манго.
-Йес Манго.
-Го ту лог ин дъ шахта.
Айше Logging to шахта. Logging… Logging…Password and Username аccepted. You are now recognized.
Айше searching Жица. Searching… Searching… No results found!
-Манго, folder is empty! - сейд Айше.
-ОК, Айше. Next шахта.
Logging… Logging… Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching… Searching… 2 results found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна жица
Choice 2 - Телефонен кабел
-Айше…На’тсни ед’ницата ма! - сейд Манго.
-OK.
Transfer started. 3%….24%….55%….80%….99%…100%. Download finished!
-Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше.
-С ромска стъпка в 2 секунди.
Айше logging out… Logiing оut… ERROR. You are detected by NSBOP!

 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в ноември 08, 2008, 22:19:45
един митничар се споминал и на небето свети петър ,решава
къде да те пратяяяяяяяя
разлиства книгата и ;
-правил си добри неща!дал си някой лев за църквата,още някое друго добро делооооо...бе май си за рая.
     митничара се зарадвал а св.петър отваря втора стр.
-ааааааааааа чакай чакай,тука пише че си изнудвал хора ,крал си ,лъгал си,тормозил си....алчен си за пари....
къде да те пратя? в рая ли,в ада ли?
митничаря;
-може ли на бариерата :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: valeto в ноември 09, 2008, 00:41:35
Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460

......... Дълго мълчание.........

- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Lil Ruff Ryder в ноември 10, 2008, 00:05:19
Значииииии....един мъж искал да отслабне.....и вижда обява....обажда се той и казва "Добър ден...искам да отслабна...." А отговора в слушалката "Няма проблеми...кажете адрес...а и кажете с колко кила искате да отслабнете...." Казал си той адрес,телефон и с 15кг че искал да "охлаби"...и след 30мин. на вратата му се звъни.....отваря той и вижда 1 ЯКА мацка....тя му казала следното "Ако ме хванеш съм твоя...." Бегал,бегал....хванал я и предполагам сички се сещате ко станало (+18)....както и да е Свършили те работата....обадил се 2-ри път....искам да отслабна с 30кг!
и пак същото (+18) ама преди това яко бегане...  :-) ......обадил се нашия 3-и път "Искам да сваля 60кг!!!" "Сигурен ли сте....?!" "ДА!" и след 30 мин. на вратата се почукало,оня нали пак си мислел че е мацка ама що да види.........................1 Негър с БАЯ голям "атрибут" му казал " Ако те хвана си МОЙ!!!"  :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: preachaus в ноември 10, 2008, 10:00:54
Кои са седемте чудеса на света:
1.Кавазаки(нинжата)
2.Ямаха р1
3,Хонда рр 1000
4.Сузуки gsx-r 600
5.suzuki gsx-r 750
6.suzuki gsx-r 1000
и айде от мен да мине
7.hayabusa

ТОВА НЕ Е ВИЦ,ТОВА Е ИСТИНАТА НА ЕВОЛЮЦИЯТА ВЪВ ЧОВЕШКИЯ ИНТЕЛЕКТ

а кои са 4-те грешки на човечеството?
1. VW Golf 1
2. VW Golf 2
3. VW Golf 3
4. VW Golf 4


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: preachaus в ноември 10, 2008, 10:18:50
Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефа на фирмата рокер  :grin:
 -Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал!
 -То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш!
 -А-а, аз ша уча и пак ша дода!
Чел учил, манго 1 месец, научил БГ перфект и отива пак на интервюто.
 -Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл. (на перфект БГ  :( :( :( )
Половин час си приказвали, мангала една грешка не направил  :o
 -Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно!
 -Да няма проблем, коя е думата?
 -Думата е - "мотор".
 -мАтор!?
 -Ами съжалявам не ставате за нашата работа без тази дума  :biggrin: :biggrin:
Тръгнал си манго, псува, нарежда, нерви са. Среща го братчед му.
 -Ко стаа бартчет!?
 -Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особенно думата "мАтор", ама кат българин да я казвам  :-(
 -Е-е, бартчет аз ша науча и ша взема раотата бе!
Учил, бартчеда, научил БГ особенно "мОтор" и отшъл на интервюто.
 -Добър ден!
 -Добър ден!
Познатата история, никакви грешки половин час. Рокера видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара.
 -Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно.
 -Да няма проблеми, коя е думата?-доволен попитал манго.
 -Думата е "синджир"
 -Защо "ДЖИНДЖИР" бре-е-е, нали мотор  :-o


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в ноември 10, 2008, 16:05:49
Тя:
- Скъпи, влезе ли?
Той:
-Да
Тя:
-Ох, тогава...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в ноември 10, 2008, 21:27:35
телефона звъни;
-ало?
-да
-пешо,ти ли си?
-дааа
-бременна съм!!!
-ъъъ,имате грешка
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Boilera в ноември 11, 2008, 16:33:55
Три прилепа:Голям,среден и малак се състезават кой ше изпие най много кръв.
Тръгва първия,след 3 мин. се връща зъбите му в кръв... другите два го питат,,Кфо стана"
Той отговара:"Виждате ли трите блока е там и трите ги изпих"
Тръгва втория,след 5 мин. се връща зъбите му в кръв... другите два го питат,,Кфо стана"
Той вика:"Виждате ли  петте блока е там и петте ги изпих"
Тръгва третия и след нема и 5 сек се връща целия в кръв,
другите 2 го питата кфо стана и той вика:
"Виждате ли ония дирек" те рекли "Да"
и той отвърнал:"Ееее аз него видех"

Два пингвина си вървят през пустинята.
Единия излайва на другия:
-Абе колко е часа?
Другия вади термометър и вика:
-Днеска е вторник.
ИЗВОД:Който не си купи трактор с изглед към морето няма да яде халва!


Баща звъни на друг баща:
- Тошо, написа ли домашното на сина си по математика?
- Да.
- Дай да го препиша!

-Name?
-Carlos Martins
-Age?
-45
-Sex?
-4 times a week
-No, no! Male or female?
-Male, female, sometimes camels..


Едно стадо крокодили си летели. Най-малкия попитал по-малкия колко е часа, той извадил един водомер и викал: "днеска е вторник".
Какъв е извода??

Извод: КОЙТО НЯМА ЦВЕТЕН ТЕЛЕВИЗОР НЯМА ДА ЯДЕ ХАЛВА


- Докторе, снощи бях в комшията. Той като извади една ракия... Изпихме ние по кило ... дойде някакъв негов приятел - донесе 3 бутилки водка. Изпихме и нея... Тогаз дойде комшията от долу и донесе една дамаджана с вино... изпихме и нея. После дойде братчеда с една каса бира... и нея испихме. И после се отрових с някякви бисквити...

Тъмна нощ. Тук-там луна. В страната на джафтарезите живеело едно Ъпче, което всеки ден свирело на своя щирлифон. Един ден Ъпчето решило да се разходи по пътеката на щирлифоните, но злият Бръмбар Каликадъмбар решил да го парикандира. Ъпчето тръгнало да бяга, но се развандулило в една развандулена развандруха. За негово щастие тогава над развандрухата летели едно стадо Зигови, една от които носела нейния Мухопрепаризиращ тракторизиращ инжектопляктор за препаризация на джамандалейки. Така злият Бръмбар Каликадъмбар бил победен и Ъпчето било спасено.


Един млад старец, седял на дървен камък и видял в близката далечина нещо черно да се белее.










Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Van4e70o0 в ноември 11, 2008, 17:22:23
Две блондинки се срещат:
-Вчера ми правиха тест за бременност- казва едната
-И какво, трудни ли бяха въпросите?- пита другата


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в ноември 11, 2008, 18:59:48
в близкото социалистическо минало,възложили на един поет да напише стих за работническата класа!
почнал той и написал;
Двама работници по потници,копаят канал.

редактора на вестника казал;
-добре де,няма ли да споменеш партията ,нещо..........
поета;
-Двама работници с червени потници,копаят канал.
редактора;
-добре де,нещо да напишеш и за светлото бъдеще............
поета;

двама работници с червени потници,
копаят канал.
единия захвърлил кирка и казал,
ебал съм му майката,и утре е ден!
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: treisbg в ноември 11, 2008, 19:58:37
Една крава влезнала в гастронома и попитала:-извинете имате ли кекс-а продавача казал: -да имаме , ама е много твърд-!А кравата отвърнала:-е нищо аз съм със колелото-


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в ноември 11, 2008, 20:10:11
Реч на Тодор Живков. "Таз година завод за полупроводници. Догодина завод за цели проводници.!! :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Plamen Dimitrov в ноември 12, 2008, 00:35:07
Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...

Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва:
- Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка...
Другите пияници му казват:
- Ами не помниш ли, снощи ги изпихме.
- Уф, слава богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: FozY в ноември 12, 2008, 14:55:48
Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Джентълменът виква келнера и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа. Джентълменът прочита:
"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите."
Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита:
"Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което е в гащите. Прочее, върнете обратно бутилката, ако обичате."


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: valeto в ноември 12, 2008, 17:50:36
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в ноември 13, 2008, 18:59:13
Англия. Две учителки водят клас с деца на конни надбягвания.
По едно време на децата яко им се допикало и досрало. Едната закарала в кенефа момиченцата, другата - момченцата.
По едно време първото момченце излиза и почва да циври че са малки и ниски, и не стигат писоарите.
Учителката ще не ще - влиза и почва едно по едно да им сваля гащите и да ги вдига да мочат.
По едно време хваща едно, и гледа - 20 санта хуй. Оцъклила се яко, и опитвайки се да не го зяпа в хуя, му вика:
- Абе ти нов ли си във Втори "Г", а?
- Не, госпожо, аз съм жокей от шеста гонка

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)



/Вица важи и за Дани Педроса хахаххаааа, прочетох го в новия брой на Байк/


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в ноември 14, 2008, 10:08:45
-Name?
-Carlos Martins
-Age?
-45
-Sex?
-4 times a week
-No, no! Male or female?
-Male, female, sometimes camels..
Аз като всеки българин го знам по друг начин  :grin:

Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Male, female and sometimes camel.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man … isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style.
Consul: Oh.......... dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast.......



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в ноември 14, 2008, 17:18:49
Kак да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета:
1.Извади своя лаптоп от чантата
2. Отвори го много бавно и спокойно
3. Включи го.
4. Убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана
5. Включи любимата си търсачка
6. Затвори очи и вдигни ръце към небето
7.Поеми дълбоко дъх и натисни този адрес: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Погледни в лицето на твоя съсед смешник


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: MotoPrincess в ноември 14, 2008, 22:52:58
Току що го чух в Шоуто на Слави, малко е тъп ама човека го разказа готино  :D

Разхожда се Мечо из гората. Изведнъж среща една Гъбка:
-Гъбкееее ше те набера
-Не Мечо, остави... Аз щ`те набера


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в ноември 14, 2008, 23:05:56
баси всички жени мотористки във този форум са извън БГ ...... какво правиш чак във Женева ..... така далеч от тук .... и нас???????


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в ноември 15, 2008, 18:49:34
Върви си полицай по улицата и гледа - старец ходи с шепа пясък и ръси по улицата.
Пита го :
- Кво правиш бе ?
- Ръсим ! - отговаря дядката.
- Защо ръсиш бе ?
- Против крокодили !
- Абе ти луд ли си бе , тука няма крокодили !
- Щото ръсииим !
......................................
Какво си мисли куче в пустинята Сахара?
"Ако до пет минути не видя дърво,ще се напикая!"
......................................
Граница. Чукча-граничар пази.
Задава се някой. Разиграва се следният диалог:
-Стой, буду стрелять !
-Стою!
-Стреляю ...
....................................
Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста: - Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в ноември 15, 2008, 19:08:07
Пиян ирландец се прибира по нощите. Тропа, звъни... Излиза жена му, оглежда го хубаво, и почва да врещи:
- Абе, свиня поркана, я са да те питам откъде ти е тва червило по ризата бе?
- Ми мноо просто ма, избърсах си кура с нея.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Sotakone в ноември 15, 2008, 19:14:11
Тъмна нощ. Момиче върви по улицата..след нея се чуват стъпки. Момичето уплашено поглежда назад..вижда,че един мъж я преследва. Тя хуква, мъжът след нея също...той я настига...
тя: "моля Ви, не ме изнасилвайте"
той:"ооо, ще те изнасиля!!!"
тя: "Моля Ви, недейте...ще Ви направя свирка.."
той се съгласява, навежда се тя...приключва..изправя се и запалва цигара...пламъкът озарява лицата им..
той: "Радке??"
тя: "Татко???"
той: "Колко пъти съм ти казвал да не пушиш,ма??"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: FozY в ноември 24, 2008, 10:09:29
Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?!
Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: FozY в ноември 24, 2008, 10:11:23
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията
на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват,
активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза
вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни
викове:
- Но спокойно можеше да играе купа!
- Но нали, ако играеше, няма да му остане метър.
Поглежда ревизорът в кабинета и онемява. Директорът на отделението с
трима дилъра играят карти. Хм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам.
Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да
вие сирената.
Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.
- Не, побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска
продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът
от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
- Чувам, чувам и ги нося вече!
 :-X :-X


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nasko76 в декември 01, 2008, 00:20:27

Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Джак изкормвача!
- Скъпа, за теб е!



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nasko76 в декември 01, 2008, 00:25:38

- Рабинович, всичко е в криза, а вие, съдейки по тези яхти и острови, сте станали един от най-богатите хора на света? Как???
- Благодарение на моя прадядо, през 1909 година в Илинойс, в една букмейкърска кантора е заложил последните си десет цента с коефициент 1:10000000000000000000, че негър в близките 100 години ше стане президент на САЩ.



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nasko76 в декември 01, 2008, 00:27:39

- На последния митинг хвърляха яйца по кандидатите!
- А аз чух, че е имало аплодисменти!
- Да, при успешно попадение.



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Van4e70o0 в декември 01, 2008, 08:20:27
Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? – пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? – пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Van4e70o0 в декември 01, 2008, 08:27:17
Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал.
- Ало, кой е на телефона?
- Дева Мария!
- Иванчо пристигна ли?
- Не, чакаме го още.
След един час пак на телефона:
- Ало, с кого говоря?
- Дева Мария.
- Иванчо да е дошъл?
- Няма го още.
След още един час:
- С кого говоря моля?
- С Мария.
- Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: FozY в декември 01, 2008, 11:01:02
 Истината за работодателите
http://www.bestjobs.bg/forum/topic_648/istinata-za-ra-otodatelite

 


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в декември 01, 2008, 16:11:24
Един виц, който ми го разказа не друг, а баща ми, след като бях спряна от полицаи за преминаване на червено (моята версия и до ден днешен е, че беше на жълто):

- Защо минахте на червено?
- Ми шото свърши бялото! (това с пиянско заваляне)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в декември 01, 2008, 17:45:38
Нек'ъф пич си купил мотор и се хвали на съседа си:
- съседе купих си мотор - 
Съседа му го пита
- за к'во бре комшу -
Пича отговаря
- за да видя свят -
Съседа му го пита отново 
- КОЙ СВЯТ???????????????????????????????? :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Van4e70o0 в декември 02, 2008, 23:14:05
Един полицай копаел дупка в двора си. Минал комшията му и го попитал:
- За какво ти е тая дупка?
- Абе ще се снимам...
- Е, и?
- Ами искат ми снимка до кръста.
На другия ден съседът пак видял, че полицаят копае нова дупка до първата.
- Сега пък защо копаеш?
- Ами не съм разбрал вчера, те ми искали две снимки.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nasko76 в декември 03, 2008, 01:23:41
Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:- Спешен случай!- Сериозно ли е?- Много! Трима лекари вече са там!



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nasko76 в декември 03, 2008, 01:25:18
 Защо жените не могат да паркират?
- Защото все разчитат на някой мъж да им покаже колко е 30 сантиметра...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в декември 03, 2008, 06:28:11
20см.бре, ти много го изкара :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в декември 03, 2008, 20:54:14
20см.бре, ти много го изкара :-) :-)
от лакомия бе.немат насищане :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел-Рс в декември 04, 2008, 23:58:22
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008 г
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в декември 05, 2008, 01:46:49
хахахахахаха тоа виц си беше за злато :-) :-) :-)
чек и аз да вмъкна един,май не е постван

оперативка на митничари
сядат си ,шефа на централното място,палят по цигара............
кой с давидов,кой с боро,...ротманс,дънхил,бенсън............................само един със синьо виктори :-)
шефа веднага задава въпрос;
колега,ти от къде имаш пари за цигари бе :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Plamen Dimitrov в декември 05, 2008, 02:41:20
Още един митничарски:

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той голяма книга и казал:
- Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!
 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в декември 05, 2008, 05:45:09
 :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nasko76 в декември 06, 2008, 03:23:52
Още един митничарски:

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той голяма книга и казал:
- Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!
 :-) :-) :-)
                                                   :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: chengel в декември 07, 2008, 12:15:18
   Мечо Пух се омазал с мед и залепнал за дървото.Видял Прасчо да минава на близо и му викнал:
   -Прасчо,ще ме отлепиш ли?
   -Сигурен ли си,че го искаш?-попитал Прасчо.
   -Давай бе прасе,не виждаш ли,че съм на зор!
   -Добре.-казал Прасчо и го отлепил...
   ...и след двайсет минути Мечо Пух сам паднал от дървото...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Mean в декември 08, 2008, 11:44:18
http://www.motobox-bg.com/sheep/
 :-)

Може и да е пускано, ама е смях...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел-Рс в декември 08, 2008, 13:41:13
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане.
Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата
на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга.
Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико,
съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам,
не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности.
Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила.
Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак?
Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми.
Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки.
Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета! :biggrin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dani7 в декември 08, 2008, 15:30:46
Пиян мъж със скъсана риза, по лицето следи от червило, в джоба празна бутилка ракия, се качва в автобуса и сяда до един свещеник. Отваря вестник и си чете. После се обръща към свещеника и пита:
- Отче, а дали знаете от какво се получава артрит?
- Артрит, сине мой, имат хората, които са избрали грешния път, които спят с пропаднали жени и злоупотребяват с алкохола!
- Ама че гадно!...
Пияният млъква и гледа замислено в пода. Свещеникът съжалил, че отговорил така рязко и пита:
- Добре, сине! Отдавна ли имаш артрит?
- Ама защо аз да имам артрит!? Аз нямам артрит! Тук във вестника пише, че патриархът има артрит...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sergo в декември 08, 2008, 15:59:50
 Войник излиза в отпуск и старшината го напътства:
- Ето ти левче. Ходи си намери едно момиче и гледай да е здравичко.
Когато се върнал войникът докладвал:
- Всичко е наред. Бях в парка с момиче.
- А здраво ли беше момичето?
- И още как! Едвам си взех левчето обратно!




 - Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
- Разбира се, защо петък да е изключение?

 :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sergo в декември 08, 2008, 16:06:55
 Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента.
Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Yngwie в декември 09, 2008, 00:25:29
Цитат
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента.
Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?
бе то тва не е виц бе - тва е за черната хроника


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nasko76 в декември 09, 2008, 02:18:58
Самолетът е в пламъци. Пилотът скача с парашут, но при приземяването се закача за клоните на дърво.
Един селянин дотичва и му помага да слезе.
- Исках да поставя нов рекорд - обяснява пилотът, - но не успях.
- Напротив, успяхте - казва селянинът. - Вие сте първият човек, слязъл от дърво, без изобщо да се е качвал на него.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Johny Bravo в декември 09, 2008, 10:08:14
СТАРО, НО ОЩЕ СВЕЖО!  :-)

Докторе, добър ден !
- Добър ден, следващия

- Докторе, тука като са пипна ма боли !
- Не са пипай, няма да та боли , следващия !

- Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!
- Счупен ти е пръста, следващия !

-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.

-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.

-Докторе, никой не ме забелязва!!...
-Следващия.

-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
-Отидете на ветеринар. Следващия.

-Докторе, пожълтяха ми зъбите.
-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

-Докторе боли ме коляното.
-И мен ме боли. Следващия.

-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
-Тогава се качвай надолу. Следващия.

-Докторе, дай ми нещо за глава.
-На ти шапка. Следващия

-Докторе, бременна съм.
-Честито. Следващия.

-Докторе, пикая на четири.
-Глътнал си копче. Следващия.

-Докторе глътнах мишка.
-Глътни и котка. Следващия.

-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе, имам високо кръвно.
-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.

-Докторе, ям банани- сера банани, ям портокали - сера портокали.
- Яж лайна. Следващия.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sergo в декември 09, 2008, 10:12:05
бе то тва не е виц бе - тва е за черната хроника

Ей това доцентите веднага се издадоха хахахахахха
Ти да не си от върнатите???  :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Yngwie в декември 09, 2008, 13:27:59
ни от едните , ни от другите ....аз бях от прилежните  !!! :biggrin: :biggrin: :biggrin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в декември 12, 2008, 01:57:25
мъж се натряскал здраво и и флиртува с жени по кръчмите........
хваща една ,води я у тях и се почва от вратата с френска любов и алкохол :-)
сутринта се събужда,отива в банята и кво да види.муцуната му в кръв а от устата му виси конец.
сложил ръце пред гърдите си,погледнал към тавана и казал;

боже дано да е чай :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: MotoPrincess в декември 13, 2008, 22:21:05
мъж се натряскал здраво и и флиртува с жени по кръчмите........
хваща една ,води я у тях и се почва от вратата с френска любов и алкохол :-)
сутринта се събужда,отива в банята и кво да види.муцуната му в кръв а от устата му виси конец.
сложил ръце пред гърдите си,погледнал към тавана и казал;

боже дано да е чай :-)

е неееее брутално е... :-) дано верно да е чай  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: BORIMORT в декември 13, 2008, 22:33:22
мъж се натряскал здраво и и флиртува с жени по кръчмите........
хваща една ,води я у тях и се почва от вратата с френска любов и алкохол :-)
сутринта се събужда,отива в банята и кво да види.муцуната му в кръв а от устата му виси конец.
сложил ръце пред гърдите си,погледнал към тавана и казал;

боже дано да е чай :-)

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Баси вица, не мога да спра да се хиля...   :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Lil Ruff Ryder в декември 14, 2008, 11:43:41
Един парашутист скочил от самолет....обаче НЕ му се отворил парашута и на земята си пада,изправя се...нищо му няма...видял 1 човек на полето на което "Кацнал" и му казал:
-Бонд,Джеймс бонд...
а човекът казал:
-Петър....Свети петър...

 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел-Рс в декември 14, 2008, 17:10:47
е неееее брутално е... :-) дано верно да е чай  :-)
абе дано,ама надали...... :-) :-)

Един влязъл в магазин за хранителни стоки,и казал
-Искам половин кило сирене.
Продавача му изтеглил,увил го,човека си платил и излязл.След 10мин се връща пак и казва
-Искам още половин кило сирене.
Продавача пак му изтеглил,но след още 10мин оня пак идва
-Искам още половин кило сирене.
-А бе,какво го правиш това сирене?
-Ами ела да видиш!
Тръгнал продавача след клиента,и след няколко метра спрели до едни храсти.Вътре тъмно,нищо не се вижда,само нещо сумти и мърда.Човека извадил сиренето и го хвърлил в храстите.Чуло се силно мляскане.
-Какво е това нещо в храстите?-попитал продавача.
-Еба ли му майката!Ама яде сирене!!.....

Два хуя си вървят по улицата.Единия казва
-Яде ми се крем!
-Избий си го от главата!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в декември 14, 2008, 21:49:19
мъж се натряскал здраво и и флиртува с жени по кръчмите........
хваща една ,води я у тях и се почва от вратата с френска любов и алкохол :-)
сутринта се събужда,отива в банята и кво да види.муцуната му в кръв а от устата му виси конец.
сложил ръце пред гърдите си,погледнал към тавана и казал;

боже дано да е чай :-)
Много съм тъп. Не можах да го вдяна :o :-o


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в декември 14, 2008, 21:51:49
Много съм тъп. Не можах да го вдяна :o :-o
хазарт,лапни един тампон и може да поумнееш :-) :-) :-)

пп..гледай да е използван :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в декември 14, 2008, 21:55:04
хахаха :-) :-) :-). Гнусотия :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Drajev в декември 15, 2008, 01:29:12
хахаха чак ся го схванах и аз  :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в декември 15, 2008, 04:03:56
Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема и казва:
- И тук няма никой.



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Totaled в декември 15, 2008, 17:58:11
 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
И тук няма никой :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в декември 16, 2008, 14:14:07
В училищен двор седи дебел мъж.
Минаваща учителка го пита:
- Вие дете ли чакате?
Дебелакът отговаря:
- Не, от бирата е.
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: FozY в декември 16, 2008, 15:58:33
Има три стадия на мъжката храброст!(фантастика)
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nasko76 в декември 17, 2008, 00:09:50
Катаджия спира автомобил, превишил скоростта:
- Закъде сте се забързали толкова? - пита той шофьора.
- Вкъщи. Посрещах нова година с приятели и се позабавих. Жена ми се сърди.
- Но сега е месец май...
- Именно, затова и бързам.



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел-Рс в декември 18, 2008, 13:50:50
http://play.sockandawe.com/


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в декември 18, 2008, 18:46:07
корабокрушение,изплували само четирима.филисов,проститутка,пияница и картоиграч.
що ли?
философа бил дървен
курвата  е лека жена
на пияницата морето му е до колене
а картоиграча минал метър :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: miki в декември 19, 2008, 16:54:28
Два сапуна си говорят и единия вика:
- Абе, що си толкоз слаб?
А другия отвръща:
- Често се къпя.
.............
Двама приятели се срещат след празниците:
- Как си, как прекара Нова Година?
- Не знам, още не са ми разказали.
.............
На оживено кръстовище светофарът сменя и трите си цвята, но младата дама зад волана на първата кола не потегля. Полицаят я доближава и пита:
- Госпожо, нима нито един от трите цвята не ви харесва?
..............
Полицай се вози в трамвай. Ватмана обявява:
- Следващата спирка е на "Шести септември".
Полицаят започва да тича нагоре-надолу по трамвая и да вика нервно:
- Как така, по-рано няма ли да спираме?
..............
КАКВО НЕ ТРЯБВА ДА КАЗВАТЕ НА ПОЛИЦАЙ КАТО ВИ СПРЕ:
01. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора...
02. Лошо ченге, няма поничка за теб.
03. Добри сте, трябва да сте карали поне със 140 за да ме настигнете.
04. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай...
05. Вярно ли е, че единствената причина да ставате полицаи е, че сте глупави за МакДоналдс?
06. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета...
07. Ще проверяваш ли багажника? - наистина не ти трябва да правиш това...
08. Е, корумпиран ли си, или...?
09. Искаш ли да развъртим един джойнт?
10. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?
11. Превишена скорост? Аз? Не. Просто се опитвам да се махна от тоя скапан, малък кокошкарски град, пълен с развъдени, слабоумни мухльовци, колкото се може по-скоро...
..........
Три часа през нощта. Пиян мъж олюлявайки се пристъпва към полицай и го пита:
- Абе мой човек, можеш ли да ми кажеш къде се намира Руски паметник та да се ориентирам къде живея?
- Пияна свиня! Не го ли виждаш че стърчи като хуй тука?
- А-а-а, ти затова ли се въртиш като путка около него?
..........
Жената:
- Решавай! Или аз, или бирата!
Мъжът:
- А колко бира?
..........
 Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
    - Дайте път на чичкото с аквариума!!!
    Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
    - Чичко, а къде е аквариума?
    Човекът се потупал по корема и казал:
    - 300 грама цаца и 10 бири!!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: lost_boy в декември 19, 2008, 22:09:07
Мотоциклетист кара бясно и удря на пътя врабец .
Съвестта го загризва , спира навежда се над врабеца -
птичето е в бесъзнание ,но живо .
Пъха го в джоба си мотоциклетистът и го носи в къщи .
Там го слага в кафез, налива му вода , натрошава трохички и излиза .
След известно време врабецът идва в съзнание ,
оглежда се и започва да плаче :
-Ааа , решетки..,хляб.. вода - убил съм мотоциклетиста  :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел-Рс в декември 19, 2008, 23:03:02
Прибира се мъж след работа и отваря барчето и си вади бутилка "Chivas".
Жена му:
- Ако пийнеш и капка, днес секс няма да има.
Мъжът седнал замислен. Жена му:
- Какво се замисли?
- Мисля си, какво е по-добре - 12-годишно уиски или 50-годишна путка!

- Кое е общото между соята и вибратора?
- И двете са заместители на месо!

Срещнали се танка и жабата. Танка казал:
- Здравей, голяма крастава курво!
- Аз може да съм голяма крастава курва, ама нямам като тебе хуй на челото!

Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли....
Жената:
- Не!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля те, хайде...
Жената:
- Уф, добре, добре, слизай и заспивай...

На кинокасата има табелка с надпис: "За войници-2 лева."
Една блондинка дава 4 лв. и казва:
- Бих искала двама,предпочитам да са моряци....

Иванчо поканил Марийка у тях да играят билярд.
- Че ти откога имаш билярд, бе Иванчо??? - попитала Марийка.
- Споко бе Марийке! От мен щеката и топките, от теб масата и дупките!

Порноактьор снима с порноактриса цял ден всякакви пози, накрая на снимките я пита:
- Какво ще правиш довечера?

- Прощавайте, девствена ли сте?
- Все още не!

Питат радио Ереван:
- В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
- Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата!

Бащата си купува компютър. Около него скача възбудено синчето.
- Тате, тате, тате! Сега ще мога ли да гледам порно в интернет с компютъра?
Бащата (укорително):
- Малък си за това бе, разкарай се!
Синът (виновно):
- Ама, тате, аз само детското.

:smile:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в декември 24, 2008, 13:49:46
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия:
- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
- Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел-Рс в декември 25, 2008, 16:35:49
ВНИМАНИЕ!!!!

Разказ на потърпевш:
Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна)
Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолиха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.
Викам им - няма проблем.
Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!
С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.

Утре пак ще ходя. Свърши ми водата ! :) :grin:



Полицаи спира шофьор с превишена скорост.

-Добър ден,превишихте скоростта с 40км ще пишем акт.
-Моля ви господин полицай, изкарвам си хляба с колата , направо си ме оставяте гладен.
-Ами добре ще ти задам една загатка ако отговориш, все едно не съм те спирал.
-Стоиш си вечерта на магистралата и виждаш две светлини които се приближават към теб.Какво е това??
-Ами предполагам че е кола!!??
-Е да де да , то е ясно че е кола , ама каква кола , какъв модел колко коня.Няма начин пишем акт.
-Моля ви господин полицай!
-Добре ще ти задам още една гатанка и ако не отговориш и на нея КРАЙ.
Стоиш си ти на магистралата и гледаш една светлина се приближава към теб.
-Мотор е.
-Е мотор,мотор ама к'ва марка е мотора година на производство, с каква скорост се движи.Няма начин пишем акт.
-Добре господин полицаи пишете ми акта, но да ви задам и аз една гатанка.
Стоите си вие вечерта на магистралата и виждате към вас идва жена с къса пола, кожени ботуши и голямо деколте.Каква е тая жена???
-ХАХАХАХАХА АМИ ПРОСТИТУТКА Е.
-Да то е ясно че е проститутка ама коя е? Майка ти, жена ти, дъщеря ти, коя е???? :-o

Заваляло дъжд. Под една стряха се скрили един милиционер и един студент. Милиционераът ядял геврек, а студентът четял вестник. Минало едно куче. Милиционерът решил да се изгаври, отчупил парче от геврека и казал:
- Яж, да не си гладен като тоя студент.
Студента откъснал парче вестник и отвърнал:
- На, чети, да не си тъп като тоя милиционер.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nasko76 в декември 26, 2008, 16:08:37
Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис.
После втори бис. Трети, четвърти? осми. По някое време се престрашила да попита:
- Докога ще ме викате така на бис?
Глас от публиката:
- Докато се научиш да пееш!



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в декември 27, 2008, 09:49:53
Ахмед Доган и Сергей Станишев в публичния дом:

Ахмед Доган и Сергей Станишев посещават публичен дом. Намират си едно момиче и то започва да прави луди свирки на Доганчо понеже теглили чоп и той се паднал първи … минава половин час Станишев не издържа и предлага:

- Ефенди, да се сменим малко ?

Доган го поглежда и казва:

- Че сменете се де ….


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в декември 27, 2008, 20:33:55
Английски и български кораб се разминават в един канал, но има място само за един кораб, малко преди да се сблъскат англичаните започват да крещят:
- Go back, go back
Българите:
- Мини у лево, мини у лево
Капитанът на българския кораб пита екипажа има ли някой, които говори английски за да се разбере с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:
- Do you speek english?
- Yes, yes!!!
- ... ми, тогава мини у лево!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в декември 27, 2008, 21:07:42
 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: MotoPrincess в декември 28, 2008, 03:04:10
Малко Коледни  :D

Двама се разправят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
- А дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, с Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас бе.



Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз?
- Ей, малкия да не ме забравиш за Нова Година?



Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…


Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха…
По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче…




Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в декември 28, 2008, 15:33:33
- Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата че ми трябва.
Връща се след малко Иванчо :
- Тате, съседа каза че няма да я даде.
- Остави го, скръндза, ходи донеси нашата.     :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kel4o в декември 29, 2008, 21:47:05
- А вие знаете ли, че на презервативите има серийни номера?
- Не?!
- Това значи, че не ги развивате достатъчно!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в януари 05, 2009, 20:06:26
един решил да се жени и отива при бащата на момата;
-аааа,дошъл съм да искам на дъщеря ти путката!
-моля?
-глух ли си?дошъл съм за путката на дъщеря ти!
-слушай младеж,не се прави така!хората казват -дошъл съм да искам ръката на дъщеря ви.
-абе остави ги тия чекиджии :-)аз за ебане я взимам :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: the Truth в януари 06, 2009, 16:42:27
Прибира се,рано сутринта,дъщеря в къщи,след зверски купон,и заявява:
 -Мамоооо...пияна съм...кат' тиква!!!
Майката:
 -Че си пияна...много,пияна си...ама що пък чак,като тиква???
а дъщерята отговаря:
 -миии...защото...съм пълна и със семе! (:f:)



Дъщерята,решава да ходи на дискотека,и отива при баща си...
-Татко,дай 20 лева,ще ходя на дискотека!
Бащата:
-Щи дам,ама ако ми направиш една свирка!
Дъщерята...  :
-Как не та е срам,да говориш така на собственото си дете!!!
...след 20 мин.,пак:
-Тате дай 20 лева,бе!
а,той пак:
-Ако ми направиш свирка!
...дъщерята,отчаяна,се прибира в стаята си,...но много и се ходи на дискотека...:
-Тате,дай 20 лева!?...а той:
-Почвай,да ми правиш свирка,и ще ти дам!!!...
Започва девойчето да "свири"...и изведнъж спира,поглежда баща си и го пита...
-Татко,защо "патката" ти има вкус на лайна???...-а,той:
-Ами защото,батко ти преди малко искаше ключовете за колата!!!   




...същата дъщеря,няколко дена по късно...към батко си:
-Батко,трябват ми ключовете за колата,ще излизам,дай ми ги!
...баткото:
-Ако ми дадеш,да те изчукам...тогава! ...а,сестрата:
- Ами...добре!...и започнали.
След малко момичето спряло,и доволно казало:
-Еййй...брат ми,правиш го по добре от татко!!!  ...а,той:
-...Ми тя,и майка така каза!!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: dobry в януари 08, 2009, 21:39:11
Митко към новата си приятелка:
-Имам три въпроса към теб.
-Мите,отзад не давам !!!
-ОК тогава остават два.....
-Никакъв орален секс-първо трябва да те опозная
добре и тогава.
-Значи има само един въпрос-за кво си ми?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: MotoPrincess в януари 08, 2009, 21:49:23
Трима взели и изнасилили една жена… По-късно жената ги съди и съдията пита първия:
- Еба ли я бе?
- Да, ебах я !
- Добре, 10 години!
Дошъл ред на втория:
- Еба ли я бе?
- Да, ебах я!
- Добре, 10 години.
Третия…
- Еба ли я бе?
- Не, не съм!
- Да си… 15 години!




- Как не ви беше съвестно да убиете човек само заради един-единствен долар?
- Долар по долар милион става, господин съдия.



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: MotoPrincess в януари 10, 2009, 19:26:21
Отишло едно чукчи в Москва на пазар
Влиза в магазин за дрехи и вижда гащи.Пита продавачката:
-Какво е това?
-Гащи-отговорила му тя
-А те за какво служат-попитал я чукчито
-Ами как за какво-с тях е по-хигенично и по-топло!
Решило чукчито да си купи.Метнал се на шеината и тръгнал да се прибира
По едно враме му се приходило по голяма нужда.Свършил си работата той-
гледа-нямя нищо!
-Брей-наистина било хигиенично!
Седнал
-Брей и как топли!



Гледало чукчито една седмица рекламата на Marlboro и си купило кон.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в януари 11, 2009, 22:26:27
Две блондинки си говорят.
-Според теб кое е по-далеч - Лондон или Луната?
-Толкова ли си тъпа?Лондон вижда ли се?
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: honda_vtr в януари 12, 2009, 18:29:26
Колеги във всяка сфера си има воцове и лафове,предполагам че и при нас е така.Аз знам само 2 лафа:
-Не е важно колко вдига6,а за колко.
-100км.не е скорост а повод да включи6 на втора.
Това е от мен.Вие ако знаете споделете.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: GopsI в януари 12, 2009, 21:21:34
-Ако караш твърде бързо, ще те носят много бавно!
-газта до края и душата в рая!!!
-Четири колела движат тялото,а две душата.
-карти масура.. помпи смукача.. и да удря прекасвача....  :-) Това е ся го измислиx  :)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: tzssv в януари 12, 2009, 21:29:33
Има такава тема, ама нямам инструкция как баца тая търсачка. Трябва да е в Общи приказки ... някъде.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tpoxa_B_ykoto в януари 12, 2009, 21:30:11

Понякога 5 мин. на мотор са повече,отколкото изживяват някои за цял живот.

Only a biker knows why a dog sticks his head out of a car window.


I got a bike for my life...
and it was a good trade




Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: honda_vtr в януари 12, 2009, 22:04:09
-карти масура.. помпи смукача.. и да удря прекасвача....  :-) Това е ся го измислиx  :) -Много добре "Gopsi",това ми хареса доста за прекъсФача :grin:

Засега добре върви темата колеги,продължаваите в този МОТО дух и за новия сезон 6те бъдем пълни с лафове за пред пичлетата. :grin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: GopsI в януари 12, 2009, 22:44:01
-need 4 speed? ...amphetamine your engine! Нуждаеш се от скорост? ...надрусай своя двигател
-Сутрин вечер моторизъм,здрав и бодър организъм!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: GopsI в януари 12, 2009, 22:48:31
-Я съм баце с 4 клапана
-Ендурото и сексът не са шега работа..!!!
-Как беше…”GopsI!”, брато! Предната гума у небето и за светъ – среднию пръст? Ако е безопасно, значи няма “тръпка”!!! :biggrin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: MotoPrincess в януари 13, 2009, 01:53:54
Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал :
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.





Двама борци си говорят и единият казва на другия:
- Брато, да знаеш, от две седмици реших изцяло да се образовам и вече си уча съвестно английски, немски, френски, алгебра...
- Добре де - прекъснал го другия - като си толкоз умен кажи как е "добро утро" на алгебра?





Малко индианче пита баща си:
- Тате, защо кака се казва Голямата скала?
- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.
- А защо батко се казва Белият дъб?
- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?





Срещат се две бълхи. Едната трепери ужасно и проклина живота. - Какво бе приятелко, къде пострада? - пита я другата.
- Остави се, допреди половин час зъзнах в мустаците на един бясно препускащ с 200 км/ч мотоциклетист. - отговорила първата.
- Слушай сестро! Отиваш в един бар, пийваш 2-3 уискита, избираш един дълъг, нежен крак и нагоре, нагоре ще стигнеш до топло и влажно място, където чудесно се живее. Аз само така правя - дала съвет втората бълха.
Срещат се отново след две седмици и треперещата бълха трепери сто пъти повече от преди.
- Не ме закачай сестро - не чакала тя да я попитат - Направих както ти ми каза - и уискита пийнах и краченце намерих и сладко, сладко заспах, но на сутринта, о ужас, събуждам се отново в мустаците на бясно препускащ с 250 км/ч мотоциклетист.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dani7 в януари 13, 2009, 14:22:17

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sergo в януари 13, 2009, 15:09:51
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.


Ну ладно я, понял!!!!  :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в януари 15, 2009, 06:01:05
учителката дала домашно на учениците да направят кратки изречения с думата СЛЕДОВАТЕЛНО;
на следващия ден в часа присъства и директора.
марийка започва;
мама е лекар,татко е зъболекар.СЛЕДОВАТЕЛНО,ние сме семейство на медици.
учителката изпитва и петърчо;
мама е лекоатлет а татко е тенесист.СЛЕДОВАТЕЛНО,ние сме семейство на спортисти.
иванчо отчайващо вдига ръка и директора го забелязва.
-другарко,изпитайте иванчо.
иванчо;
на село сме.татко цепи дърва на двора а мама приготвя обяда в лятната кухна.
по едно време излиза баба с вестник "таймс" под ръка.
баба не знае английски.СЛЕДОВАТЕЛНО и се сере!  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в януари 15, 2009, 06:07:56
от къде произлиза-свети Иван златоусти.
бог събрал всички светии на небето и им казал;
-щастие голямо!нашата дева помириса цвете и забременя!!!
радвайте се,веселете се.....
   всички изпаднали във възторг,само свети Иван е оклюман и в размисъл.
бог го дръпнал на страна и казал;
   -защо не се радваш с останалите?
   -шъ ма извиняваш господи,ама таа работа без уй не стаа :-)
   -ууууу Иване,златна ти устата.шшшшшшшш да не чуят другите  :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: drago varvar в януари 16, 2009, 10:44:19
  флирт-туй онуй без ху..
  любов-туй онуй с ху..
  брак-ху..без туй онуй


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: MotoPrincess в януари 16, 2009, 16:57:03
Седи си руската салата в стомаха на Петров.По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
След малко пристига втора водка, и казва:
- Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
- Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!
- Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя Петров бе?





Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: honda_vtr в януари 16, 2009, 17:18:14
Колеги даите о6те лафове.засега си набелязах доста добри.Продължаваите в съ6тия МОТО дух. :grin: :D


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Suzuki в януари 16, 2009, 17:35:28
http://forum.moto-zone.bg/index.php/topic,23004.msg244916.html#msg244916 (http://forum.moto-zone.bg/index.php/topic,23004.msg244916.html#msg244916)

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел-Рс в януари 16, 2009, 17:44:25
Специална Теория на Относителността
"Един косъм на главата е относително малко, но един косъм в супата - това вече е относително много!"

Друго тълкуване на теорията, я свежда до следния факт:
"Ако бръкна с пръст в гъзъ ти, то и двамата сме с пръст в гъзъ!"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kawa_maniak89 в януари 16, 2009, 17:58:31
6те бъдем пълни с лафове за пред пичлетата. :grin:
Е това е най-важното  :-o


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: raico в януари 16, 2009, 20:07:27
Играта е в гората


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: roadfucker в януари 16, 2009, 21:27:40
-need 4 speed? ...amphetamine your engine! Нуждаеш се от скорост? ...надрусай своя двигател
-Сутрин вечер моторизъм,здрав и бодър организъм!

хахах преправка от: ''Сутрин и вечер онанизъм, здрав и силен организъм!'' става:
"Сутрин и вечер моторизъм след онанизъм и онанизъм след моторизъм, здрав и силен организъм!"  :grin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Mean в януари 16, 2009, 21:49:32
Мото-вицове:
Момчета, нов съм с моторите, още не съм карал друго...освен на един приятел скутерчето, веднъж на детската площадка. Мерака ми е да карам пистов мотор, ама нямам пари за екипировка и за 250/400/600...директно искам на 1000-ка да се науча да карам. Препоръчайте ми някоя?
Отговор 1:
Suzuki GSX-R 1000
Yamaha YZF R1
Honda 1000RR
Kawasaki ZX-10R
Всичките са подходящи, а после директно се меташ на совалка, щото има няма омаляват за половин-един сезон ;)
Отговор 2:
Ееее к'во го подхванахте момчето. Слушай ся, няяя са плашиш и аз съм почнал с 1000-ка и винаги съм карал такова жувотно! В началото няма да му раздаваш много газ и ще палиш свещички редовно.
Отговор 3:
За какво ти е тая пистарка, я се мятай на един чопър (или ендуро примерно). Много са готини, особено за начинаещи.
Отговор 4:
Абеее ти предния пост, не четеш ли бе, момчето иска 1000-ка пистарка!
Отговор 5:
Аз бих ти препоръчал някой гол мотор, много са добри за начинаещи. Примерно Хонда Хорнет 600
...
отговор, след отговор...а през това време 15 годишния автор на темата, седи у тях, пули се пред компа и си вика...Ееееех, верно ако ся можех да си купя един истински мотор, всички мачки щяха мен да ме харесват и щях да съм най-готиния...а и к'ви готини мнения са ми дали...еххххх...още някоя година...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: hatemenow в януари 16, 2009, 21:52:20
Мото-вицове:
Момчета, нов съм с моторите, още не съм карал друго...освен на един приятел скутерчето, веднъж на детската площадка. Мерака ми е да карам пистов мотор, ама нямам пари за екипировка и за 250/400/600...директно искам на 1000-ка да се науча да карам. Препоръчайте ми някоя?
Отговор 1:
Suzuki GSX-R 1000
Yamaha YZF R1
Honda 1000RR
Kawasaki ZX-10R
Всичките са подходящи, а после директно се меташ на совалка, щото има няма омаляват за половин-един сезон ;)
Отговор 2:
Ееее к'во го подхванахте момчето. Слушай ся, няяя са плашиш и аз съм почнал с 1000-ка и винаги съм карал такова жувотно! В началото няма да му раздаваш много газ и ще палиш свещички редовно.
Отговор 3:
За какво ти е тая пистарка, я се мятай на един чопър (или ендуро примерно). Много са готини, особено за начинаещи.
Отговор 4:
Абеее ти предния пост, не четеш ли бе, момчето иска 1000-ка пистарка!
Отговор 5:
Аз бих ти препоръчал някой гол мотор, много са добри за начинаещи. Примерно Хонда Хорнет 600
...
отговор, след отговор...а през това време 15 годишния автор на темата, седи у тях, пули се пред компа и си вика...Ееееех, верно ако ся можех да си купя един истински мотор, всички мачки щяха мен да ме харесват и щях да съм най-готиния...а и к'ви готини мнения са ми дали...еххххх...още някоя година...
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zdravko_mirchev в януари 16, 2009, 21:57:34
Е тва беше много готино
И много истинско най ми хареса
края с 15 годишня и
мацките :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: honda_vtr в януари 16, 2009, 22:25:45
Мото-вицове:
Момчета, нов съм с моторите, още не съм карал друго...освен на един приятел скутерчето, веднъж на детската площадка. Мерака ми е да карам пистов мотор, ама нямам пари за екипировка и за 250/400/600...директно искам на 1000-ка да се науча да карам. Препоръчайте ми някоя?
Отговор 1:
Suzuki GSX-R 1000
Yamaha YZF R1
Honda 1000RR
Kawasaki ZX-10R
Всичките са подходящи, а после директно се меташ на совалка, щото има няма омаляват за половин-един сезон ;)
Отговор 2:
Ееее к'во го подхванахте момчето. Слушай ся, няяя са плашиш и аз съм почнал с 1000-ка и винаги съм карал такова жувотно! В началото няма да му раздаваш много газ и ще палиш свещички редовно.
Отговор 3:
За какво ти е тая пистарка, я се мятай на един чопър (или ендуро примерно). Много са готини, особено за начинаещи.
Отговор 4:
Абеее ти предния пост, не четеш ли бе, момчето иска 1000-ка пистарка!
Отговор 5:
Аз бих ти препоръчал някой гол мотор, много са добри за начинаещи. Примерно Хонда Хорнет 600
...
отговор, след отговор...а през това време 15 годишния автор на темата, седи у тях, пули се пред компа и си вика...Ееееех, верно ако ся можех да си купя един истински мотор, всички мачки щяха мен да ме харесват и щях да съм най-готиния...а и к'ви готини мнения са ми дали...еххххх...още някоя година...

 :-)  И на мен ми хареса този виц колега.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Henry в януари 16, 2009, 23:44:20
Лили Иванова кара мотор по Цариградско обаче я спират за превишена скорост.Слиза от мотора и ченгето и вика:       120 ,а?                                                                                                                                                                                                                                                        А Лили отговаря:не беее!каската ме състарява. (:hp:)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: honda_vtr в януари 17, 2009, 08:35:28
Лили Иванова кара мотор по Цариградско обаче я спират за превишена скорост.Слиза от мотора и ченгето и вика:       120 ,а?                                                                                                                                                                                                                                                        А Лили отговаря:не беее!каската ме състарява. (:hp:)

  (:f:) (:f:) От къде са сети па за Лили Иванова?Иначе вица е добър.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: GopsI в януари 18, 2009, 21:24:50
който кара пистов час при попа , който кара крос час при хирургийте , който кара чопър час в истрезвителното!!!  :-) :-) :-) :-) :-)  :bd:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: galinvayov в януари 18, 2009, 23:12:03
"Циците са като чопърите, ако не ги показваш за какво са ти..."


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Henry в януари 18, 2009, 23:28:48
Хареса ми! :x


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: x8RS в януари 18, 2009, 23:30:32
Щом в небето свети фара, момчето му хвана кантара  :D :biggrin: (от 1 фдруг форум)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в януари 19, 2009, 22:11:32
Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!
 


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Johny Bravo в януари 20, 2009, 00:11:54


Малко момченце отива с баба си на баня. И понеже било малко, бабата го взима със себе си. Събличат се и момченцето гледа баба си гола и пита:
 - Бабо... какво е това... между краката ти... цепката...
Бабата притеснено започнала:
- Ми тва, моето момче... стана веднъж дядо ти като цепеше дърва... аз му помагах... и .... замахна той с брадвата, тя отскочи и ме удари...
Момченцето е почесало по брадичката и казало:
 - Ей бабооо, ама той право в путката те е уцелил бе!!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в януари 20, 2009, 03:12:51

Малко момченце отива с баба си на баня. И понеже било малко, бабата го взима със себе си. Събличат се и момченцето гледа баба си гола и пита:
 - Бабо... какво е това... между краката ти... цепката...
Бабата притеснено започнала:
- Ми тва, моето момче... стана веднъж дядо ти като цепеше дърва... аз му помагах... и .... замахна той с брадвата, тя отскочи и ме удари...
Момченцето е почесало по брадичката и казало:
 - Ей бабооо, ама той право в путката те е уцелил бе!!!

 :-) :-) :-) :-) :-)

- Мими, ти първия път за пари ли го направи или от любов?
- Разбира се, че от любов, тва пет лева пари ли са?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел-Рс в януари 20, 2009, 22:08:51
Малко момче гледа през ключалката как майка му и баща му правят бурен секс в спалнята си,клати глава замислено,и си мърмори:
-...а на мен не ми дават да си бъркам в носа...

Малко момиче гледа на сватба ритуала с булчинския букет,и пита майка си:
-Мамо,мамо,а на твоята сватба кой гушна букета???....


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в януари 21, 2009, 00:52:06
Майка води синчето си при доктора:
- Докторе, вижте му пишлето, че нещо се оплаква като пишка? Докторът след няколко минути:
- Да. От днес спираме да го наричаме пишле и започваме да лекуваме сифилис.
 


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dani7 в януари 29, 2009, 15:43:26
Майката на Иванчо го пита:
- Кога ще си оправиш оценките?
- Ами, опитвам се, но учителката постоянно държи дневника в себе си!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в януари 29, 2009, 19:00:09
Полицай спира моторист за проверка.
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски!?!
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: honda_vtr в януари 30, 2009, 22:49:59
Щом в небето свети фара, момчето му хвана кантара  :D :biggrin: (от 1 фдруг форум)
Това ще ми стане девис.Досефа съм са понапълнил с лафове,но може и още да казвате,не ме жалете.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: BORIMORT в януари 31, 2009, 09:50:47
Моторист влиза в магазин за части и пита:
-Свещи за чопър ?
Продавача след кратък размисъл:
-Става, добър бартер.
 :biggrin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: honda_vtr в януари 31, 2009, 13:43:10
Моторист влиза в магазин за части и пита:
-Свещи за чопър ?
Продавача след кратък размисъл:
-Става, добър бартер.
 :biggrin:

 :grin: :x


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в януари 31, 2009, 15:54:53
Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата, вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ейййй, за десет лева ще се издушите бе!   

:-) :-) :-)

- Затвори си очите...Усещаш ли?
- Копринени бельо?
- По-хубаво! Обръснала съм си гърба.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в февруари 05, 2009, 12:04:20
ИЗ ПИСМА ДО ЕДИН ЖЕНСКИ ВЕСТНИК ...

"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."

"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло - гола и разтревожена." Стела, 14 г.

"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."

"Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. А всъщност нищо ми няма, даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом разберат, че не мога да се целувам, тебягат от мен и казват, че съм задръстена."

"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."

"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс."

"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли природата за жените."

"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"

"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща? Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам?"

"Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета?"

"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"

"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат,гледат телевизия, прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам."

"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."

"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума."

"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"

"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."

"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."

"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг".

"Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"

"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той боледува от нея, но още не знае за това?"

"През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои."

"При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно."

"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива."

"Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам алименти?"

"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих."

"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно."

"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз се страхувах. Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък?"

"Мъжът ми много ме пазеше."

"Не ме даваха на когото падне."

"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета? Но вече се интересувам от публичните домове."

"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."

"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?"

"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."

"Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратил все още първите две."

"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно."

"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с мъже. Но още от детството си обичам клизмите."

"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова и аз реших да Ви пиша."


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: azze007 в февруари 05, 2009, 14:33:48
"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща? Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам?"
 :-) :-) :-)
И последното не е лошо. 8-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел-Рс в февруари 08, 2009, 01:11:40
ИЗ ПИСМА ДО ЕДИН ЖЕНСКИ ВЕСТНИК ...

до сълзи се смях!!!! :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в февруари 08, 2009, 02:08:43
жена се качва в такси но по пътя казва на шофьора че няма пари.той хваща пътя към гората без да губи време и спира на една поляна.слиза,отваря багажника,вади одеало и го разпъва на тревата.
жената;
-не ви ли е срам,какво си мислите!?!да не съм курва?
-хич не ми дреме каква си!имам двайсе заека,почвай да скубиш :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: BIGFIL в февруари 08, 2009, 03:46:35
Дебел бизнесмен на средна възраст се оглежда в огледалото,след което се обръща към ослепителна красавица,която го чака в леглото:
-Възможно ли е чак толкова да обичаш парите?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: BIGFIL в февруари 08, 2009, 03:54:52
Момче решава да паркира колата си в гаража.самоче проблема бил,че колата не влиэала
эащото тавана на колата упирал,в тавана на гаража.и решава да и отреже тавана.в това време минава баи Иван и вика:
абе момче много тъп,эащо не и испуснеш гумите и така да я вкараш.а момчето отвърнало:
тиси тъп баи Иване!-невиждаш ли че невлиэа от горе а не отдолул

Стои един много напушен наркоман в Зоологическата градина. Идва един полицай и му казва:
- Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш!
- Кой, аз? Нищо такова няма.
- Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми кажи - какво е онова животно в клетката отсреща? - и полицаят му сочи клетката на кенгуруто.
- Ами, заек... - казва наркоманът. - Към 50-60 годишен.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: BeLo в февруари 10, 2009, 03:18:11
Бай Иван почнал работа в един завод като охрана. Работил 2 седмици и шефа му го моли:
-Бай Иване, много съм доволен от работата ти, но искам да те помоля нещо: утре ще дойде другаря Тодор Живков на проверка и искам да си скриеш колелото!
   Идва на другия ден Живков и вижда Бай Иван:
-Иванееее, това ти ли си бре?
-Ооооооооо, Тоше! Ела да те цунем бре!
Шефа на завода се зачудил, но не казал нищо...
   След още 2 седмици отива при Бай Иван и пак го моли:
-Бай Иване, много съм доволен от теб, но пак имам молба: утре ще дойде другаря Горбачов на проверка и ако може да скриеш колелото!
   Идва на другия ден Горбачов и вижда Бай Иван:
-Ванкааааааааа, ма жив ли си бре?
-Мишоооо, кво става бре, приятелю?
Шефа на Бай Иван се зачудил все повече и видял, че Бай Иван нее случаен, та решил да го вземе с него в Рим да вършат работа.
  Отиват в Рим и решават да посетят литургия на Папата. Влизат в залата, хиляди хора мълчат и слушат Папа Йоан Павел II! По едно време той замлъква за секунда и след това се чува:
-Бай Иванееееееееее, къде се губиш бе мушморок? Ела, ела тука при мене да те видя бе!
Отива Бай Иван, говорят си с Папата и след малко се връща при шефа си и го гледа припаднал.
-Шефе, добре ли си? Какво стана?
-Познаваш Тодор Живков - преживях го; познаваш Михаил Горбачов - преживях го; но преди малко дойде един китаец при мен и ме пита "Кой е тоя до Бай Иван?"... Е тва ми дойде в повече...

 :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в февруари 15, 2009, 22:55:29
Село е обхванато от радиация:
- Мамо, мамо, растат ми цици..
- Дреме ми на кура, баща ти ражда


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в февруари 18, 2009, 14:50:25
The British government conducted a public survey among its citizens, asking the question
"Is emigration from newly accepted in the EU, Bulgaria, a serious problem for the United Kingdom?"
55% of the respondents answered "Yes, it is a serious problem".
The remaining 45% answered "Ne, nikakuv problem ne e".

Едит: Съжалявам, чара на вица е в това, че е на английски, но няма проблеми - ето го превода:  :)
Британското правителство проведе проучване сред гражданите на Великобритания.
Зададеният въпрос е: "Проблем ли е емиграцията от граждани на новоприетата държава-член на ЕС - България?".
55 % отговарят: "Да, това е сериозен проблем".
Останалите 45 % отговориха: "Ne, nikakuv problem ne e".


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: honda_vtr в февруари 18, 2009, 15:32:45
Някои да знае нов лаф или виц?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Fire в февруари 18, 2009, 17:52:08
  (:f:) (:f:) От къде са сети па за Лили Иванова?Иначе вица е добър.
Е кой няма да се сети :-) Тая женица няма свян и срам, май се мисли още на 17  :-) пенсийка :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: peterson в февруари 18, 2009, 18:15:17
Мен това лафче ме кефи много
"600 кубиковия мотор може да те убие, 1000 кубиковия иска да те убие"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sashi в февруари 18, 2009, 19:08:43
Като споменахте мацки се сетих за един лаф:
Като я няма тръпката, мерсим ти за трътката. /Гацо Бацов/

Има два вида мотористи, такива, които са падали,и такива, които ще паднат.
Два мотористи си говорят и единия вика:
Колега, този завой може ли да се вземе със 160?
А другия вика:
Може, но само един път.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: jorjinio в февруари 18, 2009, 19:32:41
......СЛЕД ТОВА ТЕ ПРИБИРАТ ОТ "150"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: maca в февруари 18, 2009, 19:57:05
Автоинсруктор съветва курсиста си:-Момче запомни какво ще ти кажа наи много трябва да се пазиш от пияните шофьори.Ако подозираш че някои пиян веднага спираи и го изчакаи да одмине.На второ място по опасност са таксиджиите.Те правят каквото си поискат,спират рязко  и не дават никакви мигачи.На трето място са мотористите.Те са луди младежи които карат с 200 в града.-А жените шофьори?!-попитал курсиста.-Ееех въздахнал инструктора щом ме питаш ще ти кажа.Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор. :-) :-) :-) :-) :-)           


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: maca в февруари 18, 2009, 20:07:04
Тоя виц за лили иванова много ми хареса :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: stavrev в февруари 18, 2009, 20:09:59
"Циците са като чопърите, ако не ги показваш за какво са ти..."

жена без цици е като село без начално училище - няма откъде да започнеш  :grin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kralimarko в февруари 18, 2009, 20:48:47
Това за пияния таксиджия на мотор най ми хареса :biggrin:.А на днешно време е много актуален и лафа..."Самочувствието на мъж без пари е като на жена без цици"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: skull в февруари 18, 2009, 21:11:36
мотористите с високи дръжки са спокойни момчета , тези с ниските дръжки са нерваци ...
веселият рокер винаги има мухи между зъбите ....


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Gredata в февруари 18, 2009, 21:28:31
Пушенето убива бавно, скоростта - бързо


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: honda_vtr в февруари 18, 2009, 21:48:05
Колеги нагълтах се с 3 кубика лафове и това много ме радва.Само да се позатопли отивам да ги фърлям на пичлетата.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: boris_vn в февруари 18, 2009, 23:15:17
Колеги във всяка сфера си има воцове и лафове,предполагам че и при нас е така.Аз знам само 2 лафа:
-Не е важно колко вдига6,а за колко.
-100км.не е скорост а повод да включи6 на втора.
Това е от мен.Вие ако знаете споделете.
не високата скорост ,а рязкото спиране убива  :grin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Shteryo87 в февруари 21, 2009, 22:05:48
рокер качва яка мадама на мотора и и казва :
-не си закопчавай каската,че после парамедиците се мачат да я разкопчават


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: GalEto в февруари 25, 2009, 22:10:08
http://g.imagehost.org/view/0813/oo_670408


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в февруари 27, 2009, 21:59:19
влезнали у сауната един норвежец, един финландец и един българин, да го еба. И си казале "а са да видиме кой ше издръжи тука по-дълго, да го еба". Шведът излезнАл отвънека още на третата минута, що не бил ногу мал да седи цел ден да са пръжи, като гущер на бел камик. Финландецът излезнАл след кажи-речи един час, не могъл повече сиромашта.Българинът седел, седел цел ден тама. Стъмнило се, другите вече си пиеле пиеньето викали "джунгръц", па отишле да видат кво става. Па им реко българинът "да ви шибам у клесовете, заклещиха ми се мъдете у скамейката, станах див на уй тука от таа жега!"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Дамяна в февруари 28, 2009, 22:37:04
http://smiah.net/?page=jokes&action=more&key=154&r=cGFnZT1qb2tlcw==


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kralimarko в март 02, 2009, 12:47:13
Батеее....,нема такава :o,ама иначе договора е 6+ :grin:

Един бил с чужда  жена и нещеш ли входната врата се отключва,оная вика "Това е мъжа ми бягай"
Нашия тръгва да бяга и гледа в коридора две статуи на голи мъже,едната с протегнати ръце,и тоя кво да прай скочил в ръцете на статуята и застинал.
Мъжа на оная влязъл направо в спалнятаи почнал да ебе.Минало се повече от час любовника не смеел да помръдне да не вдигне шум.По едно време статуята му казала "Брато,ти че нема да бягаш нема ма,поне си събуй чорапите че ше ни издадеш и тримата"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в март 04, 2009, 20:07:15
Дай един жин !
-Чис ли ?
-Е па чис та,да не е срал никой у него.........


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в март 05, 2009, 09:20:06
Един шофьор дълго не може да запали своята "Лада". Изважда манивелата и започва да върти. До него спира мутра. Наблюдава го известно време и после протяга сто долара:
-Ей, приятел, твоята латерна може ли да свири чалга?   :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в март 06, 2009, 02:14:28
-ало,енергото ли е?
-не!ВИК-то е.
-аааааа,и на вас да ви еба майката.....  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в март 06, 2009, 03:32:07
Катаджия-баща буди сина си, който също е катаджия:
- Ставай сине, време е за работа. Закъсняваме.
- Коко е часа?
- Седем и половина!
- Рано е!
- Как ще е рано, вече половин час карат безплатно!



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в март 06, 2009, 10:49:41
Силата на шуробаджанащината

- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай…
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай…
Отишъл бизнесменът и при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече, отколкото ми трябват.
- Ама той е зет на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай…


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в март 09, 2009, 11:31:48
Ето и още един готин виц:


Един човек се загубил в гората. Уплашен, той започнал да вика колкото му глас държи:
- Помощ!!! Помогнете!!!
- Защо викаш така? - попитала го ламята Спаска, която изпълзяла от една пещера.
- Загубих се и съм мнооого уплашен...
Ламята го погледнала и казала:
- И какво? Сега по-спокоен ли си, като ме събуди,а?

 :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в март 09, 2009, 20:02:29
Млада жена, плачейки, отива при майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Мъжът ти ли? Нали вчера замина в командировка!
- Аз също така мислех.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел-Рс в март 10, 2009, 00:13:47
Село Кукурево.Жена казва на мъжа си:
-Една от кокошките ни ми се вижда много омърлушена.Мисля да я заколя.
-Ами ако мислиш,че това ще я развесели... :o


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в март 10, 2009, 19:14:35
Седи си един мъж на пейка в парка с много тъжна физиономия.Спира се минувач и го пита:
-Защо си толкова тъжен?Какво е станало?
-Седни и ще ти кажа.
Минувачът сяда.
-Проблемът е,че пейката е прясно боядисана...
 :-)

От "Крайслер" решили да поставят черна кутия в джиповете "Гранд Чероки", която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа.
В Америка в 90% от случайте думата била само една - шит!
В България в 99% от случайте думите били:"Пичове, скивайте кво мога да направя с тоя джип..."
 :-) :-) :-)

За какво говорят мъжете в различните страни по време на вечеря на свещи с жена:
-Италианецът - говори за страст,любов и невероятната красота на жената.
-Германецът - не говори много, защото постоянно надига халбата с бира.
-Американецът - опитва се да цитира репликите от някоя тъпа, романтична комедия.
-Англичанинът - говори за времето, кралицата и т.н.
-Българинът - псува енергото!
 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в март 11, 2009, 02:19:35
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел-Рс в март 11, 2009, 13:38:00
 Ватсон спрашивает у Холмса:
- А почему волосы на лобке у женщин такие мягкие и шелковистые, а у мужчин жесткие и колючие?
- Ты давай соси! Не отвлекайся...

- Мадам, вы прекрасны в этом туалете...
- Мужчина, закройте дверь!!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в март 11, 2009, 16:13:06
Един истински случай.
Дядка се качва в тролей №8 и пита:
-Този тролей ходи ли до Руски паметник?
Отговарят му - Не!
-Какво?Не чувам?
-Не!
-Какво?Не чувам!
-НЕ!!!!!!
-Благодаря.Не чувам!
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в март 14, 2009, 10:45:48
Клиент влиза в московски парфюмериен магазин (по време на сухия режим там).
- Имате ли одеколон?
- Какъв?
- Забравих му името. Ето такъв...
И дъхнал в лицето на продавачката.
- Такъв нямаме, имаме такъв - дъхнал в неговото лице продавачката.
- О, този ми е много скъп!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в март 14, 2009, 14:08:37
Aмериканска пустиня,амеиканска магистрала,американски рокер.Шпори със Харлея небрежно и изведнъж небето се разтворило гръм трясък ужасия - господ му се появил и рекъл:
-мара а нашия,ко прайм де си запрашил със тоя бръснарски стол пак.
-ами-отвърнал рокера - щъкам си е така малко,да изчистя свещите ала-бала,казвай кво те води
-значи глей сеа.Забелязал съм че си арабия човек,добряк.Караш си чопъра,живееш си и на мравката път правиш,та си викам бах мааа му да взема да го наградя тоа човек,така де.Та казвай какво желание искаш да ти изпълня,всемогъщ съм не ма бърка.
Помислил помислил рокера та казал:
-виж сега не искам много,ама понеже ми е кеф да си джиткам със матолетката,вземи пусни едно мостче до хималайте,че да си одим до таме със него,а не да качвам некви самолети и тем подобни щуротий.
-еееееееееее ебах та честно - рекъл господ - тва знаеш ли ква играчка е ве.Тва бетон,тва арматура,много материал много занимавка,дай нещо по така,не ми се занимава със тоа мост да го еба.
Попомислил пак рокера:
- е дай тогава да мога да чета у женската глава,щото тва примерно на моята булка,като я видя понякога една такава вкисната та я попитам "всичко ли е наред" и тя ми отговаря "всичко е наред",е да ама аз виждам че нищо не е наред и не знам кво да правя.Та давай да мога да ги разбирам тея неща.
Почесъл се господЯ по тила въздъхнал и казал:
-добре бе да та еба у пустиняка да та еба шантав,казвай колко платна искаш да е моста.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в март 14, 2009, 17:01:12
Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.

Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.

Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.

Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза “Здрасти Батман, какво има за ядене?”


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dani7 в март 16, 2009, 08:44:38
- Кое е по-добро, тъщата или бирата?
- И двете са хубави, когато са на масата и са студени...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kralimarko в март 16, 2009, 21:40:31
Събудил се една сутрин Кралимарко със страшен махморлук.Огледал се и кво да види...
Нивите преди жътва изорани реколтата съсипана Кралимарко онемял...кой ли ще да е тоя юнак дето да безчинства в земите му.
Тръгнал Кралимарко да огледа земите си и за втори път онемял...
Три синджира роби заклани... попиляни...
Бре кой ще да е тоя юнак дето безчинства в земите ми,рекъл Кралимарко,ама вече побеснял.
Продължил и кво да види Баба Яга,лежи тя окървавена изнасилена,цялата в сперма.
Кралимарко се навел над нея и я попитал:
Бабо Яго,кой е тоя юнак дето те е наредил така?
А баба яга го погледнала и с последни усилия прошепнала:
Лелееее...Кралимарко..,сине.., ма къв си добър като си трезвен...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: pavlov_playlife в март 16, 2009, 22:14:55
най-краткия виц на света звучи така-евреин миньор :biggrin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kolio в март 17, 2009, 09:41:32
Като видях Крали Марко та се сетих един....
Седи си Крали Марко в една кръчма и обядва. Масата отрупана, той си мляска и така...
По едно време влизат тримата мускетари и Дартанян с няколко курви. Абе шумна компания. Сядат на една маса и доста шумно почват да поръчват. Смехове, кикот...
Става Крали Марко, отива при тях и казва: - Момчета, моля ви, може ли малко по-тихо. Обядвам, а не е приятно да слушам виковете ви.... и си сяда обратно на масата.
Скача Дартанян, отива при него, вади от джоба си едно тебеширче, очертава мишена на гърдите му и казва: - Ей тука ще те прободе моята шпага ако не си затваряш устата.
Крали Марко изтрива муцуната си с ръкав небрежно и казва на бармана: - Барман, поръси го тоя с брашно и ми дай боздугана.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Aptho в март 17, 2009, 12:55:03
Писмо до софтуерна компания... или последствията от брака
       Уважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират.
       Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
       Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
       Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.
       Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
       Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
       При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
       Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: miki в март 17, 2009, 14:39:26
    * Млада прахосмукачка си търси своя боклук в живота!!
    * Загубена секретарка, сини очи, руса коса, отговаря на името Шуши, който я намери, моля да я върне, защото новата е още по-загубена!
    * Изгубено е зелено куче- десния рог е счупен, неподковани копита. Който го намери да се обърне към психиатър.
    * Надпис на стълб на лифт:
” Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!” :-)
    * Надпис в моргата: “Аз бях тук”
    * Върху сладолед: Не махайте фунийката.Не е опаковка
    * Надпис на опаковка на кренвирши:
“При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!”

Лепенка на кола:
“Има ли живот след смъртта? Изпревари ме и ще разбереш…”

 Лесно запалима търси трудно гаснещ.

 Заменям 40годишен за двама 20годишни. Варианта 4 х 10 отпада.

 Оправям развалени жени.

 Момиче без образование търси работа по специалността.

Търся изгубена девственост. Плащане в натура.

 Висшист търси невъзможното - интелектуалка под 20години.

 Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

Млада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж,  най-добре направо с  двама или трима.

Искате вашият секс да стане незабравим? Вземете нашите таблетки за подобряване на паметта.

 Заменям “Радостта от секса” за “Венерически болести и тяхното лечение”.

 Кинoстудио набира още 10 каскадьора.

 Изгубено е много умно куче. Шаро, ако четеш това, моля, обади се у дома!

 Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца. :-)

 Давам празни надежди под наем.

 Ремонт на автомобили по снимка. :-)

 Давам под наем ъгъл в любовен триъгълник.

 Детективско бюро - чрез нас вие ще намерите дори пътя към себе си.

 Търся спонсор за книгата си “Как станах милионер”.

 Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти.

 Заменям светли идеи за стабилни капитали.

 Двуличен дава лице на заем.

 Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи и още нещо…..

 Заменям 17годишен Москвич за момиче на същата възраст.

Ако си излекувате 32 зъба при нас, 33-я ще ви излекуваме безплатно!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kralimarko в март 17, 2009, 17:02:51
В класа на Иванчо учителката задала на децата въпроса:
-Кое деца е най бързото нещо на света?
 Марийка казала:
-Най-бързото нещо на света е светлината.Докато включиш ключа на лампата и тя светва.
 Петърчо казал:
-Най-бързото нещо на света е думата.Докато си отвориш устата и тя е излетяла от нея.
Иванчо не се здържал :grin:и казал:
-Не е вярно!Най-бързото нещо е разстройството,щото сутринта като ме напъна,нито лампата можах да светна,ни дума да продумам....


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dani7 в март 18, 2009, 11:50:46
Обява на стената на университета:
Разменям книга "Всичко за секса" за учебник "Венерически болести". :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: drago varvar в март 18, 2009, 12:30:33
двама габровци
-комшо имам голям проблем,дойдоха ми 15 гостенина а имам 10 стола,дали имаш 5 свободни?
-имам бе,как да нямам.
-екстра тогава,ще ти ги пратя тези петимата.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в март 18, 2009, 19:26:15
Двама ирланци пътуват с лодка в морето.По едно време единия намира някаква лампа, потърква я и от нея излиза един джин. Джинът казал, че ще му изпълни едно желание.Ирландецът си пожелал цялото море да е от бира. Джинът изпълнил желанието и изчезнал. Другия ирландец се поогледал и казал:
-Сега заради теб ще пикаем в лодката! :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел-Рс в март 19, 2009, 18:32:29
Да продължа темата за Крали Марко  :grin:
Откъде произлиза името Подуяне?
Отговор: Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно място за лагеруване.
Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша.
Тогава един от неговите доверени хора го попитал:
- Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан?
Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил:
- Под уя ни е! :-)
Оттогава, до ден днешен тази земя носи името - кв. Подуяне.

Представят нов вид компютър, управляван изцяло със гласови команди. Голяма аудитория, руса мацка,
грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин програмист извиква от залата:
- Format C: Enter!

Съпрузи се заяждат взаимно:
- Как ще се маскираш на карнавала?
- Като Шрек.
- Не ти трябва маска!
- А ти как ще си?
- Красавица!
- Маска купи ли си?

- Намери ли си работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.

На интервю за работа:
- Имате ли препоръки от предишното място?
- Да, препоръчаха ми да си търся нова работа.

Взел си Станю мома от сьседно село.След 1 месец отишал на гости у дядо си,и както си пийвали Станю казал:
-Дядо,щерка ти не беше девствена ....
 А Дядо му отпил от ракийката,погледнал на горе и казал .
-Баба ти сьщо не беше...И кои ги ебе в това село, незнам??!!

Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника и слага една отметка и казва на жена си:
- Така... дългът към банката е погасен.
- Скъпи, да ти кажа.... изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отмека:
- Съпружеският дълг също!!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kralimarko в март 19, 2009, 20:56:45
Навремето,когато все още било важно булката да бъде честна,един чорбаджия решил да ожени сина си.
Синът му обаче бил малко малоумен,затова баща му избрал една бедна девойка от селото.Родителите на девойката били във възторг и за нула време вдигнали сватбата.
Дошъл момента в който трябвало да се разбере,ще се пие ли блага ракия.
Младоженците влезли в спалнята,а родителите се наредили на вратата,за да слушат и ако се наложи да дават указания :grin:
Момата обаче не била МОМА,но била много хитра и досетлива.
Двамата лежали в леглото и нищо не се случвало :o
По едно време бащата на момчето подвикнал:
 -Сине дупката,дупката...
 -Булката веднага реагирала и му посочила дупката която води към тавана.Зевзека се покатерил по стълбата и се качил на тавана.
 -Какво става сине?
 Викнал бащата.
 -Много тъмно тате не виждам!
 -Намери вълната синко,вълната..
На тавана имало складирани чували с вълна,сина ги намерил и викнал на баща си:
 -Татееее...намерих вълната..татеее..
 -А така сине мушкаи сега главата между вълната.
Глупака си мушнал главата между чувалите с вълна там обаче била и дупката на тавана,той паднал разцепил главата си и изревал:
 -Татеее...на главата кръв..
 -Музиката да свири булката е честна...рекъл бащата


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в март 20, 2009, 09:45:52
-Келнер, искате ли да продавате два пъти повече бира?
-Разбира се, но как?
-Като пълните чашите.

Хазяйката връчва ключа на млада и хубава наемателка и я предупреждава:
-И запомнете: не позволявам посещения на повече от двама братя и трима братовчеди! :-)

-Какво е наносекунда?
-Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на българския голфаджия зад теб. :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: the slow heart в март 20, 2009, 10:38:11
Дядо на преглед при фелдшера след секс:
- Докторе, га се онождам с бабата после лоша работа,
имам до зарана свирене в ушите.
- Е то да са онождате на тия години какво искаш,
 аплодисменти ли да чуваш ...  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в март 24, 2009, 22:18:05
Блондинка си харесва телевизор в един магазин.Пита продавача:
-Може ли да взема този телевизор?
-Не.
-Защо?
-Защото си руса.
Пребоядисала в черно и отишла пак със същия въпрос.Продавача отново:
-Не.
-Защо?
-Защото си руса.
Направила се червенокоса и отива отново в магазина.Отново пита за същия телевизор.
-Не.
-Защо? Вече два пъти си пребоядисах косата!
-Това не е телевизор , а микровълнова печка!
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: GalEto в март 24, 2009, 22:40:25
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свои приятели да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къще с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
-Къде ходи цяла нощ, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
-Пррррр, хайде по-живо, момчета, почти стигнахме.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в март 24, 2009, 22:56:02
-Пррррр, хайде по-живо, момчета,
добре го даваш :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: BORIMORT в март 25, 2009, 01:03:18
най-краткия виц на света звучи така-евреин миньор :biggrin:
ТЦ, има по-кратък...


Шофьорка

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в март 27, 2009, 09:39:19
След операцията лекар казва на болния:
-Понесохте добре операцията, но преди това се държахте отвратително: дърпахте се, ритахте, викахте и протестирахте. А приятелят ви от съседното легло се държа още по-ужасно!
-Нищо чудно, докторе, ние дойдохме само да измием прозорците на клиниката...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Yamaha N1 в март 27, 2009, 10:52:34
Знаете ли какво е "чисто и просто"- къпан полицай :-) :-)
Сигурно вече всички знаят,че за полицаите вицове няма :o,защото всичко е истина :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в март 27, 2009, 16:53:49
Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се е**м! Има те, нема те - я се е**м!

Един алпинист тръгнал да изкачва една много стръмна, почти отвесна скала. Изкачил я той едва-едва и на върха видял един йога, който висял с една ръка от ръба, а с другата държал книга, която четял. Алпинистът го попитал:
- Абе казват, че вие йогите можете всичко. Вярно ли е?
Йогата се пуснал от скалата, прелистил следващата страница, хванал се пак и казал:
- Лъжат бе!

На светофар спира последен модел автомобил, оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено с пълна скорост отзад се нацепва автомобил ЗАЗ. На екрана на бордовия компютър се изписва следното съобщение: "New hardware device detected. Do you want to insall drivers? (Y/N)"

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици.....минала цяла година но уви нищо неставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
-Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора: - Момчета, как я мислите вие тая работа !!

 




Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Shteryo87 в март 27, 2009, 17:12:02
учителка задава вьпрос на учениците:
-ученици,как мислите,от кьде идват децата?

едно дете казва:
-щьркела ги носи,госпожо....

от другия край на стаята едно дете пита:
-кой щьркел бе,ония с дьлгите крака???....с една дьлга,червена човка????
-да
-да бе!!!! татко не е е..л такова нещо!!!!!
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в март 27, 2009, 18:54:43
Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици.....минала цяла година но уви нищо неставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
-Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора: - Момчета, как я мислите вие тая работа !!
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Един скъперник вървейки по улицата видял на тротоара некъв седнал човек със шапка пред него т.е.просяк и дали защото го загледал или просто е така,просяка го замолил:
-Жив и здрав да си човече,помогни със някое петаче на бедния човек.
А оня му отвърнал:
-Е добре де не мислиш ли че така да се проси не е хубаво,парите все трябва да се изкарват по некъв начин.
Просяка отвърнал:
-Ами казвай кво да направим само дай некое левче.
Замислил се нашия и му казал:
-Е добре обърни се смъкни гашите,за останалото не му мисли.
Така и направил просяка,а он го опънал на бърза ръка и му дал пет лева - просяка ги вземал щастлив и доволен,нито се оплакал,нито врънкал.Продължил си по пътя нашия и се замислил "бах мааа му глей как лесно ги изкара 5-т лева тоя,нищо и никаква работа,ма пет лева са ебах го",и се върнал обратно при просяка:
-а бе братче виж сега,тея пет лева тамън се сетих че ми требват ногу,аре мола ти се да си ми ги върнеш,а??праим кот кажеш.
Естествено просяка се проявил като човек и решил по същия метод както изкарал тея пари,така и да ги върне но да си разменят местата съответно,скъперника се съгласил и ... гащите долу нагъзил се и просяка го почнал.И точно през това време минава некъв друг тип и ги пита:
-ей а бе вие кво правите бе
-а въртим тука едни пари - отвърнал просяка


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в април 01, 2009, 11:05:09
Мъж се прибира вкъщи намръщен.Жена му го посреща с:
-Бременна съм!
-Ох, и ти ли... :-)

-Сашко, колко е 2+2?
-Идва към 6 с лихвата и дедесето.

По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен телефон:
-Ало, КГБ ли е?
-Да.
-Лошо работите ,другари, лошо...
След петнайсет минути решил отново да ги избазика и звъни пак:
-Ало, КГБ ли е?
Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото и казва:
-Да, КГБ. Както можем, така работим... :-)

В един университет обявяват, че гостуващ лектор ще изнесе лекция за любовта с илюстрации. Започва лекцията, залата пълна, лекторът е приготвил прожекционен апарат. Започва уводът:
-И така, колеги, има много видове любов...
-Снимки! Снимки! - скандира залата.
-Има любов между мъж и жена, например.
-Снимки! Снимки!
-Има и друг вид любов, например между жена и жена.
-Снимки! Снимки!
-А има и любов към родината.Ето и снимки... :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kolio в април 01, 2009, 11:24:21
Къде отива щъркела след като донесе бебето??
...обратно в гащите.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: FozY в април 01, 2009, 12:56:04

Мотоциклетизмът удължава живота

Карането на мотоциклет помага на хората да останат по-дълго млади, тъй като засилва мозъчната им дейност, казва учен, който се позовава на ново научно изследване.

Мозъкът на хората се активизира докато карат мотор от части, защото това изисква повишено внимание, съобщи Риута Кавашима след като изследователският му екип и компанията Ямаха Мотор осъществили поредица от експерименти, в които участвали мъже на средна възраст. Кавашима е създател на софтуера "Brain Training", който включва тестове и други игри и присъства в конзолата на играта "Нинтендо DS" под наименованието "Brain Age".

(http://log.bg/users_images/26/26571.jpg)

Кавашима, който също е запален любител на мотоциклетите, се позовава на ново проучване, осъществено от Ямаха и университета Тохоку, в който той работи. В единия от експериментите участвали 22 мъже, всички на възраст от 40 до 50 години, които имали право да карат мотоциклет, но не го правели от поне десет години. Те били разделени на случаен принцип в две групи. Участниците в едната група били помолени отново да започнат да карат мотор в продължение на два месеца, а участниците в другата група трябвало да продължат да карат колело или кола. "Участниците, които карали мотоциклет, показаха по-високи резултати на тестовете", съобщи Кавашима.

При друг тест, който изисквал мъжете да запомнят поредица от числа в обратен ред, резултатите на каращите мотор се повишили с 50% за два месеца, а на останалите леко се влошили. Освен това любителите на моторите правят по-малко грешки на работното място и са по-щастливи.

източник (http://zdrave.log.bg/article.php?article_id=21590)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Lil Ruff Ryder в април 01, 2009, 13:42:57
Два охлюва обрали една костенурка,идват полицаите след грабежа и питат костенурката:
-Какво стана?!
А тя:
-Ми незнам всичко се случи толкова бързо.... :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: venito в април 07, 2009, 18:34:53
 :x  :-)  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в април 11, 2009, 09:44:04
- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
- Ами реших да се изфукам и й казах, че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nick в април 15, 2009, 21:51:01
На мен пък не ми се пускаше нова тема, и реших тук да покажа какви Q-7 ци карат пловдивските инвалиди, видно от тази снимка която направих днес:
(http://www.foto.bg/data/5086/medium/15042009.jpg)
 :)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в април 17, 2009, 12:35:48
Великденско:

http://www.kres.com/Easter_card/


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: vesko в април 24, 2009, 08:11:03
Мъже, знаете ли как се отказват цигарите? Много е лесно- ползвайте Никотрел- действа без грешка:
http://vbox7.com/play:87bcdf26 (http://vbox7.com/play:87bcdf26) :-) :-) :-)
(Жалко, че мъжът ми не пуши...)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в април 27, 2009, 12:28:16
Еротични обяви

∙ Стара обувка търси някой да й отпори гьона.

∙ Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.

∙ Печена търси загорял.

∙ Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.

∙ Търся село без кучета, но с... кучки.

∙ Въздържател напива вода ненапита.

∙ Кавал търси девета дупка.

∙ Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.

∙ Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.

∙ Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.

∙ Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.

∙ Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.

∙ Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.

∙ Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.

∙ Двуглав змей търси ламя ненаситна.

∙ Тясна специалистка търси широко поле за изява.

∙ Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

∙ Лесно запалима търси трудно гаснещ.

Речник на средностатистическият софиянец

- О! = - Добър ден.

- Аре! = - Довиждане.

- Опа! = - Извинете, че ви настъпих.

- Охоо! = - Много си красива без дрехи!

- А? = - Би ли повторил, че не те разбрах...

- Ааа. = - Ясно разбрах те.

- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те еба? = - Здравей приятелю, как си?

- Мотам се насам натам.../Нагоре, надолу... = - Добре съм, благодаря че попита.

- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам...

- Я деба/Еба си мамата/Я глей! = - Много интересно.

- Чуеш ли бе пендел? = - Слушай ме внимателно!

- Глух ли си бе копеле? = - Нали ти казах да ме слушаш.

- Духай бе педал! = - Остави ме намира/Гледай си работата!

- Ти си ебати путката, сериозно говора. = - Много си хубава(за жена) - На теб не може да се разчита.(за мъж)

- Ей копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще те бия!

- Немам кинти... = - Няма да излизам днес.

- Хуя ми фърчи!/Рипа ми гъзо! = - През онази работа ми е...

- Ебало си е майката ей! = - Положението е мого лошо.

- Алоо кво правиш ма курво заспала? = - Кой ти е дал книжка?

- Джам = Амфетамини

- Аре на кафе. = - Хайде да ходим в кръчмата.

- Аре в градинката. = - Хайде да ходим да се напием на открито.

- Изчезвай бе боклук! = - Няма ли да си ходиш?

- Айдее! = - Сега вече я фтасахме.

- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = - Много си зле, видя ли какво направи?

- Ебати тъпото копеле! = - Много си глупав!

- Курвии ставайте баща ви е пиян! = - Ох, как се напих...

- Ебати мутанта! = - Този е много висок.

- Е са, да изгърмим една липа и идвам! = - Изпушвам си тревата, и ще дойда.



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в април 27, 2009, 13:59:58
Прибира се мъж рано сутринта пиян. Ляга и веднага заспива. Жена му го съблича. Като го съблякла видяла на оная му работа капут... Много се ядосала и к'во да прави, к'во да прави - навряла му капута в гъза!!! На другата седмица мъжът и всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си  и сядал да гледа телевизия или да чете вестник. Жена му го попитала: Какво става с теб??? Не ходиш ли да пиеш с приятелите си??? А той и отговорил: Нямам повече приятели аз...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в април 27, 2009, 19:40:27
не знам как да го преинача на виц,затова че ви го разкажем дословно - я като го видех и ме досмеша ногу.

Става дума за оная анимация,начи гледам тамън:
 едни три духчета сгащили Каспър в ъгъла,явно са го
преследвали за нещо и сакат да го фанат,и както са го заобиколили и запратят ръкаве и аха да го цапардосат и Каспър се провиква "вижте духът на Елвис" и всички се обръщат в посоката която им сочи със пръст.Естествено в същия миг Каспър използва разсейването им и изчезва яко дим,в следващия момент единия от "лошите" духове удря един кес на друг и им казва:
"глупаци всеки знае че Елвис е жив"  :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в април 30, 2009, 02:30:12
Един рибар хванал златната рибка.
-Пусни ме и ще ти изпълня три желания
-примолила се рибката.
-Нямам никакви желания!
-Как така?
-Имам чудесно семейство, жена, която ме обича, деца, които ме боготворят, хубава къща, вила, кола, добра работа с висока заплата...
-Чакай, чакай, няма на този свят човек, който да няма поне едно желание...
-Добре тогава
-рекъл рибарят
-Направи така, че винаги да свършваме заедно с жена ми.
-Имаш го
-казала освободената рибка и цопнала във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигнал, свършил три пъти.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в май 04, 2009, 08:59:00
Възложили на един чукчи да боядисва маркировката на един път. Дали му кофа и четка и го оставили. Първия ден чукчата боядисал 4,5 км. Шефа веднага го похвалил и го дал за пример на останалите. На втория ден боядисал 3км. На третия ден 1,5 км. На четвъртия ден само 700 м. Шефа започнал да му се кара:
- Аз те похвалих и ти почна да се отпускаш. Почна да работиш по-малко от другите.
- Не,бе шефе, старая се пак толкова ,ама кофата вече ми много далече...  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в май 06, 2009, 18:42:35
един хванал златната жаба
-пусни ме,ще ти изпълня едно желание.
-как едно ма,нали три?
-три са при златната рибка.аз мога едно.
-ок.искам да спреш войната между сърбия и косово.
-чшшшшшш,дай нещо по-лесно бе,тва тука е световен мащаб.
-мииии добре.направи жена ми красива.
-снимка имаш ли?
-имам.ей я.
-ъъъъъ,та кво искаше за сърбия и косово?  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Johny Bravo в май 06, 2009, 22:51:22
 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в май 06, 2009, 23:25:51
Един мъж отива на доктор:
- Докторе, ни ибъ..
- Как така не ибеш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А, явно се оправи - казал доктора.
- Е, като има ибъ...
.................................................
Вървял си българин из Лондон. Изведнъж вижда на тротоара книга.
- "Я, кФа Книга!", възкликва той и се навежда да я вземе.
В този момент върху него се нахвърля побеснял афро-британец и направо го счупва от бой. След като му омръзва да налага нашия човек, оня се навежда и изкрещява в лицето му:
- "Fuck nigga?! Fuck nigga?! No! Fuck you, motherfucker!"
.....................................................
 :-) :-) :-) :-) :biggrin: :biggrin: :biggrin: хахахахахаххахахаха
(http://store.picbg.net/pubpic/DF/D0/28b2097b80b2dfd0.gif)
....................................................
ХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ
http://2006.1-click.jp/


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в май 14, 2009, 00:22:06
как ще спреш петима черни да не изнасилят бяла жена?
хвърли им баскетболна топка :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в май 26, 2009, 10:48:27
Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: dragomir_kz в май 26, 2009, 16:03:01
Дядо поп цяла вечер прави секс с младо момиче.
На сутринта момичето го пита.

- Дядо попе кажи не те ли изтормозих с тази моя тясна п... а.
Дядо поп и отговорил.

- Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден.



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в май 27, 2009, 10:45:40
Истински обяснения, писани след катастрофи:
(което не се знае дали е точно така, но във всеки случай са смешни, ако харесвате черния хумор, разбира се   :))

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в юни 02, 2009, 13:06:07
Всяка прилика с действителни лица и събития е случайна  :grin:

- Aло, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.

- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?

- Исках да ви кажа, че вашият папагал...умря.

- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?

- Да, сеньор.

- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?

- Яде отровено месо.

- Отровно? Кой го е нахранил с него?

- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.

- Кой кой?

- Вашият арабски жребец.

- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?

- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.

- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?

- Такава, с която потушавахме пожара.

- Господи, пожар?

- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.

- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?

- Да, сеньор.

- Защо си палил свещ, Ернесто?

- За погребението, сеньор.

- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?

- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460 .........

Дълго мълчание.........

- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!! 


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в юни 02, 2009, 19:47:42
ДЕ ЖАВУ

ти някога имала ли си чувство за хумор?  :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в юни 03, 2009, 13:44:00
Стига ве, при толкова дълга тема и толкова много вицове в служебната ми поща, все може да се случи повторение. Сори за което  :)

И за да не е спам (въпреки, че не съм проверявала дали не е пускано):

Надпис на бутилката ракия:

"Преди злоупотреба да се охлади!"
---
Надпис в бар:

"Ако пиете, за да забравите, моля платете предварително."
---
Надпис под знака : "Забранено изпреварването"

Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!
---
На изхода към една магистрала в Ню Йорк има сложен надпис:

"Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана."







Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Еомер в юни 04, 2009, 11:25:27
Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чувство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата “Свой-Чужд” не работи.
О: Системата “Свой-Чужд” никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО…, идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Еомер в юни 04, 2009, 11:26:01
В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от Милицията и другарката ги предупредила:
- Всеки ще каже по едно изречение като всяка дума да започва с буквата "М".

Идва майор Миланов и първа става Марийка:
- Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец.
- Браво, седни си.

Става Петърчо:
- Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: "Милост, майор Миланов, милост."
- Много добре.

........... И така се изредил целия клас и дошъл ред на Иванчо. Даскалката не искала Иванчо, виден простак, да става, защото знаела че ще каже някоя глупост. Майор Миланов обаче го накарал да стане.

Иванчо става и сияещ:
- Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен минет на махараджата. Махараджата: "Машалла, майор Миланов, машалла!!!



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nick в юни 04, 2009, 19:29:35
Това си е една истинска новина:
Бивш нюйоркски полицай иска обезщетение от 100 хил. долара за травма, която, както той твърди, му била нанесена в резултат на откриването на кост в сандвич с риба тон, предаде АФП.

Мъжът, който в момента частен детектив, е заявил по време на съдебния процес, че бил в шок повече от една минута от костицата и вече не е същия, съобщава изданието "Дейли Нюз".

В иска се казва, че 57-годишният Робърт Маккена е пострадал от "постоянна и емоционална болка" по време на инцидента от преди две години и живее в "постоянен страх да не загуби живота си".

Пред изданието той споделя, че повече не може да бъде спокоен, докато се намира в близост до риба тон.
Взето от тук:
http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=2199071   :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: GalEto в юни 04, 2009, 19:59:50
.................
Това е случай за Миглена Кунева :)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Amnesia!!! в юни 05, 2009, 14:31:48
Две циганки на пазара, и гледат краставиците. Едната казва на другата...
-Таз краставица кат на мои Хасан

-Толкоз голям

-НЕ,толкоз мрасен


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dani7 в юни 08, 2009, 11:31:53
- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: FozY в юни 09, 2009, 15:44:09
Една гатанка!
В слива сиди, костилка не е......?






Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в юни 09, 2009, 15:51:56
Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
- Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в юни 09, 2009, 23:01:11
Стоя на аерогарата, ще посрещам жената от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязал, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до морето...Граничарите само се спогледоха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти, ангел-хранителю наш....
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, като за световното....
Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхал в гащите...  :-)
...........
(http://prikachi.com/users/lp_didko/57C.jpg)
 :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в юни 09, 2009, 23:28:07
кой каза че сме имали проблем със дупките






Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Shteryo87 в юни 09, 2009, 23:52:13
 :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в юни 10, 2009, 21:51:49
Умира папата и отива горе пред портите на рая и го посреща Св.Петър.
- Добър ден св.Петре аз съм Папата.
- кой ????
-Папата бе, оня от Ватикана
- ?????????
- Главата на Католическата църква...
- не та знам бе човек ...
- Нека да питаме Бог, той ще знае за мен
Отиват те при Христос, влиза папата при него и Петър пита Христос.
- Абе кой е тоя Папата, някви католически църкви тука ма занимава, кви са тея работи???
Замислил са Христос
- Петре, сещаш ли се за оня риболовен клуб дето бяхме направили, явно още съществува...
.................................
Знаете ли какво казъл Батман на Робин когато се качил в Батмобила?
Явно не.
Казал му:
-Ае качвай са баце. :-)
....................................
 - Ти някога проститутка поръчвал ли си?
- един път...
- И как беше?
- Ами, поседяхме, поговорихме си...спомнихме си, как преди две години се разведохме...





Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в юни 10, 2009, 22:03:48
Малко червено с два крака:
Що е то?
Половин котка  :-) :-) :-)
.............
и какво се получава когато смесим 1 килограм лайна и 1 килограм ягоди...
ами 2 килограма лайна  (:f:) (:f:) (:f:)
..................
Иванчо се връща от лагер и майка му го пита:
-Какво научи Иванчо на лагера ?
-Ами че токът се яде....Отговаря Иванчо..
-Как така?!?! - пита майка му.
-Ами една вечер минавах покрай стаята на учителката и чух "гаси тока и го лапай"...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Veselin в юни 11, 2009, 18:40:08
 Каква е приликата между грозната жена и скутера???
 Перфектна работа ти вършат и двете,само да не те виждат с тях!

 Скутеристите да не се впрягат  :grin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в юни 17, 2009, 08:33:35
Англичанин и швед играят голф.
Покрай тях минава траурна процесия.
Англичанинът спира играта, сваля си
каскета и стои така докато отминава
процесията. После пак хваща стика.
- Какъв трогателен жест от ваша страна
- забелязва шведът.
- Това не е жест! Ние бяхме женени почти
30 години...


 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kiril Kirilov 1 в юни 17, 2009, 13:58:38
И още един стар...
Майка на футболист :
-Искам сина ми да вкара автогол ! Публиката да вика "Уууу,да т.....майката ! " Аз да стана и да извикам : Аз съм неговата майка ! :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: MyCTaKaP в юни 17, 2009, 14:30:08
На годишнина от сватбата мъж предлага на жена си да разнообразят сексуалния си живот:
-Виж сега,дай да опитаме нещо различно,например в ушите ?
Жената:
-Луд ли си ти бе,да взема да оглушея !!!
Мъжът:
-Айде стига и ти,за толкова години щом не онемя.....


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в юни 17, 2009, 15:50:00
- Роди ми се син!
- На кого прилича?
- На мен, като съм пиян.
- Е що?
- Крещи на всички и търси цици непрекъснато...

 


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: renegat78 в юни 19, 2009, 00:30:59
Един човек имал папагал , заради който не можел да завърти нито едно гадже , защото папагалът много ги псувал.
Един ден човекът казал на папагала :

- Днес в нас ще дойде една супер красива мацка , искам да се държиш прилично , защото иначе ще ти откъсна главата. Ще вържа по една панделка на двата ти крака и когато дръпне синята ще казваш " Добър вечер госпожице! " , а когато дръпне червената ще казваш : " Много сте красива госпожице! "
Вечерта настъпила и въпросната мадама дошла и естествено веднага видяла папагалът.
Дръпнала синята панделка и папагалът казъл:

- Добър вечер госпожице!

- Я какъв мил папагал ! казала девойката и дръпнала и червената панделка .

- Много сте красива госпожице ! казал папагалът.
Девойката очарована попитала мъжът,какво ще стане ако дръпне и двете панделки едновременно , а папагалът изкрещял :

-Ще ме разчекнеш ма , курво!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kamikadze в юни 21, 2009, 21:04:55
Знаете ли защо калинките летят бавно?
Защото не искат да им отнемат точките за превишена скорост.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в юни 22, 2009, 02:05:16
чукчита.бащата учи сина на лов и житейски опит.
вижда мечка и вдига лъка.
-мечка...-кожа!
вижда тюлен...
-тюлен...-мас!
вижда лос
-лос....-месо
вижда палатка и някъв нещо рови пред нея.вдига лъка и..
-изследовател...-кибрит :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в юни 22, 2009, 02:09:16
събужда се сър Джон , излиза на терасата на замъка и кво да види.на снега някой е пикал и е написано сър Джон е свиня.
побеснял и извикал Шерлок до розреши случая.Холмс наблюдавал дълго време със лупата и заключил;
-урината е на коняря ви....а почерка на жена ви!
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в юни 22, 2009, 02:14:57
Стои си сър Джон и се наслаждава на следобедния чай.Изпива го и казва на компаньонката си;
-Милейди ,ще отида до тоалетната.
Връща се с мокри панталони.
-Сър,да не би да вали на вън?
-Не!Духа...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в юни 23, 2009, 06:22:30
Две мухи скинари кръжат над слон.
Едната казва:
-Само трябва да го съборим, след това ще го довършим с шутове.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ZXCasd в юни 23, 2009, 13:38:53
Бил среща Том на улицата и го заговаря.
-Том чух че ще се зениш за 4-ти път!
-Правилно си чул.-Казва том
-какво е станало с предишните ти 3.
-Умряха...
-Моите събозленования....От какво умря 1-вата?
-От отровни гъби..
-А 2-рата?
-И тя от гъби...
-Аха ясно значи и третата е умряла от гъби.
-Не, от счупен врат!!!
-Лошо..какво е станало

-НЕ ИЗКАШЕ ДА СИ ИЗЯДЕ ГЪБИТЕ

.........................

Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязал в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакъл, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След сдмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час. Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единия казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?
.........................

Иванчо влиза в стаята и заварва баща си да си слага презерватив. Сконфузен, баща му се прави че търси нещо под дивана.
Иванчо: - Тате, какво правиш?
Бащата: - Абе некакъв плъх се е заврел под дивана…
Иванчо: - И кво, ще го ебеш ли?



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ZXCasd в юни 23, 2009, 13:52:17
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:
- За обида - бан!

.........................

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали човека е здрав, за да го изпишете?
- Ами има стандартен тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме човека да излее водата от ваната.
Журналиста се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директора - нормалният човек изважда тапата

...........................

Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа...

..........................

Един шаман бил осъден на смърт чрез разстрел:
- Не ме убивайте! Аз мога да повдигам предмети с поглед! - казал шаманът.
- Я да видим как ще повдигнеш тоя стол!
Шаманът се помъчил и най-накрая успял да го повдигне. Но в същото време някой свирнал и столът паднал.
- Я повдигни е тая маса!
Шаманът пак се помъчил и повдигнал масата, но някой пак свирнал и масата паднала:
- Абе, я вдигни пениса на тоя старец!
Шаманът вдигнал пениса на стареца. Но тогава старецът извадил два патлака и казал:
- А някой свирне, а съм му ебал майката!

.......................

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nick в юни 24, 2009, 14:56:39
Германия 2049 год.
Двама полицаи патрулират и спират за проверка самотно вървящ мъж. След като му взимат личната карта единия казва на другия:
-Ахмед, виж какво смешно име...Мюлер...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nick в юни 24, 2009, 15:48:35
И това е един виц...:
Topgear - Лада Срещу Москвич + България (http://www.vbox7.com/play:6121901e)
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dabich в юли 07, 2009, 21:42:01
Две мравки хванали един слон (ше го ядат), обаче едната била си забравила приборите и казва на другата: - Сестрице отивам да си взема приборите, а ти го пази и не го пускай под никакъв предлог. Обаче на слона му се преходило до тоалетна и помолил, да го пусне. - Отивай бързо и се връщай - казала другата мравка. През това време обаче се връща тази с приборите и гледа слона го нема. - Къде е слона ма? - Ми той, такова до тоалетна... - ДАВЧЕШ, МАЙКА ТИ ДЕБА, ДАВЧАШ ОЩЕ!!!!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в юли 09, 2009, 03:41:50
влиза Ицо Стоичков да разглежда в една испанска галерия на изкуството и казва на управителя;
-господине,искам да купя тази картина на този испански селянин,дето люпи семки.
-господине,това не е картина а огледало от 17 век.
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в юли 09, 2009, 08:25:27
Прибрало се едно младо момиче в къщи.
На вратата я посреща майка и.
- Мамо, мамо... Аз съм тъпа пияна тиква...
Учудена майката и казва:
- Че си тъпа знам, че си пияна виждам... Нозащо пък и да си тиква???
- Защото съм пълна догоре със семе...


 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)



В болницата карат мъж с нож, забит между лопатките.
Докторът в приемната съчувствено го пита:
- Боли ли Ви???
Мъжът отговорил:
- Само когато се смея...

 :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: BoneCollector в юли 09, 2009, 12:45:30
http://www.dnes.bg/ako%20shtete%20-%20vqrvaite/2009/07/09/myrtyv-e-mahnete-go-ne-porkan-e-kato-svinia-iazoveca.74049 (http://www.dnes.bg/ako%20shtete%20-%20vqrvaite/2009/07/09/myrtyv-e-mahnete-go-ne-porkan-e-kato-svinia-iazoveca.74049)  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sergo в юли 10, 2009, 09:15:26
Язо,пак се изяви хахахха  :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в юли 10, 2009, 19:06:45
Фермер застрахова хамбара си.
-А ако тази нощ изгори хамбарът, колко ще получа?
-Около десет години.

Треньор по бокс утешава своя възпитаник:
-Все пак в третия рунд здравата го изплаши.
-Че как бе, тренер?
-Помислиси, че те е убил!

Блондинка се чуди защо е толкова популярна. Решила да се допита до своя приятелка:
-Може би това е заради моята прекрасна коса?
-Мисля, че не.
-Или пък заради стройната ми фигура?
-Мисля, че и заради това не е.
-Може би тогава заради характера ми?
-И това не е.
-Ох, предавам се.
-Ето, ето, това е причината.
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tuti в юли 11, 2009, 07:06:39
Слиза Христо Стоичков на летището в Барселона хората го посрещат
-Буенос диас
-Буенос Айрес
 :-) :-) :-)
Ходи си Стоичков из летището в Барселона и гледа на една стена няколко часовника Токйиско време, Лондонско време, Ню Йоркско време, и т.н. и казва
-Тъпанари, пет чесовника и само един верен


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Johny Bravo в юли 11, 2009, 10:18:53
туци ги почна!  :smile:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в юли 12, 2009, 09:50:07
Митничар проверява напращяла млада дама. Пъргавите му ръце стигнали до невероятните гърди на проверяваната. Той ги подхванал здраво, размесил ги и извъднъж дланите му застинали върху гърдите. Митничарят се вцепенил, очите му се оцъклили, а по врата му се стекла издайна капка пот.
- Какво правиш, бе, простак! Веднага да си махнеш ръцете оттам! - развикала се жената.
А митничарят с треперещ глас отвърнал:
- Да ги махна, ама не смея! Натиснах две копчета и сега ме е страх нещо да не гръмне!
 (:f:) (:f:) (:f:)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в юли 12, 2009, 19:12:35
Анонс на филм във вестника:
"След съмнителна катастрофа на два влака в Русия експерти от Белия дом откриват, че 10 ядрени бомби липсват."
Желязна логика :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ICE_FIRE в юли 15, 2009, 21:57:17
 

ЦИГАНСКИЯ "BIG BROTHER"
=================================================================================== :bd: :bd: :bd: (:f:) (:f:) (:f:) :bd: :bd:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deqnchube в юли 22, 2009, 09:04:08
Морски лъв умира, изтощен от секс
Морски лъв умира, изтощен от секс
Мъжки морски лъв от зоологическа градина в Германия умря от изтощение, причинено най-вероятно от много секс, съобщи днес общината в Нюрнберг, цитирана от АФП.

"В любовния период представителите на този животински вид често спират да се хранят по цели дни, защото са заети с продължаването на рода. Това е най-изтощителният период за мъжките екземпляри, които имат хареми", се казва в комюнике на общината. 285-килограмовият 19-годишен калифорнийски морски лъв "Майки" починал вчера в зоопарка въпреки усилията на персонала да бъде реанимиран. Той имал харем от три женски – "Фара", "Тифи" и "Сода" и бил баща на 12 малки. Обикновено живеещите на свобода морски лъвове живеят до 17 години, но в условията на зоологическа градина могат да достигнат до 30-годишна възраст. /БГНЕС  :( :( :( :(   :-) :-) :-o


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в юли 22, 2009, 12:05:34
На плажа:
Майка към малко дете:
- Гошко, излез от водата и ела тук!
- Защо, гладен ли съм?
- Не, спи ти се!

Семейство със 7-годишното си дете пътуват по магистралата. Изведнъж от колата пред тях Фръква вибратор и се удря в предното стъкло.
Детенцето пита учудено: "Мамо какво беше това?"
Майката смутено отговаря: "Някакво насекомо, мама"
Детето:"Ебаси как лети с тоя голям к.."

На светофара спира чисто нов Майбах... Всички екстри, уникален дупелия го кара... С костюм, златен часовник, маркови очила... Ненадейно до него спира едно трабантче... Шофьорът на трабантчето е мазен, дебел, с мустак, джапанки и омазан потник с лютеница... Шофьорът на трабантчето изведнъж започнал да навива като луд дръжката, за да свали прозореца си... Шофьорът на Майбаха го погледнал и само натиснал едно копче и стъклото му се свалило автоматично... Шофьорът на трабанта казал:
- Абе, върви ли майбахчиту бе?
Бизнесменът се стъписал, но му отговорил:
- Ами върви, защо да не върви?
И шофьорът на трабанта отвърнал:
-Ами, 'щот глеам не ги карат много...

 



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в юли 22, 2009, 12:13:30
-Ами, 'щот глеам не ги карат много...
(:f:) (:f:) (:f:) (:f:)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в юли 23, 2009, 09:37:58
Мъж и жена вечерят в ресторант, когато към масата им се приближава
красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази??? - пита жената.
- Любовницата ми - отговорил съпругът.
- Любовницата ти ли???!!! Искам развод...
- Сигурна ли си скъпа??? Наистина ли искаш да се откажеш от
голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико???
През следващия половин час на масата цари ледено мълчание... После жената
сръгва мъжа си и го пита: Онзи там на съседната маса не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговорил мъжът и.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - нашата е много по-готина...

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: dzodzo в юли 23, 2009, 11:41:48
Отива едно наше момче на Приморско на събора, та хапнал..пийнал и на сутринта решил да се изкъпе в морето.
Сваля рокериите и си набелязва шамандурата за цел...да поплува малко.
Стига до нея, хваща се за почивка-и в това време от дъното една ръка го гепва за мъдурите..чува глас:
- плюс ДВЕ или минус ДВЕ ???
-'Бах мааму-нашия не се замисля дълго и отговаря
- плюс ДВЕ!
....плува обратно до брега, излиза, бара се-наистина вече е с ЧЕТИРИ ташака.
Рекъл си- ей ся, пак ще ида до шамандурата и ша кажа -минус ДВЕ!
Аре пак плуване до шамандурата, там ръката пак го гепи отново и чува:
-Плюс ЧЕТИРИ или минус ЧЕТИРИ???

 :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: djoko в юли 23, 2009, 20:11:16
[url]http://www.dnes.bg/ako%20shtete%20-%20vqrvaite/2009/07/09/myrtyv-e-mahnete-go-ne-porkan-e-kato-svinia-iazoveca.74049[/url] ([url]http://www.dnes.bg/ako%20shtete%20-%20vqrvaite/2009/07/09/myrtyv-e-mahnete-go-ne-porkan-e-kato-svinia-iazoveca.74049[/url])  :-)

Евала им правим!Тука и за човек на пътя не идват...Ура за България  :-o !!!
Иначе относно вицове:
Разговор между момче и момиче по телефона:
-Здравей!Как си?
-Ами добре,а ти?
-Нещо не те чувам...!
-Ял съм чесън и гледам да не дишам в слушалката!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Natli_Hong в юли 23, 2009, 20:21:02
Дано не се повтарят, но не съм чела всичко пуснато  :-) :-) :-) :-)  :



Една блондинка тъкмо си взела шофьорската книжка. Качила се на новата си кола и започнала да кара с бясна скорост. Когато стигнала до светофара не могла да спре и се блъснала в колата пред нея. Излиза шофьорът от колата, оглежда последиците много задълбочено, но не казва нищо и продължава да кара. На следващата пресечка блондинката пак удря същата кола. Шофьорът отново излиза, оглежда последиците и отнова нищо не казва. След няколко пресечки блондинката отново блъска същата кола. Излиза шофьорът от кола и пита:
- Маце, не че ти правя проблем или нещо, но ако не съм аз, как спираш?!?





Седят няколко мутри в сауната. Звъни джиесем. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя джиесем, бе?




На един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Не знам - отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите.
На следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Не знам - отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак! - извикал борецът.




Един моторист си карал жълтия Елиминатор, но случайно блъснал врабче. Спрял за да провери как е врабчето, а то като по чудо се оказало живо, но в безсъзнание. Прибрал го в къщи и го затворил в една клетка, където му сложил трошици и вода, след което отново излязъл с мотора. Врабчето се събудило и си помислило:
"Решетки... Хляб... Вода... Май съм убил моториста!"



Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.




Баба Меца си купила мотор. Срещнал я заекът и помолил:
- Бабо Мецо, дай едно кръгче!
Тя се съгласила. Когата заекът й върнал мотора, той бил счупен! След време Баба Меца отново си купила мотор. Заекът отновно й пойскал кръгче и отново върнал мотора смазан и изпочупен.
След време Баба Меца отново си купила мотор, но този път тя решила да се вози със заека. Докато обикаляли, насреща им се задал ТИР, със запалени светлини. Тогава заекът казал:
- Бабо Мецо, гледай сега как се минава между два мотора...





Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ICE_FIRE в юли 26, 2009, 17:37:58
МЪДРОСТ ЖИТЕЙСКА


УРОК 1. Мъжът влиза в банята, след като жена му от часове стои във ваната и някой позвънява на вратата. След кратък спор кой да отвори вратата, накрая отива жената само по халат. На вратата е съседът Боб, който казва: „Давам ти 800 долара, ако свалиш халата".  След няколко секунди размисъл, тя го сваля и остава гола пред Боб. След, като се наслаждава на гледката Боб оставя 800 долара и си отива.
Смутена, но въодушевена от изненадващата печалба, тя слага отново халата и се връща в банята. Мъжът й я пита от душкабината „Кой беше?”, - „Нашият съсед Боб”, - отвръща тя. – „Отлично”, - казва мъжът, - „нищо ли не каза за 800-те долара, които ми дължи?"
ПОУКА: Ако споделяте важна информация за вложения и рискове от своята половинка, можете да избегнете нежелани последствия.

УРОК 2. Свещеник се качва на колата и вижда монахиня да върви по улицата. Спира и й предлага да я закара. Тя се качва и кръстосва крака, така че под дрехата й се показва съблазнителна плът. Свещеникът не пропуска гледка и едва не катастрофира.
Карайки колата, той посяга към краката на монахинята. Тя просто го поглежда и казва: - "Отче, помните ли Псалм 129".
Свещеникът се засрамва, извинява се и маха ръката си. Но все пак не може да откъсне поглед от краката й.
Не издържа и пак посяга към монахинята, а тя отново. - "Отче, помните ли Псалм 129".
Свещеникът още веднъж се извинява. - "За съжаление, сестро, плътта е слаба " - казал той. При пристигането в женския манастир, монахинята слиза от колата, многозначително поглежда свещеника и продължава. Свещеникът се връща в църквата и веднага търси в Библията Псалм 129, който гласи: "Продължи напред и искай още, само така ще откриеш славата."
ПОУКА: Винаги бъди добре информиран по отношение на своята работа, иначе можеш да изпуснеш великолепни възможности.

УРОК 3. Сътрудничка в отдел „Проджаби”, специалист по обслужването и техният началник отиват на обяд, но намират стара маслена лампа. Потъркват лампата и се появява дух обвит в кълба от дима.
Духът казва: - "Естествено ще ви изпълня три желания и всеки от вас може да си намисли по едно". - "Аз съм първа!", - казва жената от отдел „Проджаби”. "В този момент искам да съм на Бахамите, и да се возя ня яхта".
Пуфф! И тя изчезнала. - "Аз съм следващият!", - казал специалистът по обслужването. "Аз искам да съм на Хаваите и да почивам на плажа с лична масажистка и безкрайни запаси от Пина-Колада".
Пуфф! Изчезва. - "OK, твой ред е!", - казва духът на мениджъра.- "Аз искам тези двамата да са в офиса след обяда ".
ПОУКА: Винаги давай на шефа да се изказва пръв.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в юли 27, 2009, 14:12:59
- Имате много хубава и оригинална огърлица! - възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда.
- Тя е спомен от съпрузите ми.
- От съпрузите ви?
- Да, направена е от венчалните ми пръстени.


 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: gooogooo в юли 27, 2009, 16:16:56
Най Якия Виц На Слави Трифонов За Всички Времена (http://www.vbox7.com/play:41f6bcf8)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kristian91pk в юли 27, 2009, 17:22:10
Най Якия Виц На Слави Трифонов За Всички Времена ([url]http://www.vbox7.com/play:41f6bcf8[/url])

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ICE_FIRE в юли 29, 2009, 00:18:03
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото. Мъжът: - Кво става тука, ма? В този момент изпод леглото излиза друг мъж: - Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!! Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един: - Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист? - Ами той току що избяга! Мъжът се навежда към леглото и крясва: - Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!! :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Andy в юли 29, 2009, 10:50:03
Малко ще го модифицирам:

Двама моторджии от форума на Мотозоната тръгнали на дълъг път и по някое време спрели за почивка на край една зелена поляна. Наблизо имало стадо от биологични единици, а край тях бил операторът на биологичните единици. По някое време се спуснал един едричък орел, грабнал един черен козел от стадото и отлетял. След около половин час се върнал, носейки този път бял козел и го пуснал сред стадото.
Мотозонците се озадачили и решили да попитат какво става един друг местен човечец, преминаващ наблизо:
-Ааа, нищо особено, - отвърнал той - просто орелът и пазачът на стадото пак играят шах.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ICE_FIRE в юли 29, 2009, 15:19:18
 Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла - изтощена от секс. След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него: - Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?

Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой! Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова?". Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може да запали"!
Из дневника на един индианец:

 Първа луна: Днес се изгуби жената на Вожда. Търсихме я всички. Намерихме я. Тя беше на всички. Втора луна: Днес се изгуби жената на Шамана. Търсихме я всички. Намерихме я. Тя беше на всички. Трета луна: Как можах така да се изгубя!!!

 Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето. По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно. Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите: - Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал... - А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ебе някой...

Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва: - По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора. Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина: - Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?


 В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно: - Я, госпожата нарисува кур! Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая. - Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?

 Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква: "Как не ви е срам. И защо не сте на училище ?" Децата се споглеждат и едното : "Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки ?"

 Чукат се двама педали. Единият: - Ох, болии! - Търпи де, нали си мъж!



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в юли 31, 2009, 18:44:09
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него: - Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?
:-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в юли 31, 2009, 21:08:48
-Кои са най-яките шоколади?
-Милка! Едно парченце и кравите започват да скачат. :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tuti в август 01, 2009, 06:53:08
Намерили дневника на Чапаев:
Първи ден: след ожесточена битка превзехме гората
Втори ден: белите контра атакуваха и те превзеха гората
Трети ден: след още по ожесточена битка отново превзехме гората
Четвърти ден: дойде горския и ни изгони


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: azze007 в август 01, 2009, 19:04:19
-Кои са най-яките шоколади?
-Милка! Едно парченце и кравите започват да скачат. :-)

Наречете ме тъп,ама не го схващам. :o


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в август 02, 2009, 02:49:29
Наречете ме тъп,ама не го схващам. :o
и аз :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: demokrata в август 04, 2009, 05:09:49
    След поредния мотосъбор,маце отива на очен доктор.Хвърля всички дрехи,заема поза на кушетката и кара доктора да и го напука отзад.Нацепил и го Доко и мацето му вика......ей в тоя момент ми се насълзяват очите! Защо така???  :o


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в август 04, 2009, 21:08:31
днес чух този;

две мутри ходели от ресторант на ресторант и не плащали...
поръчват,поръчват,поръчват и накрая поръчват нещо дето го няма.бой на сервитьора...идва управителя,бой и на него....и си тръгват без да плащат.разнесла им се славата обаче и като сядат в един ресторант почват същия сценарий.идва сервитьора и и те
-искаме черен салам.
-нямаме черен салам но имаме черно мляко.
  мутрите се втрещили..
-я дай да го пробваме бе.
   идва една черна негърка и вади огромни черни цици,хваща им главите и здрав масаж със циците.
след 15 мин. ги пуска.
-братле,добре че нямаше черен салам
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Natli_Hong в август 05, 2009, 00:31:45
днес чух този;

две мутри ходели от ресторант на ресторант и не плащали...
поръчват,поръчват,поръчват и накрая поръчват нещо дето го няма.бой на сервитьора...идва управителя,бой и на него....и си тръгват без да плащат.разнесла им се славата обаче и като сядат в един ресторант почват същия сценарий.идва сервитьора и и те
-искаме черен салам.
-нямаме черен салам но имаме черно мляко.
  мутрите се втрещили..
-я дай да го пробваме бе.
   идва една черна негърка и вади огромни черни цици,хваща им главите и здрав масаж със циците.
след 15 мин. ги пуска.
-братле,добре че нямаше черен салам
 :-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)







Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: AmberII в август 07, 2009, 08:56:01
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)







Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

 :-) :-) :-)

Дааа, този го знам ... култов!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Две баби си говорят, едната казва:
- Абе, тая мома, която зехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава и пере, и чисти, всичко върши, само един недостатък има!
Втората казва:
- Какъв ма?
Отново първата:
- Ами неще да ражда!
Пак втората:
- Ами вие сте я повредили нещо, у наше село си раждаше!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Скъпи, искам да ми купиш нещо, което да вдига от нула до сто за 2 секунди.
- Кантарче, скъпа, кантарче.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ICE_FIRE в август 07, 2009, 14:00:41
10 признака по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България
========================================================================================


01. Когато всяка втора дума му е "Ебаси".                          

02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.

03. Когато лющи семки в киното, вместо да яде пуканки.

04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.

05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.

06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.

07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в сексуално посегателство.

08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.

09. И когато го хванат невъзмутимо да заяви че лично познава Бил Гейтс и да внимават с кого говорят че да не станат на кълбета.

10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.

11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.

12. И когато почне да си честити банята.

13. Когато почне да се кръсти наобратно.

14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.

15. Когато разбере че всъщност България е страната на неограничените възможности.

16. Когато като чете "Замъкът" на Кафка има чувството на "дежа вю".

17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единствения репортаж за България,
излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)

18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.

19. Когато не му прави впечатление че в театъра има кафене.

20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.

21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни...".


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: drago varvar в август 11, 2009, 14:17:18

Хахахахах, незнам дали е старо, обаче ми счупи тиквата, ето едно пейст от тунинга Laughing Arrow


Д-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV.Със склонност към внезапно прегряване.

Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да си смени термостата. И без повече глупости.

Д-р Чейс: Термостата е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава.

Д-р Камерън: Стария антифриз може да бъде причината.

Д-р Чейс: И той е сменен.

Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза.

Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза.

Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.

/////



Д-р Чейс: Етилен – гликолът е в нормата. Определено не е антифриза.

Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването.

Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки.

Предложения?

Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните повреди. Отхлабен ремък?

Д-р Хаус: Ремъкът на водната помпа на X20XEV е ангренажният. Ако беше разхлабен би довел до превъртане на зъби. Моторът отдавна щеше да се е окончил.

Д-р Камерън: Лошо гориво? Все пак не знаем анамнезата.

Д-р Хаус: Добра идея. Като за жена. Въпреки това не съм убеден. Да сложим вектрата на Дино тест.

Д-р Чейс: Според шофьора, мощността на автомобила не се е променила.

Има ли смисъл да подлагаме колата на такова мъчение?

Д-р Хаус: Непостоянните симпоми са най-страшните. За това такива случаи идват при мен. Направете дино тест.

/////



Д-р Камерън: Имаме нов симптом- По време на теста лампата на АБС-а примигва.

Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на генератора създават променливо зарядно напрежение.

Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблемът с прегряването.

Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин.

Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива каквито са. Имаме проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение.

Прегрейте го.

Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя.

Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра.

/////

Д-р Камерън: Лог файла от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът на двигателя е чист.

Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.

Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина.

Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките.

Д-р Чейс: И двигателя губи антифриз.

Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт.

Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател само защото отвреме навреме му се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-а е вторично заболяване.

Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка.

Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс прегряването, което вече го няма.

Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло температурата се е покачила. Това не означава, че това е така.

Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова.

Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността.

Д-р Хаус: Какъв е ефекта ако течност попадне между няколко протрити кабела?

Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител.

Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги.

Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма нищо. Натоварете го до краен предел.

Д-р Камерън: Това може да го убие....

Д-р Хаус: ...Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко е лъжлива информация. Натоварете мотора.

/////

Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи като по ноти. Охладителната система си работи нормално.

Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът на арматурното табло показва, че моторът прегрява.

Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва.

Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера?

Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото.

Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата.

Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам.

Д-р Чейс: И сега какво?

Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо съединение. Намерете го.

Д-р Чейс: И как да стане това?

Д-р Камерън: Определено е около мотора.

Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220 волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа.

Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация.

Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам.

Д-р Камерън: Какво подозираш?

Д-р Хаус: Синдромът на Рено-Клио.

/////



Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори.

Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав.

Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район.

Д-р Камерън: А загубата на антифриз?

Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще включа пациента в списъкът на чакащите от моргите.

Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено-Клио?

Д-р Хаус:. Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и спонтанно включване на чистачките това говори за напрежение във веригите. Всмукателния колектор е с двойни стени между които циркулира антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е сменен антифриза, миещите качества на новия етилен-гликол е предизвикал прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни показания на термометъра. Клиничен случай на синдромът на Рено-Клио.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: demokrata в август 14, 2009, 19:31:31
Готин е!!! Ще го запомня :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: AmberII в август 19, 2009, 15:05:00
Баща и момченцето му седят в къщи. Таткото чете вестник, детето гледа Дискавъри. По едно време:
- Тате, тате, гледай какви крокодили дават!
Бащата скача като попарен:
- Крокодили ли каза? Тичай да купиш хляб, че майка ти ей сега се връща ...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Съпруга чете весник. Изведнъж се сепва:
- Ужасяващо! Мъж през деня се запознал с една жена, вечерта се оженил за нея, а на сутринта я убил!
- Мммм... дааа... Ето ти най-голямото потвърждение, че утрото е по-мъдро oт вечерта - отговорил съпругът.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

В неделното утро и на двамата не им се става от леглото.
- Мила, искаш ли кафе?
- Да, скъпи.
- Донеси тогава и на мен една чашка.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deqnchube в август 20, 2009, 22:40:16
Брато харесал съм една пичка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
-Е що така?
-Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
-Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишъл в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: AmberII в август 21, 2009, 10:33:31
Попитали радио Ереван:
- Кое е най-демократичното нещо на света?
- Сутиенът, по две причини:
1. Обеденява левите и десните.
2. Подтиска силните и насърчава слабите.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в август 21, 2009, 11:25:12
 :-) :-) :-) :-)
Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
- Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!!

Питат мутра:
- Как се отнасяте към данъчната инспекция?
- Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: PrEsS в август 23, 2009, 15:30:51
Мъж и жена си лежат в леглото жената се протяга доволно и мъжа и я пита защо си толкова доволна и тя ами санувах че съм на изложба на пишки  тънки дебели криви прави ...абее супер и мъжа и я попитал а мойта беше ли там жена му отвърнала неее ти луд ли си къде такиа малки пишки кат твойта на другата сутрин мъжа са протяга доволно и жена му го питала защо си толкова доволен и той ами санувах че съм на изложба на путки тесни широки гладки абеее супер направо а мойта беше ли там попитала жената и мъжа и казал естествено сички влизаха и излизаха през нея  :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в август 26, 2009, 14:28:33
Един дракон се прибира пиян в пещерата си. Женската му го чака на входа и го захоква:
- Ах ти! Нещастник такъв! Пак си бил на запой с...
- Ма не мъ жина! Къ'ъв з'пой мъ? Ни съм и капка смукъл мъ! - прекъсва я грубо той.
- Не си ли, я са виж бе не можеш на крака да стоиш, нито да приказваш! Пък...
- Мъ н'съм пиль' м'жина!
- Тъй ли... - погледнала го накриво женската - Я ми лъхни да видим, а?!?!?!!!
Дракона я погледнал жално и казал:
- Тц, Тц, Тц! Киква нилепа Смърт!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в август 30, 2009, 20:39:03
Попитали Южно-африканската шампионка по бягане Кастер Семеня, какво мисли по въпроса, че я смятат за мъж?

"Дреме ми на кура" - отвърнала тя.

 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Psixopat в август 30, 2009, 23:18:11
Попитали Южно-африканската шампионка по бягане Кастер Семеня, какво мисли по въпроса, че я смятат за мъж?

"Дреме ми на кура" - отвърнала тя.

 :-)
няма такъв  :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: gooogooo в август 31, 2009, 17:11:04
Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: gooogooo в август 31, 2009, 17:13:42
Един мъж докато спял, идвало едно джудже, питало го нещо и той се събуждал напикан на сутринта. Писнало му на човека и отишал при доктора и му казал:
- Така и така - идва едно джудже, пита ме "Пешо? Пикал ли си?" и аз като му кажа "НЕ" и се сабуждам напикан.
Доктора му казал:
- Прибери се сега, ако пак стане така, ела утре и ще ти кажа какво да правиш...
Прибрал се Пешо, легнал си, дошло джуджето...
- Пешо пикал ли си?
И на сутринта пак напикан.
Отишъл пак при лекаря и му казал, че пак се събудил мокър и лекарят му казал:
- Еми сега като си лягаш, преди това хубаво ще се изпикаеш и като дойде джуджето ще му кажеш "ДА" - нали, че си пикал.
Отишъл си Пешо, стъмнило се, тръгнал да си ляга, изпикал се едно хубаво и легнал, и заспал. Дошло джуджето "Пешо Пикал ли си?". Пешо - "Да". Джуджето - "А срал ли си?"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dark Rider в август 31, 2009, 17:21:04
Попитали Южно-африканската шампионка по бягане Кастер Семеня, какво мисли по въпроса, че я смятат за мъж?

"Дреме ми на кура" - отвърнала тя.

 :-)
Тфа ме разби  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sparta_919rr в септември 02, 2009, 00:41:59
Пожар в къща. Голяма суматоха. Жената тъкмо да извика за помощ и е прекъсната от съпруга си ... - Шшшшшт, ще събудиш майка си ма ...



 Кога негърката изхвърля боклука? - На деветия месец!


Полковник казва на лейтенант: - Виж какво, бащата на твоя редник Трифонов е загинал при катастрофа. Кажи му го, ама гледай някак да го подготвиш преди това за новината. Лейтенантът строява взвода: - Трифонов, мирно! Има новина за теб! При катастрофа са загинали баща ти, майка ти, сестра ти и двамата ти братя. Трифонов се гътва в несвяст. Другарите му го свестяват. Лейтенантът: - Майтапя се бе! Само баща ти е починал.


Пациент след катастрофа: - Докторе, в болница ли съм? - Отчасти бих казал





Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sparta_919rr в септември 02, 2009, 00:52:54
Съдията пита жена: -Знаете ли от кого сте бременна? -Как ще зная? Вие, като пръднете, знаете ли от кое бобче е?


Един приятел се оплаква на друг.
- Вече ми писна! Като се прибирам късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята горгона веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ущипвам я по гъза и й казвам - Скъпа, хайде сега една свирка!...
И никога досега не се е събудила


Жена влиза разтревожена вкъщи и се обръща към мъжа си:
- Ужас, разбрах, че синът ни е чукал Пена от другият вход.
- И какво от това, когато бях на неговата възраст и аз я чуках.




Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deqnchube в септември 02, 2009, 10:39:16
УжасТТТТТ не УЖАСССС    :-) :-)

Седи си Генко с една бутилка водка и пие. Някой го пита:
- Това ли ти е единствената утеха в живота?
- Не! Вкъщи имам още четири бутилки.


Пияница се прибира посърнал, жена му го пита:
- Какво ти има?
Той:
- Зарязах пиенето.
Тя радостно:
- Еее браво на теб, но защо си посърнал?
Той кисело:
- Не помня къде го зарязах...


- Скъпа, искаш ли днес и двамата да прекараме един чудесен ден?
- Прекрасно! А къде да отидем?
- Ти ще отидеш при приятелката си, а аз ще отида в...кръчмата.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deqnchube в септември 04, 2009, 09:05:20
http://vbox7.com/play:5b915300 (http://vbox7.com/play:5b915300)   :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: azze007 в септември 05, 2009, 02:34:29
Попитали Южно-африканската шампионка по бягане Кастер Семеня, какво мисли по въпроса, че я смятат за мъж?

"Дреме ми на кура" - отвърнала тя.

 :-)


OFF TOPIC - http://www.novinar.net/?act=news&act1=det&sql=MzAzMzs0Ng==&mater=MzAzMzs3OA== (http://www.novinar.net/?act=news&act1=det&sql=MzAzMzs0Ng==&mater=MzAzMzs3OA==)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Hondi4kata в септември 06, 2009, 13:04:28
Късно вечерта едно младо момиче се прибира по Софийските улици.
Изведнъж чува стъпки зад нея. Момичето забързва крачка и човекът зад нея също забързва крачка. Изведнъж пред момичето се появява мъж и и казва:
- Сега ще те изнасиля.
- Не моля ви се как така ще ме изнасилите!?
- Не ще те чукам! ! !
- Моля ви се ще ви направя една свирка за да ме пуснете.
Мажат се замислил и казал:
- Добре така да бъде.
Момичето кляка на колене и захапва мръсника направила една свирка станала избърсала си устата и казала:
- Дайте ми сега една цигара.
Мажат и дал една цигара и щракнал запалката и този момент те си виждат лицата и мажат казва:
- Радке
- Татко
- Ти що пушиш ма?
 :-) :-) :-) :-) :-) :-) Радкееее,Радке!!!Да те е....


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: demokrata в септември 06, 2009, 14:05:21
-Тате, дай 10 лева.
-Кви 10 лева, криза.Всичко се плаща вече. Аааа
-Добре де, кво искаш?
-Свирка!!!
  На другия ден.....
-Тате, дай ключовете за колата..!?!
-Сори, сестра ти ги взе вече


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kiril Kirilov 1 в септември 07, 2009, 11:31:02
Късно вечерта. Момиче си вървяло по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгнала да бяга. Стъпките я настигнали и един мъж я сграбчил:
- Сега ще те изнасиля !
- Не, не, моля ви, не !
- Няма „НЕ”! – Крещи насилникът.
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Насилникът поспрял за момент, помислил и се съгласил. Момичето му направило свирката. Изправило се и лапнало цигара като казало:
- Дай огънче !
Мъжът бръкнал в джоба, извадил запалка и огънчето осветило лицата им...
- Радке ?!?!
- Татко ?!?!
- Абе ти ‘що пушиш ма ?!?!!!!
          :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: demokrata в септември 07, 2009, 18:46:22
Ще го запмня :*apl*:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в септември 11, 2009, 01:39:09
Лъва събрал животните и казал;
-ще правим дискотека.
жабата се изказала;
-ЧУДЕСНООООООООООООООООООООО!ще танцуваме.
лъва;
-да ама който е с голяма уста,няма да идва!
жабата се почесала и;
-Ебал съм му майката на крокодила
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ICE_FIRE в септември 11, 2009, 07:26:34


 
Малкият Иванчо дочул шум от спалнята на родителите си.Отворил вратата и що да види- майката яхнала бащата и се друса върху него.Смутена майката казала:
- Нали знаеш Иванчо, баща ти има голямо шкембе и аз се опитвам да му го спадна.
- Не се мъчи - казал Иванчо. - Съседката му го надува всяка сутрин.



Един дядо разказва на жена си:
- Днеска отивам да си взема пенсията! Обаче си забравих паспорта! Показах си гърдите и ми дадоха пенсия, защото видяха, че съм стар.
Бабата му отвърнала:
- Да си беше показал оназ работа, та да ти дадат и пенсия за инвалид!



Един пиян човек отишъл при един полицай и му казал:
- Абе господин полицай, можете ли да ми кажете къде се намира Руски паметник?
- Абе пияна свиньо, ти не виждаш ли че като к@р стърчи тук!
- Ами ти за тва ли се въртиш като п@тка около него
 


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ceco7m в септември 11, 2009, 07:46:59
Мъж отсъства 2 дена,като се прибрал жена му го пита:
-Къде беше?
-За риба.
-И хвана ли нещо?
-Дано несъм !!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: gooogooo в септември 11, 2009, 11:38:16
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И EБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: peshimyra в септември 11, 2009, 22:46:38
Кое е най- голямото Голф игрище???

Перник бе...... :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Какво е на жената главата???

Перископа на п*тката.... :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

пп.Нищо лично  :smile:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sasko1 в септември 14, 2009, 17:17:45
въпрос:защо на негърска сватба тортата е от лайна???
отговор:за да не кацат мухите по булката.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в септември 14, 2009, 20:08:47
Десантчик пита командира:
- Какво ще стане ако не ми се отвори парашута?
- Ще се приземиш първи.
В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Walentin в септември 16, 2009, 07:03:07
Принципа в различните форуми
Американски форум: Задаваш въпрос, после ти отговарят.
Ирански форум: Задаваш въпрос, после ти задават въпрос.
Български форум: Задаваш въпрос, после дълго ти обясняват какъв си тъпак.
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kiril Kirilov 1 в септември 17, 2009, 14:42:32
Катаджия спира шофьор за превишена скорост:

- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - завайкал се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...
 :-)               :-)                   :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Kiril Kirilov 1 в септември 17, 2009, 14:52:46
За компютърните Програмисти

Приказката "Червената шапчица"
Още докато е под DOS юзера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в септември 17, 2009, 21:13:44
Хази и Даяна се оженили. След първата брачна нощ Даяна излиза разстоена от стаята.

-Скъпа, къде отиваш? - попитал Хази разтревожено.
-Да си намеря някой истински мъж! - казала девойката сърдито.
-Намери някой и за мен тогава ...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в септември 17, 2009, 21:39:02
Хази и Даяна се оженили. След първата брачна нощ Даяна излиза разстоена от стаята.

-Скъпа, къде отиваш? - попитал Хази разтревожено.
-Да си намеря някой истински мъж! - казала девойката сърдито.
-Намери някой и за мен тогава ...
аааааааааааааахахахахахаха,това е за оскар :b1d: :b1d: :b1d: :b1d: :b1d: :b1d: :b1d:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tuti в септември 21, 2009, 04:04:49
Осама Бен Ладен се обаждана Обама
-Абе сънувах странен сън, америка, паднали згради, пожари, хора пищат,...
Обама казва, абе и аз санувах странен сън
-Близкият изток, едни хубави градове, булеварди, небостъргачи, по тях много много светещи реклами....
-Ееее и какво пише на рекламите
-Ми незнам, немога да чета иврит


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: shobo в септември 21, 2009, 10:03:47
отишла серана уилямс силно разтревожена при треньора:
- тренер, имам голям проблем!
- какво толкова страшно е станало бе сернче?!
- абе тренер растат ми косми там където не трябва да ми растът.
- и къде е това?
- ми на ташаците!!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dani7 в октомври 01, 2009, 14:09:09
Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор:
- Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито!
- А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! - пита новозавършилият любител шофьор.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ice_queen^^ в октомври 07, 2009, 22:16:59
 В магазина за бельо влиза купувач и пита продавачката :
-Извинете , имате ли мъжки боксерки ?
Продавачката : 
-Няма! Но можете  да си купите  женски. И без това няма никаква разлика .
Мъжът, ядосано:
-А ти искаш ли да извадя тази разлика и да те плесна  с нея по челото?!  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nick в октомври 08, 2009, 14:02:42
http://bgman.net/index.php?newsid=2023 (http://bgman.net/index.php?newsid=2023)
Само не разбрах: От или За?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: demokrata в октомври 08, 2009, 15:45:02
Събрали се на кафе англичанката, французойката и българката и си говорят за мъжете си
Взела да се хвали англичанката:
  -Казах му на моя, че вече няма да му пера дрехите. На едния ден-нищо, на втория-пак, на третия гледам, сам си ги изпрал :*apl*:
Французойката взела да се прай:
 -На моя му заявих, че отказвам да чистя. Двата дена-нищо, на третия,какво да видя-сам почистил 8-)
Наща и тя да сподели опит, казала:
 Аз на моя му казах, че ми омръзна да готвя:
 -На първия ден- нищо, на втория ден- пак нищо, на третия леееко почнах да виждам с дясното око :-) :&&:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в октомври 09, 2009, 13:06:36
един от войните влиза окървавен в шатрата на хана;
-ювиги хане,ебаха ни мамата
-кой бе,да ги еба в мамата
-еба ли му мамата
-абе я ги еби в мамата
 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: niki_XL400V в октомври 09, 2009, 13:38:42
Вълка побликува обява във вестник "Горски обяви":
Продавам три къщи - сламена, дървена, тухлена
и 150 кила свинско месо.

-------------------------------

 Влиза блондинка в кафене и си поръчва едно късо еспресо.
 По едно време, възмутена, вика сервитьорката:
 - Извинете, но кафето ви мирише на кур !!!
 Притеснена сервитьорката връща поръчаното кафе на бармана, който го помирисал и равнодушно и подал кафето обратно с думите:
 - Нищо му няма, кажи и да го пие с другата ръка.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Angelina в октомври 12, 2009, 15:21:15
Баба говори на внучката си:
-Какво е това ващето поколение,целувате се по улиците и по пейките,не ви е срам,натискате се само, срама нямате!Аз едно време като бях млада,вечер на седянката,дядо ти скришно седне до мене, аз му бръкна в потурите,па го хвана за х*я,пък ме е СРАМММ...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: vesko в октомври 13, 2009, 08:22:39
[url]http://bgman.net/index.php?newsid=2023[/url] ([url]http://bgman.net/index.php?newsid=2023[/url])
Само не разбрах: От или За?

Nick  ЗА е  :-)

"С този шампоан
ох, какво чудо:
яйцата стават
много по-кръгли!!!"- това пише на етикета и още:
"За мъже в най-добрата възраст" :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Angelina в октомври 13, 2009, 13:22:39
Прибира се един в тях,безпаметно пиян.
На жена му вече и писнало от него,взела точилката и почнала да го налага...
Налага и нарежда:"Ще пиеш ли още бе свиня,а?Ще пиеш,а говедо.Ще пиеш ли още бе, идиот?!?!
 Мъжът се замислил и казал в момент на проблясък:
-Е добре де, налей и ще пия,защо ме биеш?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: LIgLI4kAAA в октомври 13, 2009, 22:34:25
Баба говори на внучката си:
-Какво е това ващето поколение,целувате се по улиците и по пейките,не ви е срам,натискате се само, срама нямате!Аз едно време като бях млада,вечер на седянката,дядо ти скришно седне до мене, аз му бръкна в потурите,па го хвана за х*я,пък ме е СРАМММ...




Абе Анджи Тоя виц Май трябва патент да му плащаш около 20 лева ми казаха :) казвали са ми го много пъти но не си била ти ... един общ познат е ;)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: niki_XL400V в октомври 14, 2009, 11:29:07
Лигло, а казаха ли ти, че давам двайска за в гъзъ, важи ли ?!?!?!  :-o


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в октомври 14, 2009, 13:53:43
Лигло, а казаха ли ти, че давам двайска за в гъзъ, важи ли ?!?!?!  :-o
що бе?тя за мига живее :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: niki_XL400V в октомври 14, 2009, 14:03:41
Живее тя, да се случи с гръб към нас двамата, свърши с живянето....     :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: angel4o в октомври 14, 2009, 14:23:05
 :-) :-) :-) дай и го ,не я мъчи.....


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в октомври 14, 2009, 14:23:20
Живее тя, да се случи с гръб към нас двамата, свърши с живянето....     :-) :-) :-)
:-) :-) :-) безсрамник :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: joro-600rr в октомври 14, 2009, 14:38:36
Абе пиянки, к'во се навивате двамата, когато знаете че не можете! Я си сръбвайте от първака и оставете това на можещите!  :-) :-) :-) :-)

И моля без СПАМ в темата, за да не се налага да натискам копчетата!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в октомври 14, 2009, 14:44:29
Абе пиянки,
малееееее,кой го казва :-) :-) :-)
по темата;

един домат се разкарвал по магистралата,минал един тир върху него и се чуло
ккееттчччуп :-)


пп.смейте се,че пак ще го разкажа :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: joro-600rr в октомври 14, 2009, 15:01:47
К'во бе, кога си ме видял пиян, а? Само в особенни случаи! :biggrin: :biggrin:

Това с домата има ли връзка с тебе? :o


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в октомври 14, 2009, 17:15:10
Това с домата има ли връзка с тебе? :o
eй,ама и теб си те бива :grin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: vesko в октомври 15, 2009, 12:11:52
Писмо на Графиня Анета до Граф Артур.

Мили Графе,
Всяка топла, лятна вечер, когато се качвам на ку-
лата на нашият планински замък, в минута на тиха умо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен раздавачът, но надеждите ми са напра-
зни. Ако продължаваш така да ме мъчиш, помни, че пи-
ша за последен път. Отчаяна съм. Твоята мила Ани-
чка повече няма да видиш и ще си останеш с ху-
бавите копнежи, спомени и с цветната снимка мо-
я в ръка.
Твоя Анета.

(прочети през ред) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sasko1 в октомври 15, 2009, 14:59:31
Истините за Света и Чък Норис

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета.

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам"

Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък отговорил "Кажи 'Моля!'".

Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Чък Норис е броял до безкрайност. Два пъти.

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

Сълзите на Чък Норис лекуват рак. твърде жалко, че той никога не е плакал.

Чък Норис е учавствал веднъж в шоуто Колелото на късмета и е бил първият, който да го завърти. Следващите 29 минути били прекарани в мъчително чакане колелото да спре да се върти.

Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

Супермен има пижама на Чък Норис.

Чък Норис може да дели на 0.

Всички знаем, че магическата думичка е "моля" като в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия.

Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

Когато Чък Норис тренира, машината се калява.

Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.

Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

Кислородът се нуждае от Чък Норис за да съществува.

Чък Норис не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис трае до 15 дни.

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само "Начало". Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

Ако Чък Норис беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Чък Норис.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

Чък Норис те гледа.

Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва армагедон.

Чък Норис не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис".

Чък Норис използва таралеж за възглавница.

В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат - Чък Норис - не може да умре.

Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

Чък Норис е избил динозаврите.

На първия ден Господ създа небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"

Чък Норис е направил МакГайвър от сутиен размер "B", клечка за зъби с аромат на мента и празно пакетче "Скитълс".

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

Предавнето "Страх" се базира на това какво е правил Чък Норис през живота си.

В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

Чък Норис не чете книги, той се втренчва в тях докато получи нужната информация.

Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

Чък Норис не спи, той изчаква.

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща палнета с Чък Норис.

Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

На света има два типа хора, единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.

Чък Норис не може да си купи цигари или алкохол, защото на кредитната си карта се води като "неостаряващ".

От раждането на Чък Норис през 1958 г., смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличли с 400 000 000% (400 милиона).

Чък Норис има два режима на действие: "убивай" и "убивай повече".

Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

Чък Норис не ходи, той движи земята.

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

Замръзналите мамутите под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

Чък Норис може да изстиска пот от камък


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Angelina в октомври 20, 2009, 10:50:44
Прибира се мъж от работа и минава покрай кварталния магазин.
Гледа -жена му се наредила на опашката и чака.
-К'во чакаш ма,какво ще купуваш?
-Ами хляб няма,нали трябва да ядем...
-Ти луда ли си ма??!!?Вкъщи ракия няма,тя за хляб се наредила...
 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: niki_XL400V в октомври 20, 2009, 12:27:40
Прибира се Иванчо по - рано от училище и се промъква тихо към стаята си.
Минавайки покрай спалнята на техните, обаче, чува страшни вопли, тръшкане, скърцане и решил да погледне с едното оче.
Открехнал врата, а там .... хардкор без никви задръжки...
Гледал, гледал, па се плеснал по челото:
 - Абе, и тия ми се карат като си бъркам в носЪ... ?!?!!?!?!?!?!?

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JerryS81 в октомври 20, 2009, 16:15:57
Срещат се две срамни буби.Едната се е свила от студ ,трепери чак зъбите и тракат.-Какво бе сестро щто така? Пита другата.-Ох,остави:снощи се прибрах от Бургас в/у мустака на един рокер.Направо умирам!-Много си тъпа!Влез в гащите на някое младо моме мааа. На другия ден случката се повтаря.-Е,ама ти наистина си много тъпа!Нали ти казах в гащите,в гащите...-Там бях и съм заспала,ама се събудих пак в/у мустака на рокер!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в октомври 20, 2009, 22:21:50
Отишъл един много отворен дядо в публичен дом. Влязъл в стаята на избраната жрица, излегнал се на огромното легло и посочил с три пръста към нея, като не спирал да се подхилква лукаво.
- Аааааа, дядо, няма да стане на твоята, не може да ме чукаш три пъти, платил си само за един.
- Знам, малката, знам ще те чукам само един път, но първо си избери с кой пръст да бъде.
 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ICE_FIRE в октомври 21, 2009, 12:32:52
БИС,БИС БИС, Моля те кажи го пак  :b1d: :bd:      :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Angelina в октомври 21, 2009, 15:27:20
'Асан го пускат от затвора и Айшето го чака.Той горкия му се пие ама две не вижда,а на Айшето и се е*е ама... четири не вижда.Тръгнали те по пътя и Хасан казал:
-Айше айде само да се отбием в таз кръчма да пийна една ракийка,че не мога вече...
-Асане стига бе пиянка долна само за пукница мислиш!
-Хади ма Айше моля ти са,после нали знайш че ш'та прая да змиргаш.
Съгласила се Айшето(доволна)
Влезли в кръчмата-една ракия,две ракии ,три,четири...много.След дълги увещания Айшето изкарала Асан оттам и го прибрала.Легнали те,Айшето в очакване,обаче Асан-нищо.Оная почнала да го ръчка:
-Асане ,айде бе нали щеше да ма прайш а змиргам...
-Ма жувей ма, жувей...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: DeViLLL в октомври 22, 2009, 12:22:13
Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:
- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
- Добре. - казал попа.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
- Дядо попе, защо всичко ти е наред?
- Защото Господ е с мен!
- А - а - а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!

 :-)

(http://funbg.com/wp-content/uploads/2009/07/auto5.jpg) :-) :-) :-)
(http://funbg.com/wp-content/uploads/2009/07/auto10.jpg)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Angelina в октомври 23, 2009, 09:48:19


Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен Коледен купон. Петър по принцип не пие, но питиетата изобщо нямаха вкус на алкохол. Той дори не си спомняше как се е прибрал в къщи. Освен че се чувстваше ужасно зле, той се притесняваше и да не е направил някоя глупост.
Насили се да си отвори очите и първото нещо, което видя, бяха два аспирина и чаша вода на нощното шкафче. А до тях една червена роза!
Петър стана и пред него стояха неговите дрехи – чисти и изгладени. Огледа се и цялата стая беше безупречна, чиста и подредена, както и цялата къща. Изпи двата аспирина и с ужас погледна посиненото око, което го гледаше от огледалото в банята. След това забеляза една бележка да
виси в ъгъла на огледалото – надписана с червен химикал, обрисувана със сърца и обсипана с целувки от червило “Скъпи, закуската е на печката, излязох рано, за да напазарувам и да сготвя любимата ти вечеря. Обичам те, скъпи! С обич, Мария”.

Петър отиде веднага в кухнята и там го очакваше топла закуска, горещо кафе и сутрешният вестник. Синът му също беше на масата и закусваше.

“Сине… Какво стана снощи?”
“Ами ти се прибра към 3 часа, пиян до козирката. Падна върху холната маса и я счупи, после повърна в коридора и си посини окото докато се опитваше да минеш през вратата без да я отвориш.”
Още по-объркан той попита сина си “Тогава защо всичко е толкова чисто и подредено? И на всичкото отгоре имам роза и топла закуска??”
Синът му отговори
“А, това ли! Мама те завлече до спалнята и когато се опита да ти събуе панталоните, ти изкрещя “Остави ме на мира, аз съм женен!”*

 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ICE_FIRE в октомври 23, 2009, 12:09:52
Жена се кара на мъжа си:
- Как не те е срам да се прибираш в шест сутринта?
- Защо? Нямам ли право да закусвам в семеен кръг?!



Иванчо и баща му отишли в кравефермата да видят как се прави салам.
- Виж Иванчо, в тази машина влиза теле и излиза салам.
- А не може ли да влезе салам и да излезе теле.
- Това само майка ти го може.
 :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: niki_XL400V в октомври 23, 2009, 12:53:18
Иванчо и баща му отишли в кравефермата да видят как се прави салам.
- Виж Иванчо, в тази машина влиза теле и излиза салам.
- А не може ли да влезе салам и да излезе теле.
- Това само майка ти го може.
 :-) :-) :-) :-) :-)


 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Painter в октомври 23, 2009, 16:47:06
 Англичанинът имал жена и любовница.
Обичал жена си.
 Французинът имал жена и любовница,
и обичал любовницата.
 Българинът имал жена и любовница..
и обичал да пие.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в октомври 24, 2009, 00:15:17
Иванчо питал майка си:
-Мамо,ти защо си се омъжила за тате?
-Ами...как да ти кажа,моето момче.
Татко ти правеше невероятен секс и с това ме спечели.
-А сега прави ли невероятен секс?
-Не прави,защото вече не му става.
-Мдааа-рекъл си дълбокомислено Иванчо-хуй-до време,глупост-до гроб...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JerryS81 в октомври 26, 2009, 23:20:30
Двама старци,приятели от деца влизат заедно в тоалетната по малка.Единия,обаче сваля гащите и кляка.Приятеля го пита:
-Абе,само щяхме да пикаем,ти?...
-Какво аз,аз на изменник ръка не подавам!!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Mapa в октомври 29, 2009, 06:53:09
Иванчо пита баба си
- Бабо, да си виждала хапчета ми на които пи6е eXtazy?
- А ве пич бал сам ти хапчетата ти видя ли дракона в кухнята?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: lawrence в октомври 29, 2009, 13:40:40
и ся ще се почне едно copy-paste  от другия форум ...


Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е - аз си отивам.

П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена


Скъпа бивша жено,

Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.

Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99.

Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.

Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.

Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.

П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.

Поздрави : Безумно богат и свободен 8-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: XaZarD в ноември 02, 2009, 18:47:44
Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в ноември 02, 2009, 19:40:57
Абе педал, вицовете ти са по-тъпи от тебе бе

За да не е спам:
Влиза в кабинета на Бойко некъв сътрудник, и му носи една купчина автобиографии и молби за назначение.
Бойко огледал купчината, взел половината, скъсал ги и ги метнал в кошчето.
Сътрудника му вика:
- Шефе, що така?
А Бойко намръщено:
- Каръци не ми треат на работа!

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: tsvetkov88 в ноември 03, 2009, 15:45:12
- Ало, полицията ли е?
- Да. Кажете.
- Абе блъснах една кокошка. Какво да правя?
- Ами какво - сритайте я в канавката.
- А с колата й какво да правя?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: gooogooo в ноември 04, 2009, 13:46:13
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал: “Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне”, и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:

- Добрее. Днес имах тежък ден, краят на смяната ми е, освен това е петък, 13-и. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че, ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.

Шофьорът помислил и казал:

- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.

Полицаят казал:

- Приятна събота и неделя!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: tsvetkov88 в ноември 05, 2009, 12:31:37
Мъж и жена, отскоро гаджета след първата нощ, прекарана заедно.
Той: "Скъпа, може ли да ти викам Ева, защото си ми първата жена?"
Тя: "Естествено, а аз ако може да ти викам Боинг, защото си ми 767-мия!"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Johny Bravo в ноември 05, 2009, 15:58:14
 18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала: 'Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!'
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичетои намръщените й родители и казал: 'Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно,ако се роди момиче ще йпредоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.'
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: 'Еби я пак...'


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nikiforzx6r в ноември 18, 2009, 16:40:48
Един милиционер закъсал с мотоциклета си и почнал да го бута. На минаване покрай психиатрията един пациент се залепил до него, и му предложил да го оправи. Отначало милиционерът не се съласявал, но лудият бил много настоятелен и накрая се съгласил.
Лудият ровичкал, побутнал тук там и накрая моторът запалил.
- Как разбра, къде е повредата? - попитал милиционерът.
- Ами, пия хапчета за досещане.
- Може ли да дадеш и на мен.
- Мога, рекъл лудият и му дал една шепа топчета - пият се сутрин по 1 на гладно.
След три четири дни милиционерът видял лудия като минавал от там, и му рекъл:
- Абе, тия хапчета ми приличат като да са от лайно.
А лудият му рекъл:
-Аха, действат, ето, че почна да се досещаш.






Пътува си един пич през пустинята с камила ... ден ... седмица ... На втората седмица го ударил яко хормонът.
"Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!" - помислил човекът.
Устискал още ден и кандисал, "Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!"
Минали три часа, въздъхнал, спрял и разчекнал камилата. Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, мъжът - след нея.
След половин час налитат на невероятна мацка, която изкусително изпърхала с мигли, свела свенливо поглед и полупрошепнала:
- Какво мога да направя за теб, красавецо?
Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял:
- Дръж тая камила, верицата и!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в ноември 27, 2009, 23:13:47
Учените са установили, че динозаврите са били разумни същества, занимавали се със селско стопанство, имали са своя писменост, държава и наука. При разкопки са открити записки от изявление на един Т-Рекс пред динозавърското ООН. В своята реч той предупрежава, че тези генетични експерименти с шимпанзето няма да доведат до нищо добро.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: fereto85 в ноември 29, 2009, 09:51:18
Из полицейски доклад...
На обвиняемия му бяха показани неопровержими доказателства в следствие на което той се развълнува,потече му кръв от носа,паднаха му четири зъба и две счупени ребра  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tuti в декември 08, 2009, 10:01:32
По време на Втората световна война, един руснак ходел по Червения площад и крещял с пълна гърло
-Долу мустакатия, долу мустакатия
минал един милиционер и моментално го арестувал, завел го при Сталин и му казал
-Този ходеше по Червения площад и крещеше "долу мустакатия"
Сталин попитал човека.
-Кой имахте предвит другарю.
-Е, как кой, естествено Хитлер другару Сталин-отговорил човекът
-А Вие кого имахте предвид другарю милиционер, когато го арестувахте?

 :grin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в декември 19, 2009, 11:22:27
Степени на студа
+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.

+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха

0 градуса – Чистата вода замръзва.

-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.

-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.

-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.

-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.

-22 градуса – Може да си чуеш дъха.

-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.

-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.

-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.

-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.

-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса – Хелият става течен.

-270 градуса – Адът замръзва.

-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават : Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка.....


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: AmberII в декември 29, 2009, 15:39:53
Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си
приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и
решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не
твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския
магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило
боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се
объркала и разменила двете покупки.

Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме
вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти
носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко
деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които
носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже
как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да
присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста
други ръце ще и докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги
сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели
от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през
предстоящата година!!!

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в януари 06, 2010, 11:44:42
Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана
сланина.

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол,
пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се
подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.
Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си
наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте
термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши
уиски.

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш
няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт
пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск
и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест
минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една
глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н
паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: steff в януари 15, 2010, 23:24:27
Негърче умира и отива в рая.
Христос го поглежда усмихнат и казва:
- Сега ще ти дам чифт крила!
- Наистина? Аз ангел ли съм?
- Не синко, ти ще си прилеп!
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: teo_r@cing в януари 16, 2010, 00:21:34
Момче и момиче.
Първа среща.
Той цяла нощ бил перфектния кавалер - таксита, сметките по заведенията, галантен, весел, умен, чаровен....
Тръгват да се прибират и той я изпраща. Изпреварва я точно преди да си влезне във входа, разперва ръце, подпира се на входа от двете страни и казва:
- Докато не ми направиш свирка няма да те пусна!!!
- Недей де....толкова хубава вечер беше, не я разваляй!
- Свирка!
- Недей бе човек! Толкова си готин, толкова те харесвам, не разваляй всичко накрая, не мога да ти направя свирка...
Един спор се разгорял половин час....
В това време от входа излиза едно малко момиченце, минава под неговата ръка, поглежда нагоре към него и казва:
- Бате, аз съм Юлия, на 7 годинки съм и живея на 6-ия етаж. Тати ме прати да ти направя една свирка. Каза, че ако не ти хареса, ще прати мама тя да ти направи. Каза, че ако и нея не харесаш, той може да слезне да ти направи свирка, само моля те пусни домофоните, че целия вход не може да спи.

...


Иванчо отова при баща си:
- Тате, тате, татееее дай 10 лв.
- Що са ти ве ахмак?
- Бизнес тате, бизнес.
Дал му баща му парите и Иванчо отива при мелничарката и я пита:
- Мелничарке за 10 лв. ще се съблечеш ли гола?
- А ми за 10 лв. Само ще си сваля блузата.
- Ами добре – казал Иванчо и й дал 10 лв.
На другия ден Иванчо отива пак при бащаси:
- Тате, тате, татееее дай 20 лв.
- Сега пък за кво са ти бе тюфлек?
- Бизнес тате, бизнес.
Дал му баща му парите и Иванчо пак при мелничарката и я пита:
- Мелничарке за 20 лв. ще се съблечеш ли гола?
- Ами добре.
Дал и той парите. И я пита за колко пари ще му се пусне. А тя :
- Ами за 50 лв.
На другия ден Иванчо отова при баща си и пак:
- Тате, тате, татееее дай 50 лв.
- Какво пак искаш бре диване?
- Бизнес тате, бизнес.
Баща му кво да го прави един син дал му ги, но този път решил да го последва да види какво ги прави тия пари. Какъв е аджиба тоя бизнес.
Отива при мелничарката нашия Иванчо и казва:
- Мелничарке ето ти 50 лв., ай ся да се ебем.
- Ами добере Иванчо.
Почнали те да се чукат, а бащата на Иванчо гледа през прозореца. По едно време на мелничарката й станало много хубаво, Иванчо усетил и казал:
- Мелничарке аз си тръгвам.
- Стой, стой бе Иванчо.
- А не аз си тръгвам.
- Стой, стой ще ти дам 20лв.
- А не тръгвам си.
- Стой, стой ще ти дам 50лв.
- А не тръгвам си.
- Стой ще ти дам 100лв.
- А не.
- Стой ще ти дам 200лв.
- Не не тръгвам си.
В това време от прозореца се чуло:
- Вземи ги бе ахмак, вземи ги.
- А бе тате трай си малко, цяла мелница щях да ти подаря.

...


Решили служителите в пощата да видят какво си пишат хората и отворили едно писмо. То било от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, знам, че ти винаги си ме подкрепял, въпреки че майка ми умря когато бях на 7, а баща ми ни напусна когато се родих и знам, че ще ми донесеш за коледа едни ръкавички, едно шалче, една шапчица и едни ботушки.
На служителите в пощата им станало много гадно, понеже знаели, че няма Дядо Коледа и решили да съберат пари и да му купят тези работи. Но парите не стигнали за ботушките и въпреки това те пратили останалите работи.
След няколко дена получават обратно писмо от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, мерси много за ръкавичките, шалчето и шапчицата, много са хубави. Знам, че и ботушките си ми пратил, ама онея педераси от пощата са ги свили.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: fereto85 в януари 16, 2010, 09:16:30
Две блондинки решили да ядат банички.Купили си по една и седнали на една пейка.Докато ядяла,едната чула странно пъшкане и сумтене.Обръща се и гледа другата си завира баничката отзад.
-Абе какво правиш?!
–Ям баничка.
-Е как ядеш баничка,като половината ти стърчи от задника?!
-Остави,остави.Вчера бях при зъболекара и той каза да ям отдругата страна... :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Painter в януари 29, 2010, 13:46:02
Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накрая единия вече не издържа и вика на другия: -Не мога повече, много задушно тука, аре пиши  КУР и да излизаме!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: elfi30 в януари 30, 2010, 01:06:36
http://www.umnicite.com/%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE-%D0%BB%D0%B8-%D1%81%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D1%88-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B0.html (http://www.umnicite.com/%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE-%D0%BB%D0%B8-%D1%81%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D1%88-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B0.html)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в януари 30, 2010, 09:37:59
[url]http://www.umnicite.com/%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE-%D0%BB%D0%B8-%D1%81%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D1%88-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B0.html[/url] ([url]http://www.umnicite.com/%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE-%D0%BB%D0%B8-%D1%81%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D1%88-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B0.html[/url])


 :b1d: :b1d: :b1d: :b1d:

Не се бях смял така от много време!  :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: hristo1 в януари 30, 2010, 11:10:48
Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накрая единия вече не издържа и вика на другия: -Не мога повече, много задушно тука, аре пиши  КУР и да излизаме!

Ахаххахаха ааа не не направоооооО   :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


ето моя :
1  - слона и мравката бягали от затвора.
Мравката казала:Слоне бягаи мене ме видяха

2- разговарят си 2 блондинки , едната  пита другата:
- Как се казваш ?
- Виктория ама без Х
- Ми то няма Х
- Е нали това ти казвам


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nikiforzx6r в януари 31, 2010, 15:16:02
-По какво си приличат сърцето и дупéто?
-И двете могат да се скъсат от любов.





Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Altavo_Pse.s Girl в февруари 09, 2010, 22:14:18
Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета?

1. Извадете си лаптопа
2. Отворете го бавно
3. Включете го
4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа
5. Отворете INTERNET EXPLORER
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете към небето
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка:
http://www.myit-media.de/the_end.html (http://www.myit-media.de/the_end.html)
8. И наблюдавайте изражението му !!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kristian91pk в февруари 09, 2010, 22:55:00
Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета?

1. Извадете си лаптопа
2. Отворете го бавно
3. Включете го
4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа
5. Отворете INTERNET EXPLORER
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете към небето
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка:
[url]http://www.myit-media.de/the_end.html[/url] ([url]http://www.myit-media.de/the_end.html[/url])
8. И наблюдавайте изражението му !!!

Това кърти мифки заедно с гюбелите  :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kristian91pk в февруари 09, 2010, 23:16:55
Един човек всяка вечер сънувал как едно джудже на сън го пита дали е пикал,той отговаря не,и на сутринта леглото мокро.Решил да отиде на психиятър.
-Докторе имам проблем,всяка нощ,едно джудже ме пита дали съм пикал,и на сутринта съм се подмокрил.
-А ти какво му отговаряш?-попитал доктора
-Еми казвам му че не съм пикал  :o .
-Ами слушай сега,ако тая нощ дойде,му кажи че си пикал.
-Доволен нашия човек си легнал,по едно време на сън идва джуджето,и почват да си лафят,как са,що са,по едно време джуджето казало,нали знаеш сега кво ше те питам.
-Питай ме,подготвен съм
-Еми добре,пика ли тая вечер?
-ДА!
-А сра ли?
-Еееее забравих  :-) :-) :-) .


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kristian91pk в февруари 09, 2010, 23:24:26
Един тираджия карал кокошки от София до Варна.На магистралата вижда една проститутка,спира
-за къде си?
-за варна
-ше пуснеш ли?
-няма
-щом не пускаш ше си ходиш пеша
Среща втора проститутка
-за къде си?
-за варна
-ше пуснеш ли
-няма
-щом не пускаш ше си ходиш пеша
Среща трета,която има папагал
-за къде си?
-за варна
-ше пуснеш ли
-абе студено ми е много,ше ти пусна
-добре,но папагала ше го сложиме отзад при кокошките
Свършили работа,пристигнали във варна,и при табелата проститутката казала-е тука можеш да ме оставиш.
-Добре-казал тираджията.
Отиват от зад,вратите широко отворени,клетките отворени,една кокошка няма,папагала седи на една клетка,скръстил крака.
-Къде са кокошките бе-развикал се тираджията
-Щом не пускат ше ходят пешааааа  :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: AmberII в февруари 15, 2010, 00:32:41
- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: didodoc в февруари 16, 2010, 22:58:35
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът:
Съвестта: - Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът: - Зависи… Като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си, ще изневериш…
Съвестта: - Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика..
Разумът: - Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как се чука редовно с пациенти - и те доволни и тя…
Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обажда ехидно:
- Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар!!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Motofen в март 03, 2010, 19:07:50
Решили дядо и баба да се праскат за последно...

Рекла бабата - "Абе дядо, той не може се надърви бре! Кво ша ми праскаш като ти и мек...?"

Дядото упорит - "Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"

Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция и единия яйчник казал на другия: "На тез години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте..."


 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в март 03, 2010, 23:20:44
в тоалетната на едно училище се засичат докато пикаят двама ученика.отличникът и местния гамен :-)
отличникът си мие старателно ръцете след пикането а гаменът го изтръсква,прибира го и се запътва към изхода.
-мен са ме учили след като уринирам да си мия ръцете.
-мен па са ме учили като пикая да не си опикавам ръцете.
 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nikiforzx6r в март 05, 2010, 21:14:43
Петък вечер е-вънка мор, жега, пътната маркировка се изпарява от асфалта.
Имам избор-да седим пред телевизора, докато некой политик бръмчи на микрофона и фърля слюнки по водещия, да се забия в рейсинк.бг/форум и да се заяждам с лапетата, или да запаля бегачката и да отида на пистата в Мочурище да видя докъде са стигнали бат Гугу и Ръчкатора с таблата.
Реших да се поразоода малко, белким ми се развидели мъглата от сношното мошното...
Влезох в гаража, па се зачудих...Коя ръчкавица да взема-ладата ли, ма тя па и изтекъл антифризо нощеска, че кучето огладняло и прегризало водните съединения.Викам-мохера, ма той пък му паднало гърнето че телта се олабила от многото коне.
Метнах се на Запорожеца и отпраших.
На първия светофар отворих жабката и почнах да бъзикам кранчетата за горивната смес, турих 50% газ, 50% бензин и 50% водка за да ми мерише на убаво, па и за да се отпотят уредите...
Светна зеленото и настъпих педала-тамън да спре да върти гуми и да почне да потегля се сетих че трябваше на втора да тръгна, щото гумите са се поразплеле и ще изкифат всеки момент.Де толко акъл, кантрирах опитите да занася наляво надясно, не защото не ми е кеф да го прави, ми щото немам дръжки и вратите се отварят...
Вече към 150 на трета вдигнах гюрука че почна да ми се откъртва облегалката за главата, пууу дееба как не я заварих бе.
Пристигам аз на пистата, имаше некви косуърти, некви фиати се мотаха, само хабяха настилката с 10 секундните си времена.
Оставих колата на паркинга, щото не ме пуснаха на пистата с нея и взех да зяпам.

По едно време се ослушвам така към входа с едното око, чувам нещо бучи, трещи, мамата си бало...Тоя знае май какво е ауспуф от пожарогасител...Аз моя от коф помпа съм го правил и пак не вади такъв звук дееа.
Насъбраа се народа, чаветата, циганки и парашутисти и взеха да зяпат, надзърнах и аз-ивъй.Един джуган осмак(Москвич 408,б.р.), от капака му стърчат директно колекторите, няма карбуратори, а бензина е заврян през един маркуч на щуцера за сервото.Баах, а изходящите направо през таблото, предната и задната седалка, през багажника отзаде на четири фунии и огин фърчи от тях.
Викам си на акъла-тоя е от онея...Отивам на джама, тропам оня сваля-викам тии, от онея ли си?Той вика да бе, аз викам ааа, а пък аз съм от тея...
Еййй вика, що не каза бе пич, аз мислех че не сме останале...А убава работа викам, айде един ластик да направим.Пича отзивчив, готово вика, извади си ластика от гащите и ми го подава.
-Не бе бате, дай да разкършим гумите малко, да поначешем зверовете...
-Ааа, ма тука мноо тесно бе, пък и хората пижамите са си облекли, ще заспиват вече, дай да не ги будиме.
Пратихме некъв Ламбургин да съгледва пътя-връща се, чисто било.
Като отидохме щех да го бия, кво чисто, едни ми ти кофички от кисело млеко се валят, празни бирени бутилки "Славена"...
Пътя беше 8 километра права отсечка, само с два три обратни завоя и един участък в ремонт.Екстра.
Наредихме се на старта, и гледам в огледалото за задно виждане-едни ми се облакътили на задния капак и плякат карти, люпат семки...Натиснах копчето за отваряне на капака, а те не знаят че отвътре съм подпъхнал две-три задни пружини от волга и една задна от трабант...За свежест...

Застана един с едно яке да вее отпреде, ем старта да ни отброява, ем да вее да не прегреят колите.
Махна два три пъти и тръгнахме...Аз съм ръгнал на пръва, гумите въртат, колата се носи а налево, а надясно, еми някой е подложил тухли под предните гуми...Он и той така, само дето не тухли са му подложили, ми една тревичка е защипал с вратата и пили гуми, пушеци се вдигат, ей-1500 коня е тва, не е шега работа.
Заставаме пак, пак на чисто, турихме и един бас-който пръв мине звуковата бариера, ще оближе масления филтър на другия...
Дадоха старт и тръгваме, тоя път и двамата на втора-моторите ръмжат, на него отзаде фъргат пламъци три метра, можеш кърначета да си опечеш, аз нямах, но една цигара си запалих, докато настъпвах педала с двата крака, по едно време включихме на трета, аз нервно ритнах бууст бутона за нитрото, колата се изстреля напреде, клапаните назаде през ауспуха, ма нема да спирам да ги събирам, гааааз, гааааааааз, настигам го, ибъй, кви са па тея зелени човечета на пистата...
На него му написаха само фиш, на мене акт, не е честно.Фърлихме талоните и се върнахме обратно на старта, там народа пуснал Дискотека БООМ, и си денси...
Той вдигна капака и скочи вътре да си настройва колата, аз отворих отзаде и налях още малко водка, белким проходи коня му с кон.

Застнахме пак на старта, гаааз, втора трета, по едно време гледам със педала съм дръпнал и жицата на кампютера, откачила се е буксата за ограничителя на скорост и колата вияяяуууу... спирах, спирах, па спрях...Изпуших една цигара, оня идва отзаде-кво стана бе, помислих че си излетял за берлин...Викам не бе, ритнах смукача без да искам....
1:1 (предния път го броиме за негова победа, щото се оттърва само с фиш)
Заставаме трети път, набичил съм всичко на макс, екуто му трака аванса, уредите подскачат от силната радиация, печката е пусната, джамците са тръзнати доле за да ме виждат всички...
Осмака форсира, хвърчат огньове и осемамперови бушончета, пауър братяя, блескат светкавиците на фотоапаратите, аз си изчоплих остатъците от таратора от зъбите и се нахилих...

Гаааз, втора, трета, пета, няма време за четвърта, задния джам се откъртва и пада, фаровете от силната струя се извъртат и почват да светят настрани, некъв овчар сере край пътя...Абе обстановката си е мамата бало, напекъл съм се на газта, пот се лее, пускам волана да си запаля цигара....Бавно задминавам мускала, на него въздуха му се процежда през решетката и пада нарязан на кубчета и зашеметен зад колата, той от зор завалията си отваря кенче загорка и отпива, открехва люка да влезе свеж въздух в купето.... и това му беше грешката.
Внезапното отваряне на капачето за въздух нарушава груба аеродинамиката му, от триста и петдесет километра в час, скороста му рязко започва да пада, бордовия му компютър блокира и се налага да започне да спира, аз победоносно отхвърчавам с триисе метра преднина, и спираме край пътя-хвърлям един поглед към монитора на бордовия компютър,кво да видя-уиндоуса забил, за една броика да си разруша двигателя, а що водка съм му налял...

Викам му-евалата братчето ми, са поне съм пич, нема да ми лижеш филтъра, ми дай да си сръбна от бирата, да полюпим малко семки, и да ставаме да се прибираме вкъщи, че ми се схвана задника от толкова зор.
А той се хили-е мое ли да ми го сравниш с нещо тва бе...И карането по парапета на цариградско с мотопед с кош не е толкова забавно.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Tuti в март 06, 2010, 20:15:49
http://bginfo.es/2009-12-20-21-36-49/17-2009-12-22-07-37-51/205-smeshni-imena-tragichen-polet-na-fantaziyata.html (http://bginfo.es/2009-12-20-21-36-49/17-2009-12-22-07-37-51/205-smeshni-imena-tragichen-polet-na-fantaziyata.html)


 :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в март 07, 2010, 21:47:33
- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете.
- Поемам отговорността за демографския взрив.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sparta_919rr в март 13, 2010, 14:50:28
Майка завела дъщеря си на гинеколог.
- Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са и обрали цветето.
След прегледа:
- Не само са и обрали цветето госпожо, а и са и пръснали саксията


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sparta_919rr в март 13, 2010, 15:28:24
Един пияница спира едно такси и казва...
- Ще ме закараш ли до гарата за 2 лв.
- Да
отговаря шофьора.
- Но аз сьм а с жена ми колко ще струва
- Еми пак 2лв.
- Видя ли ма жена нищо не струваш..........


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: iaskoo в март 14, 2010, 17:53:35
поредниа готин израз за ваз жените :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ice_queen^^ в март 22, 2010, 11:30:54
Ловец седи в къщи пред телевизора,жена му се мотае напред назад,и отивайки кам него му казва:
-Иване,миналия месец ходи на лов,нали? Мъжът:
- Да,защо?
-А,не нищо.Просто забравих да ти кажа,че вчера се обади една сърничка да каже че е бременна!

 :-)



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: lqlqlq в март 30, 2010, 21:50:01
Горният виц е много як !  :-)
Ето няколко от мен:

-Мамо изпитайме на столици!
-Добре.Коя е столицата на Германия?
-Това е лесно.Берлин! Дай още някоя!
-Коя е столицата на Франция?
-Берлин!
-А на Полша?
-Берлин!
-Браво, Адолф, браво!

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и…
На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘тесла’ и с вълшебните думи ‘е те сеа ти е*ах мамата!’”.

Англичанин и ирландец се явили на конкурс за работа и ги подложили на писмено изпитване. После работодателят им съобщил:
- И двамата имате еднакъв резултат, и сте сбъркали един и същи въпрос. Но ще дам работата на англичанина заради грешния му отговор.
- Не е честно - възразил ирландецът. - Как може неговият грешен отговор да е по-добър от моя?
Работодателят отвърнал:
- Защото неговият отговор на седми въпрос е „Не знам", докато вашият е „Нито пък аз".




Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: lqlqlq в март 30, 2010, 21:53:55
Политическа коректност
Ето само няколко примера:
Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна булимия.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не се разкарва - той открива алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.
Мъжът не е мързелив — той е с влошена енергичност.
Мъжът не е оплешивял - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е педофил - той предпочита връзките между различни поколения.
Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.
Мъжът не пърди и не се оригва - той е гастрономичноекспресивен.
Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не пада под масата от преливане - той случайно се хори-зонтира.
Мъжът не се държи като задник - той развива състояние на ректално-краниална инверсия.
Мъжът няма мръсни помисли - той преживява интроспективни порнографски мигове.
Мъжът не се чука наляво-надясно - той е моногамно негоден.
Мъжът не е чешит - той е поведенчески различен.
Мъжът не хърка - той е назално репетативен.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
Жената не е стара - тя е хронологично надарена.
Жената не е дебела - тя е гравитационно подсилена.
Жената не е лоша готвачка - тя е микровълново съвместима.
Жената не е лесна - тя е хоризонтално достъпна.
Жената няма богат татко - тя е приемник на родителски авоарни вливания.
Жената не е изрусена блондинка - тя е перхидролно зависима.
Жената не се натрясква - тя получава словесна дислексия.
Жената не е лоша шофьорка - тя е автомобилно негодна.
Жената не дебелее - тя е метаболично обременена.
Жената не е фригидна - тя е термонесъвместима.
Жената не е тъпа - тя е отбивка на информационната суперма-гистрала.
Жената не страда от предменструален синдром - тя става хормонално агресивна.
Жената няма тяло трепач - тя е терминално атрактивна.
Жената няма мустаци - тя е запазила връзката си с мъжката си страна.
Жената не носи прекалено много грим - тя е козметично наситена.
Жената не е мършава - тя е скелетно изпъкваща.
Жената няма секси устни - тя е колагенно зависима.
Жената не е чорлава - тя страда от синдрома на бунтуващите се фоликули.
Жената не си пада по сапунени опери - тя страда от мелодрама-тична фиксация.
Жената не се пече на слънце - тя се подлага на соларно подсилване.
Жената не мрази спорта по телевизията - тя страда от атлетични
предразсъдъци.
Жената не е пазарохоличка - тя е прекалено податлива на маркетингови стратегии.
Жената не е проститутка - тя е специалист по човешки взаимоотношения.
Жената не е домакиня - тя е домашен инженер.
Жената не е била лека - тя е доскоро обичана компаньонка.
Тийнейджърската стая не е разхвърляна - просто преминаването през нея е затруднено.
Тийнейджърското домашно не липсва - то отсъства от тетрадката


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в април 02, 2010, 09:53:57
Стои един петел срещу витрина за пилета на грил. А там сума ти кокошки се въртят и се пекат и препичат... Гледал петела, гледал,  и си вика: Пу да му се не види... вкъщи  няма нищо за ебане, а те тука се въртят на въртележката!!!  :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в април 02, 2010, 10:49:31
София... Вчера пътувам в пълната маршрутка, всички седят и мълчат, всеки се е замислил за нещо... При едно от спиранията се освобождава местото до шофьора, на което сяда млада майка на 22-23 години с момиченце на 4 годинки.  Тоест тя седи с гърба напред, а с лице към всички хора. Веднага след като маршрутката тръгна, мимиченцето започна да  вие на тема "мамо купи ми барби", при това в различни тоналноси, до една дразнещи. На което маминка в тон с нея виеше: "за какво ти трябва на тебе барби, нали вече имаш три барбита, може би е по добре да ти купим детски гримове и т.н." Цялото това виене доста омръзна не не само на мене, а и на всички пътници. Някъде след около три спирания стратегията на момиченцето се промени. Тя се надуи замлъкна, но се виждаше че е  страшно обидена. И след още едно спиране изтърси: Ако не искаш да ми купиш барби, аз ще разкажа на баба всичко за тебе! Майката попита - а какво ще разкажеш за мене? Момиченцето отговори - ще разкажа, ще разкажа... видях аз някои неща...
Всички хора в маршрутката се напрегнаха и се заслушаха - какво ли е видяла малката???
Майката я пита - И какво видя??? Дъщерята "Ами аз видях как ти вчера на тате му целува пишката". Всички полегнаха от необуздан хилеж, майката спря маршрутката, хвана дъщеря си под мишница, и се изстреля. Мислите си че хилежа беше до тук? Грешите. На нейното място седна млад татко, с малкия си син, който беше на около 8 годинки. Всички продължаваха да се хилят неистово, младежа е шашнат и не разбира за какво става дума, но също се усмихва. И в този момент сина му казва - "тате купи ми войници"! В маршрутката се разнесе такъв кикот, че даже шофьорасе принуди и спря понеже се хилеше неистово заеднои с всички. След като шофьора се понасмя, се обърна към пътниците и визирайки мъжа със сина каза - " Пич... по добре му купи войници на твоя... - и ще си далече от греха" Пича се вози още около четири спирания... Всички ги боляха коремите от смях, а той горкия седеше в пълно недоумение и се чудеше...сигурно си е мислел че се вози в маршрутка, пълна с идиоти.... И наистина, кое ли е толкова смешно във фразата "тате купи ми войници"...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в април 02, 2010, 12:06:43
Отива наемен убиец  в погребалното бюро и поръчва венец. Продавача го пита: - Какво да напишем на лентата???
Убиеца отговаря:
- Напишете "Извинявай брато, припознах се"... :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в април 02, 2010, 12:18:37
Майката говори на Петърчо:
- Синко... ела в банята да ти измия пишока...
Той е хитър и отговаря:
- Нека баба да ми го измие, на нея и треперят ръцете...

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)





Купил си заека жигулка. Кара по гората и вижда вълка. Заека спира и му вика - сядай вълчо да те повозя. Вълка сяда и вика: много наточена... колко я взе??? Заека вика: Мани не питай... Продължават да се возят и виждат лисана. Заека застанал до нея, а тя си пъхнала главата и пита: - ще ме повозите ли??? Заека притворил прозореца, така че да не може лисана да си извади главата, минал отзаде и, опънал я, отворил прозореца и продължили с вълка по пътя. Вълка помислил, помислил и разправя: даа,кола може и да не мога да си купя, но с врата ще се обзаведа задължително!!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в април 02, 2010, 12:44:54
Един мъж наел наемен убиеца да убие жена му и нейния любовник
Вика му:
- на жена ми два куршума в челото, а на любовника да му простреляш двете топки! Плащам по 1000 долара на изстрел! Между другото те са в отсрещната къща...
Убиеца се прицелва и чака.
Клиента пита:
- какво чакаш??? Давай!
Убиеца отговаря:
- не се бавя... просто искам да ви спестя две хилядарки...


 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Един мъж си кара колата. Чува глас отвътре, който му казва:
"Спри и копай тук".
Решил мъжа да послуша вътрешния си глас и започнал да копае... копал, копал и намерил чувалче със злато! Продъжил да си кара пича и по едно време чул същия глас да да му говори следното:
"Хвърли чувалчето в морето".
Мъжът си помислил:
"Сега ако го хвърля този чувал, сигурно ще изплуват десет чувалчета???".
Хвърлил го и зачакал, ама нищо не станало...! А вътрешният му глас разправя:
"Видя ли сега какъв си балък!?"


 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в април 02, 2010, 13:19:08
Уютна вечер. Семейство седи пред телевизора, пие кафе... На вратата се звъни. Майката
става и отваря. На прага седи огромен небръснат хамалин, стиснал под мишниците си два малки ковчега и пита:
- Маменце, вие вашите деца на лагер пращала ли сте ги?
- майката (хващайки се за сърцето) Ааааааааааааах...
- хамалина (подавайки ковчезите) ето вземете, те децата в час по трудово ги направиха...

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)



Влак... спален вагон... В купето мъж и жена...
Влака тръгва, мъжа разтваря вестник и започва да чете.
Жента за да привлече внимание към себе си, моли мъжа да отвори прозореца - мъжа става, отваря го и пак сяда за да чете вестника. Жената го помолила да се обърне, за да се преоблече, мъжа спокойно се обръща настрани, после продължава да си чете вестника. В края на краищата жената не издържа и го пита: "Вие мъж ли сте или лукова глава!!!"
Мъжа сгъва вестника, става и казва:"Правилно ми казваше татко че е по добре един час да потърпиш, отколкото два часа да уговаряш"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в април 02, 2010, 13:50:40
Загубил се един турист в джунглите на Нова Зеландия. Излезнал на една полянка, а там канибалско племе. Видяли го и го обкръжили.
- Край... сега вече си еба майката - си помислил мъжа.
В това време се появила над него светлина от небето и един божествен глас му казал:
- Не, още не си е таковало майката! Ти сега трябва да скочиш и да вземеш ножа на сина на вожда и да убиеш вожда...
Мъжа с викове се нахвърлил на вожда, взел му ножа и убил сина му...
Гласа от небето казал:
- Ето сега точно си еба майката!
 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)



Питат един новобогаташ:

- Ето сега на всеки пръст имаш по два златни или платинени пръстена, три
коли, яхта и пететажна къща, и тоалетната чиния е златна, а вместо тоалетна хартия, ползваш вестник.
Защо?

- Почесал се новобогаташа, помислил малко и казал:
- ами то носталгия...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в април 02, 2010, 14:24:38
Напила се една проститутка и заспала в храстите. Дошла една крава и с вимето и минала няколко пъти през лицето. Пияната проститутка в просъница казала:
- еее... момчета не може всички заедно...!!!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в април 02, 2010, 14:41:34

 :-) :-) :-)

Един моторист решил малко да се развее и се отправил на околосветско пътешествие. Случило се обаче нещастие - кораба, с който пътувал потънал и моториста се оказал сам на необитаем остров. В пълна самота минали десет години...
Веднъж обаче той видял че нещо плува в морето към острова. "-Не, това не е кораб," помислил моториста. Петното се приближило и той видял че това не е лодка или сал. Най-накрая от прибоя излязла страхотна блондинка в мокър водолазен костюм.
Приближила се към пича и го попитала: "-Колко дълго не си пушил?" "-Десет години!" отговорил моториста. Тя отворила ципа на водонепроницаемия джоб на левия ръкав на водолазния костюм и извадила пакет цигари... Запалил той цигата и сумти: "-Боже Господи, колко ми е гот!"

След това блондинката го попитала: "-А колко дълго не си пил хубавио уиски?" "-Десет години!" отговорил той.
Тя разкопчала десния джоб на водолазния си костюм, извадила бутилка "Чивас Регал" и му я подала. Моториста гаврътнал порядъчно голяма глътка и казал: "-Ох, направо фантастично!"
След това блондинката започнала да разкопчава дългия централен цип на водолазния  костюм, започвайки от гърдите надолу, и съблазнително го попитала: "-Я ми кажи колко отдавна не си се забавлявал ИСТИНСКИ?"
На което моториста отвърнал със следния контравъпрос: "Боже Господи мой! Само не ми казвай че като отвориш ципа до край ще извадиш МОТОР...!"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Rashko-strashko в април 02, 2010, 14:52:39
Към една група чопъристи, тихо и мирно попийващи кафенце, идва бавничко един "пластмасов" пич, целия облечен в шарен пистов екип. Контраста е голям - солидните чичковци, целите в черна кожа, и ярко боядисания пистаркаджия.
-Здравейте пичове!-радостно говори пистаркаджията.- А защо ние никога не караме заедно??? Трябва да поправим тази грешка.
В групата на чопъристите се възцарява тягостно мълчание. Проблема е в това че тези два подвида (металните и пластмасовите) почти не си говорят, а даже и моторите си паркират отделно.
И така дружелюбния пистаркаджия чака отговор... Един от чопъристите лениво повдига очи и отговаря:
- А защо пък трябва да дружим с вас? Та вие всяка година сте РАЗЛИЧНИ!

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в април 05, 2010, 17:03:33
говорят си двама приятели;
-снощи се прибира в студа и пред дома виждам на пътя една жаба.стана ми жал да не замръзне,че цялата трепери и я взех.легнах си и я сложих в леглото да се стопли.на сутринта се събуждам и кво да видя...една невероятно красива жена спи до мен. :(
Вярваш ли ми?!?
-Вярвам ти бе,що не.
-Жена ми не вярва,мама му стара :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: lqlqlq в април 06, 2010, 08:41:51
говорят си двама приятели;
-снощи се прибира в студа и пред дома виждам на пътя една жаба.стана ми жал да не замръзне,че цялата трепери и я взех.легнах си и я сложих в леглото да се стопли.на сутринта се събуждам и кво да видя...една невероятно красива жена спи до мен. :(
Вярваш ли ми?!?
-Вярвам ти бе,що не.
-Жена ми не вярва,мама му стара :-) :-) :-) :-)

 :-) :-) :-) :-) :-) Този много ми хареса ! :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: lqlqlq в април 06, 2010, 11:24:05
Дете мърмори на баща си:
- Татко, купи ми барабан.
- Не, ще ми пречиш докато чета вестник! - отговаря татко му.
- Не се тревожи, ще го бия само докато спиш. - казва детето. :)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Motofen в април 06, 2010, 12:50:25
Един гущер си лети.. и къф е извода?
- Баси гущера...


- Кажи ютия
- Ютия...
- Да те ебе лисица!  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: lqlqlq в април 06, 2010, 13:12:46
София... Вчера пътувам в пълната маршрутка, всички седят и мълчат, всеки се е замислил за нещо... При едно от спиранията се освобождава местото до шофьора, на което сяда млада майка на 22-23 години с момиченце на 4 годинки.  Тоест тя седи с гърба напред, а с лице към всички хора. Веднага след като маршрутката тръгна, мимиченцето започна да  вие на тема "мамо купи ми барби", при това в различни тоналноси, до една дразнещи. На което маминка в тон с нея виеше: "за какво ти трябва на тебе барби, нали вече имаш три барбита, може би е по добре да ти купим детски гримове и т.н." Цялото това виене доста омръзна не не само на мене, а и на всички пътници. Някъде след около три спирания стратегията на момиченцето се промени. Тя се надуи замлъкна, но се виждаше че е  страшно обидена. И след още едно спиране изтърси: Ако не искаш да ми купиш барби, аз ще разкажа на баба всичко за тебе! Майката попита - а какво ще разкажеш за мене? Момиченцето отговори - ще разкажа, ще разкажа... видях аз някои неща...
Всички хора в маршрутката се напрегнаха и се заслушаха - какво ли е видяла малката???
Майката я пита - И какво видя??? Дъщерята "Ами аз видях как ти вчера на тате му целува пишката". Всички полегнаха от необуздан хилеж, майката спря маршрутката, хвана дъщеря си под мишница, и се изстреля. Мислите си че хилежа беше до тук? Грешите. На нейното място седна млад татко, с малкия си син, който беше на около 8 годинки. Всички продължаваха да се хилят неистово, младежа е шашнат и не разбира за какво става дума, но също се усмихва. И в този момент сина му казва - "тате купи ми войници"! В маршрутката се разнесе такъв кикот, че даже шофьорасе принуди и спря понеже се хилеше неистово заеднои с всички. След като шофьора се понасмя, се обърна към пътниците и визирайки мъжа със сина каза - " Пич... по добре му купи войници на твоя... - и ще си далече от греха" Пича се вози още около четири спирания... Всички ги боляха коремите от смях, а той горкия седеше в пълно недоумение и се чудеше...сигурно си е мислел че се вози в маршрутка, пълна с идиоти.... И наистина, кое ли е толкова смешно във фразата "тате купи ми войници"...

 :-) :-) :-) какво лапе само  :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deqnchube в април 06, 2010, 14:15:00
 Виждал ли си слон да се крие на дърво?
- Не!
- Ами нали се е скрил, как ще го видиш!

 
Един кон влезнал в един бар и казал:
-Ми кво кат сам кон, тя и леля ми е коза ама кат не пуши закво и е хладилник    :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Защо слонът има червени очи?
За да се крие в черешови градинки.

А ти виждал ли си слон в черешова градинка?Не?Значи добре се е скрил...



Защо слоновете не играят кючек?
Защото не могат да щракат с пръсти.

Защо слоновете не играят баскетбол?
Защото няма кръгли кецове.

Защо слонът е голям,сив и объл?
Защото ако беше малък,бял и плосък щеше да е аспирин


Двама милиционери се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо? * Слезли да бутат





-   Какво казал Батман на Робин, преди да влязат в колата?
- Влизай в колата, Робин!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: lqlqlq в април 08, 2010, 21:09:47
Срещнали се две жени и започнали да спорят има ли сега порядъчни жени.
- А, какво значи порядъчна жена?
- Порядъчна е жената, която има един мъж и един любовник.
- Та това е лека жена.
- Лека жена е когато има един мъж и много любовници.
- Това е пропаднала жена.
- Пропаднала жена е когато няма нито мъж, нито любовник.
- Това е самотна жена.
- Самотна е жената, която има само един мъж.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nikiforzx6r в април 09, 2010, 17:00:10
Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1000 лева!
Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: MotoPrincess в април 10, 2010, 10:52:24
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари.
- Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана!
Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго:
- Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:
- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в април 13, 2010, 00:08:22
излизат на среща мъж и жена,всичко върви по мед и масло.....изпраща я той до дома и, а тя го кани вътре.
влизат и тя;
-отивамда се пооправя в тоалетната...
   да но нашия го напънало яко и не издържа.отваря една врата и вижда дивана в хола а на него лежи кротко голяма куче.малко е тъмно...дано спи.казал си,ще го изтърся до дивана и после тя ще помисли че е кучето.речено-сторено.
излиза той пак в коридора и си чака....тя излиза от банята и;
-защо стоиш тук а не влезе в хола?
-аааа,там има голяма куче и се страхувам.
-не се тревожи,то е плюшено :grin:
 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: lqlqlq в април 13, 2010, 10:24:20
Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:
- Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага казал:
- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!
 :-) :-) :-) :-)

Шеф към подчинен:
- Петров, я влез в Jobs.bg
Петров:
- Влязох. И сега какво да правя?
Шефът:
- Ами започвай да си търсиш работа... :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: vstrom в април 15, 2010, 12:06:36
Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
- Понеже цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
- Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
- Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
- Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
- Две или четири платна искаш на тоя мост?



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ice_queen^^ в април 17, 2010, 11:50:25
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква ´П´. Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- ´Подсъзнание´, госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи ´подсъзнание´?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?...
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deqnchube в април 20, 2010, 21:48:17
 Джеймс Бонд пътувал в автобус. Изведнъж станала катастрофа и автобуса се блъснал в бензиностанция. Един старец събужда Джеймс Бонд и го пита как се казва, той му казал Бонд - Джеймс Бонд. Старецът му казва аз пък съм Петър - Свети Петър!


Питат Джеймс Бонд колко е часа,а той отговаря : Пет,осем без пет !

  :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: genov в април 21, 2010, 23:33:51
 Приятелство между жени: Жена не се прибрала
вкъщи.На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка.
Мъжът звъни на 10-те най-добри приятелки на жена си.Нито една не знаела
нищо. Приятелство между мъже: Мъж не се прибрал вкъщи. На следващия ден
казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената звъни на
10те най-добри приятели на мъжа си. 8 от тях потвърдили, че е спал у
тях,2 казали, че е още там.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Motofen в април 24, 2010, 14:37:32
Полунощ. Пияница се блъска в паметник на Иван Вазов..до него отива полицай и пита.
- Защо се блъскате в камъка..какво искате?
- На кой е тоя камъняк тука?! - пита пияницта.
- Това, господине е на Иван Вазов.
- Ааа, тоя дето е написал "До Чикаго и назад" ли бе?
- Не това го е написал Алеко Константинов! - учтиво отговаря полицая.
- Какви неправди има в тая държава...оня Алеко го е написал вие на тоя сте му направили паметник..  :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: jazovetza в април 24, 2010, 15:29:19
Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила кола, а другият се провикнал хилейки се:
- Ставай бе, кетчуп! :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Deqnchube в април 24, 2010, 16:43:16
Два балона си летели и единия казал  Кактусссссссссссссс
А другия: Късно казвашшшшшшшшшшшшшш


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: jazovetza в април 25, 2010, 06:52:27
Два балона си летели и единия казал:  Кактусссссссссссссс
А другия: Късно казвашшшшшшшшшшшшшш
Тоя го знам ама в друг вариант:
Два балона си летели и единия казал:  Кактусссссссссссссс.....
А другия: Така е като не внимавашшшшшшшшшшшшшш.....
 :-) :-) :-) :-) :-)

Има и още един подобен:

Две прасета си вървели по пътя и едното казало:
- Внимавай идва колааааааааааааа............
Пък другото казало:
- Това не е кола, това е Москвииииииччччччч.....
 :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Motofen в април 26, 2010, 20:15:06
Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червеният педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целият в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеленият педераст и ако може да ме хвърлите до следващия град.
Качил го нашият и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пича и казва:
- Ти си Синият педераст, знам и искаш да те откарам до следващия град...
- Абе ти си дай документите, пък ще видим после кой е педераст и къде кого ще караме


Един човек избягал от затвора и ушевите по петите му.По едно време видял някаква сграда и се шмугнал вътре.То се оказало дом за изоставени
деца.Тъкмо течал обядът.Затворника решил да се слее с тълпата и седнал да яде от кашичката.Влезли полицаите и кво да видят.Наред с децата, стои затворника
и яде от кашата.Приближил се полицаят и му казал с умилителен глас:
-Какво правиш бе, мойто момченце?
-Папкам, ам-ам -престорил се затворника
-Аааа, айде папай, папай, че ше те возим после на бу-то.




Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: jazovetza в април 28, 2010, 05:21:30
Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет…


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kando в май 04, 2010, 17:23:49
само да ви обада как се е появил скреча






и едно 18+

http://veselba.kafence.com/swf/kak_boli.swf (http://veselba.kafence.com/swf/kak_boli.swf)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: drago varvar в май 05, 2010, 12:56:10
Пияни руснак и американец,седят на една маса.
Доскучало им и американеца извадил монета от един долар, хвърлил я във въздуха, и с един изстрел я пробил точно в средата.
Изумен руснака .......
-Какъв си ти бе, как го направи?
-Ами аз съм Бил........Бъфало Бил.
Руснака се ядосал, разкопчал си ципа на панталона и се появили четири топки и два члена.
-А ти какъв си, как го направи, попитал американеца
-Аз съм Бил...........Чернобил.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: vstrom в май 13, 2010, 13:25:39
Чат сесия между баби
Вчера в 23:16
 
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма,
к’во праят децата?
БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула още
днес. Сутринта само си проверих
пощата, ама после имах работа.
Трябваше да рефрешна кочината на
прасето и да изхвърля рисайкъл
бин-а. Цял ден сърфирам по двора.
Ама надвечер шъ си пусна скайпа и
шъ си чатна с моите.

БАБА НЕТКА: Ааа, добре шъ
напраиш. Аз пък днес цял ден стоя
на компа. Трябваше да даунлоудна
ябълките от градината на двора и
да максимизирам жилетката на
дядото, че му е утесняла. Ама
намерих едно място в нета, дека
дават голи юзъри. Червих съ,
червих съ, ама три часа ги гледах!


БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми
пратиш линк у скайпа, че да ги
видя и аз. От момиче гол юзър не
съм виждала! Дядото вече за нищо
не става. Съвсем му се е
разхлопало флопито и Рамът не му
стига. А да не говорим, че хард
дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние
вече за нищо не ставаме, Чаткеее.
Даже и за спам не ставаме. Ако
можех да се сейвна така както бях
преди 40 години...
БАБА ЧАТКА: Шъ ти копи пейстна
една снимка откакто бях на 25
години. Знаеш ли каква красавица
бях? Без никакви бъгове! А тогава
нямаше Фотошоп! Сега вече и аз
съм станала за
рестартиране...Целият ми десктоп
се е набръчкал!

БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се
заприказвахме, ама аз се сетих,
че имам работа. Трябва да
компилирам един боб на дядото, че
пак шъ ми пусне намръщена
емотикона. Шъ ми услужиш ли с
онази голямата лъжица, че моите
всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли,
че ти я сенднах миналата седмица?
Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо,
бе Чатке!
БАБА ЧАТКА: Как така не помниш?
Ти ми се логна у нас миналата
седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня
ли ме наричаш! Какво си
позволяваш! Ууу, да ти се скапе
Скайпа дано!
БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето
ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се
бъгне и всички да видят к’во
криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта
дано. Всичките на корема и
бедрата дано!
БАБА ЧАТКА: Да ти се срути
кочината и да ти форматира
прасето!
БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде
мишката!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе
антивируса и да ти влязат червеи
в ябълките!

БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да
ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят
драйверите на мотиката и с ръце
да копаеш земята!
БАБА НЕТКА: Дядото ти да си
ъпгрейдне хард диска и да си
хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели
да стане!

БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен
кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе
в къщата и да ти окрадне всички
вещи!
БАБА НЕТКА: И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА: И компютъра!
БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес
би входа! Повече няма да правя с
теб ни аудио, ни видео чат! Даже
не искам да ти чувам никнейма, да
знаеш!

БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на
дънната платка! Хакерка с
хакерка..


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в май 29, 2010, 22:12:06


България отвръща на удара
2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антарктида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.
11.09.2018 г.
Водачът на терористите пази инструкциите си в лаптоп, а той естествено, работи под новия „Windows Bay Ganyo”. Човекът е напрегнат, казва няколко команди едновременно и системата забива. Паникьосан, лидерът произнася сакралната фаза за рестарт: „Abe az shto ne ti…”
Тогава един седящ наблизо пътник – бабанка и половина - отваря очи, обръща се към баш-терориста и с думите - „ти ли бе, келеш?”, му забива такъв шамар, че го вкарва под най-близката седалка.
Шумът събужда и останалите пътници и когато те разбират, че ги отвличат, просто пребиват всички терористи с празни бутилки от уиски.

Мадона, препасана с престилка и с лопатка в ръка, заобиколена от екипа си, сади нова трева на националния стадион – поставено е изрично условие, че това е единствения начин да й бъде разрешено отново да пее у нас, а за такова нещо...

2019 г.
Това е основно година на зрелищата, понеже хляб има в изобилие – Миланската скала гастролира във Видин, Лом и Свищов, Емир Костурица снима „Добруджа Дриймс”, известен политик от миналото се жени за пети път, но вместо от Ибрям Папазов събитието на стадиона е озвучено от Елтън Джон, който за целта добавя в репертоара си „Шакадъм” и т.н.

С референдум се взема решение сградата на Народното събрания да бъде съборена, а на нейно място да се построи арена за корида – хората искат зрелища, които отдавна вече липсват. Самите депутати са отвикнали да спорят помежду си и общуват от своите домове по Скайп – с конферентна връзка. Това най-после решава и някогашния проблем за гласуването с чужди карти.

Поредния кръг на Формула 1, провеждан както винаги в последните години по околовръстното в София, отново се печели от пилотите на „Приста ойл”.

2020 г.
В България възниква крайноляво екстремистко движение, наречено „Митко Бомбата”. Членовете му се определят като антикапиталисти, антиглобалисти и антифилателисти (последното вероятно е техническа грешка, но така е записано в програмата им).
Те веднага прибягват към насилие – жестоките терористични актове варират от повреждане на уредбите в няколко столични дискотеки до раздаване по улиците на балони в гадно-лилав цвят. Това стресира малките българчета и те вечер не искат да заспят, а родителите им призовават за възмездие.
Но чашата прелива, когато терористите успяват да изсипят в главната цистерна на пивоварна „Каменица” десет чувала с ментови бонбони и бирата на половината страна добива отвратителен дъх - вярно, ние българите сме цивилизован и търпим народ, но всичко си има граници.

Президентът излиза с реч, предавана в паузата на най-гледания турски сериал и заявява, че българският начин на живот е застрашен – на карта са поставени националните интереси. Веднага са извикани американски и руски командоси и терористите са заловени на тротоара, докато раздават поредната партида балони.

Съдът е строг, но справедлив. Членовете на екстремисткото движение са обвинени в нарушаване на член първи на конституцията – ако помните, той сега гласи – „Гледай си живота и не се прави на интересен”. Наистина, защитата успява да докаже, че подсъдимите са изпитвали искрено удоволствие от действията си, но обвинението контрира – а защо се правят на интересни тогава? Срещу това не се намират аргументи и екстремистите са осъдени.

Присъдата е жестока – да изкарат една седмица при условията, за които се борят. За целата им конфискуват пурите и финладската водка (атрибути на всеки истински революционер в съвремена България) и ги изпращат в специално съхранен за целта завод отпреди десет години, който иначе е музей. Там, под зоркия поглед на един пенсиониран мениджър, те са принудени при нечовешки условия да работят по осем часа на ден, струговайки никому ненужни детайли. На третия ден основната маса пише молба за помилване до президента, мотивирайки се, че е била дълбоко заблудена.

Остават да работят само фанатизираните им лидери, които дори успяват да изпълнят по половин някогашна норма. Вярата им е толкова силна, че дори издевателствата на мениджъра („стига сте ходили през пет минути до тоалетната”, „ще говорите по мобилните телефони само в почивките”, „на работното място не се четат вестници”) не успяват да ги сломят.

Но човешките възможности са ограничени – когато в събота ги пращат на т.нар. „бригада в помощ на селското стопанство” и ги заставят цял ден да берат домати, те, презирайки себе си, също се отричат от идеологията.
Президентът подписва заповедта за помилване, но като превантивна мярка всички членове на движението са заставени да изгледат целия сериал „На всеки километър” и накрая да напишат съчинение по него. Двама успяват да избягат в чужбина, останалите променят възгледите си и до края на живота си остават с крайнодесни убеждения.

2021 г.
С левите е приключено, но оня бивш лидер, на когото пя Елтън Джон, отново се кани да се развежда и от нямане какво друго да прави, решава да се върне към началото на политическата си кариера. За целта той събира на любимия си стадион хора от някогашно етническо малцинство - с доста труд, понеже от една страна, никой вече не се интересува от религия (за какво да молиш бог, както и да се нарича той, когато имаш всичко?), а от друга – всички се гордеят, че са граждани на България и се представят именно като такива по света. Да се определяш по произход звучи като самообида и никой не го прави.
А и сега хората уместно си задават въпроса – защо да се налага да мразиш съседа си, ако и двамата живеете добре и няма за какво да му завиждаш?
Та - публиката изяжда курбана, гледа борбите и се разотива, като преди това съветва организатора да си гледа булката и да не ги занимава с глупости.


В цялата страна се провеждат всенародни тържества, посветени на десетгодишнината от намирането на златото. Има много концерти, по площадите хората играят хора и ръченици, полагат се венци пред Паметника на геройски уволнените в борбата за победата на капитализма... Кулминацията е огромна дискотека на открито на връх Бузлуджа, а на пулта като диджеи се редуват бившите министър-председатели, които в рап-стил разказват какво са направили по свое време за Родината, за трудностите, които си преодоляли, за да се стигне до тук...А хората танцуват под музиката на откровенията им.

Абе – малка страна, колко й трябва – само една планина злато и малко късмет някой да не го открадне. Другото си идва само.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ice_queen^^ в май 30, 2010, 08:09:56
Божкеее и за това талант се иска  :-) :-) :-) :-) Един път да дойде музата и не прощава  :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kross_mania в май 31, 2010, 22:28:55
Събрали се всички в гората край огъня,защото нямали какво да се яде и си казали,че които е най-млад него ще изядът първи.
-Вълка:Аз сам роден по времето когато е създадено слънцето.
-Лисицата:Аз съм родена когато е била създадена земята.
-Заека:Абее,Абее Аз сам ви ебал майките.  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kross_mania в май 31, 2010, 22:32:18
Две мутри се возели в БМВ-то.
Единия попитал.
-Абе браточка защо си нахлузил презервативи на краката.
Другия отговорил.
-Защото ми казаха че от педалите се хващало СПИН!  :-) :-)

Вълка си купил чисто нов мотор.Почнал да го върти в кръг в гората,по едно време започнал да вика.
-Кои има такъв мотор вееее.-никои не се обадил,после пак Някои има ли такъв мотор вееее,никои пак не се обадил след това
пак се извикал Някои има ли такъв мотор вееее.
Заека се ядосал и казал -Аз имам такъв мотор.
Вълка-Ми кажи къде е спирачката бе изрод. :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kross_mania в май 31, 2010, 22:56:29
Марийка много и се искало да иде на диско с приятелкии попитала баща и.Тои и казал ще те пусна обаче ако някое момче иска да се чукате първо ще го питаш как ще го кръстите.
-Марийка казала добре татко няма проблем.След това отишла на диско танцувала забавлявала се и т.н,след малко дошло едно момче и и казало Марийке аи да се чукаме Тя питала -Как ще го кръстим.
След неиния въпрос момчето изчезнало,след това дошли още няколко момчета тя ги попитала същия въпрос те пак избягали.Най накрая идва Иванчо-Той е питал Марийке аиде да се изчукаме Тя го питала как ще го кръстим Иванчо казал лесна работа след като се изчукаме ще измислим.Излезнали от дискотеката изчукали се едно здраво свършили работата,след това Марийка питала Иванчо Как ще го кръстим-Иванчо завървал презерватива и казал -Ако се измъкне от тук ще е Дейвид Копърфилд.  :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Altavo_Pse.s Girl в юни 04, 2010, 13:24:51

На бойното поле, англичанин обикаля лагерите на различните съюзници с коня за да ги надъха.

Отива при една от английските групи и се провиква:
- Дид ю кейм хиър ту даааааааааааааааааайййййййййййййй?

Насреща му с пълни гърла англичаните отговарят:

- ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!

Историята се повтаря още няколко пъти. Стига до ирландците и се провиква:
- Дид ю кейм хиър ту даааааааааааааааааайййййййййййййй?

Никаква реакция. Всички пият, дремат и ядат. Зачудил се човека и решил да се провикне пак:
- Дид ю кейм хиър ту даааааааааааааааааайййййййййййййй?
Пак никаква реакция. На третото подвикване, един пиян ирландец се надига от калта и с най-ведрата усмивка му отговаря:

- Ноу, майт, уи кайм хиър йестадай!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Yamaha N1 в юни 04, 2010, 15:47:44
Мъж звъни по телефона:
-Ало,енергото ли е???
От там нежно му отговарят:
-Не ние сме ВИК-то
Мъжът без да се замисля казва:
-И на вас да ви еба майката

 :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Сърбина в юни 04, 2010, 16:39:17
Мото-клуб "Мравките" тръгнали за ежегодния мравчи събор който ся провеждал на големия мравуняк нейде по Търновско.Тръгва председателя на клуба да води колоната най отпред.Карат карат карат и по едно време водача с прякор "мравчата киселина" гъта мотора на земята и почва да се влачи 100метра надолу по склона.Спират всички от клуба и отивата да видят какво е станало,за кво се претепа шефито.Абе шефе кво стана,че се преби бе?Абе мани мани,влезе ми муха в окото!!!  (:tang:)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в юни 04, 2010, 22:50:33
На бойното поле, англичанин обикаля лагерите на различните съюзници с коня за да ги надъха.

Отива при една от английските групи и се провиква:
- Дид ю кейм хиър ту даааааааааааааааааайййййййййййййй?

Насреща му с пълни гърла англичаните отговарят:

- ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!

Историята се повтаря още няколко пъти. Стига до ирландците и се провиква:
- Дид ю кейм хиър ту даааааааааааааааааайййййййййййййй?

Никаква реакция. Всички пият, дремат и ядат. Зачудил се човека и решил да се провикне пак:
- Дид ю кейм хиър ту даааааааааааааааааайййййййййййййй?
Пак никаква реакция. На третото подвикване, един пиян ирландец се надига от калта и с най-ведрата усмивка му отговаря:

- Ноу, майт, уи кайм хиър йестадай!
майт ....  :-) Вицът звучи невероятно, особено ако човек е слушал истински ирландец да говори  :D

Аз като Секи българин го знам по друг начин  :grin:

Отива един ХаФстралиец в Хамерика и кара бързо по магистралата. Спира го Хамериканския полицай заради превишена скорост, пребърсвайки уста след изядената поничка, и го пита:
- Дид ю кам хиър ту дай?
И ХаФстралиецът (естествено) отговаря:
- Ноу, ай кейм йестъдай!

(разказан ми от клиентка, докато се възмущавахме от неразбираемостта на австралиеца, с когото ни се наложи да работим в един момент)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ImCrazY в юни 05, 2010, 01:01:46
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика

:"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как

ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и

тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее,

господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ImCrazY в юни 05, 2010, 01:02:45
Старец седнал, извадил си го и го моли:

- Стани бре Куре ... аи стани моля ти се. Аи стани бре ... с мен си се родил с мен ше мреш, како си клюмнал такава ... Знаиш ли ко, сега ще ти припомня ....
Спомняш ли си у Франция една французойка та изеде ....
Аи стани бре куре ... аи стани да ти еба майката ...
Спомняш ли си на една рускиня и обарнахме матката ...
Аи стани вре куре и у Гърция ибяхме ... стани бре куре

Изведнъж се обажда гъза:
-Трррррррът

- Ти няма са смейш отзад, да не кажа у Анадола какъв КУР яде и ти да ти иба майката .........


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: CJ_ в юни 05, 2010, 10:16:32

 Събрали се трима рокери и си направили клуб  :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в юни 05, 2010, 16:55:34
Събрали се трима рокери и си направили клуб  :-) :-) :-) :-)
събрали се три клуба и направили асоциация :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: lqlqlq в юни 08, 2010, 06:42:12

България отвръща на удара
2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антарктида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.
11.09.2018 г.
Водачът на терористите пази инструкциите си в лаптоп, а той естествено, работи под новия „Windows Bay Ganyo”. Човекът е напрегнат, казва няколко команди едновременно и системата забива. Паникьосан, лидерът произнася сакралната фаза за рестарт: „Abe az shto ne ti…”
Тогава един седящ наблизо пътник – бабанка и половина - отваря очи, обръща се към баш-терориста и с думите - „ти ли бе, келеш?”, му забива такъв шамар, че го вкарва под най-близката седалка.
Шумът събужда и останалите пътници и когато те разбират, че ги отвличат, просто пребиват всички терористи с празни бутилки от уиски.

Мадона, препасана с престилка и с лопатка в ръка, заобиколена от екипа си, сади нова трева на националния стадион – поставено е изрично условие, че това е единствения начин да й бъде разрешено отново да пее у нас, а за такова нещо...

2019 г.
Това е основно година на зрелищата, понеже хляб има в изобилие – Миланската скала гастролира във Видин, Лом и Свищов, Емир Костурица снима „Добруджа Дриймс”, известен политик от миналото се жени за пети път, но вместо от Ибрям Папазов събитието на стадиона е озвучено от Елтън Джон, който за целта добавя в репертоара си „Шакадъм” и т.н.

С референдум се взема решение сградата на Народното събрания да бъде съборена, а на нейно място да се построи арена за корида – хората искат зрелища, които отдавна вече липсват. Самите депутати са отвикнали да спорят помежду си и общуват от своите домове по Скайп – с конферентна връзка. Това най-после решава и някогашния проблем за гласуването с чужди карти.

Поредния кръг на Формула 1, провеждан както винаги в последните години по околовръстното в София, отново се печели от пилотите на „Приста ойл”.

2020 г.
В България възниква крайноляво екстремистко движение, наречено „Митко Бомбата”. Членовете му се определят като антикапиталисти, антиглобалисти и антифилателисти (последното вероятно е техническа грешка, но така е записано в програмата им).
Те веднага прибягват към насилие – жестоките терористични актове варират от повреждане на уредбите в няколко столични дискотеки до раздаване по улиците на балони в гадно-лилав цвят. Това стресира малките българчета и те вечер не искат да заспят, а родителите им призовават за възмездие.
Но чашата прелива, когато терористите успяват да изсипят в главната цистерна на пивоварна „Каменица” десет чувала с ментови бонбони и бирата на половината страна добива отвратителен дъх - вярно, ние българите сме цивилизован и търпим народ, но всичко си има граници.

Президентът излиза с реч, предавана в паузата на най-гледания турски сериал и заявява, че българският начин на живот е застрашен – на карта са поставени националните интереси. Веднага са извикани американски и руски командоси и терористите са заловени на тротоара, докато раздават поредната партида балони.

Съдът е строг, но справедлив. Членовете на екстремисткото движение са обвинени в нарушаване на член първи на конституцията – ако помните, той сега гласи – „Гледай си живота и не се прави на интересен”. Наистина, защитата успява да докаже, че подсъдимите са изпитвали искрено удоволствие от действията си, но обвинението контрира – а защо се правят на интересни тогава? Срещу това не се намират аргументи и екстремистите са осъдени.

Присъдата е жестока – да изкарат една седмица при условията, за които се борят. За целата им конфискуват пурите и финладската водка (атрибути на всеки истински революционер в съвремена България) и ги изпращат в специално съхранен за целта завод отпреди десет години, който иначе е музей. Там, под зоркия поглед на един пенсиониран мениджър, те са принудени при нечовешки условия да работят по осем часа на ден, струговайки никому ненужни детайли. На третия ден основната маса пише молба за помилване до президента, мотивирайки се, че е била дълбоко заблудена.

Остават да работят само фанатизираните им лидери, които дори успяват да изпълнят по половин някогашна норма. Вярата им е толкова силна, че дори издевателствата на мениджъра („стига сте ходили през пет минути до тоалетната”, „ще говорите по мобилните телефони само в почивките”, „на работното място не се четат вестници”) не успяват да ги сломят.

Но човешките възможности са ограничени – когато в събота ги пращат на т.нар. „бригада в помощ на селското стопанство” и ги заставят цял ден да берат домати, те, презирайки себе си, също се отричат от идеологията.
Президентът подписва заповедта за помилване, но като превантивна мярка всички членове на движението са заставени да изгледат целия сериал „На всеки километър” и накрая да напишат съчинение по него. Двама успяват да избягат в чужбина, останалите променят възгледите си и до края на живота си остават с крайнодесни убеждения.

2021 г.
С левите е приключено, но оня бивш лидер, на когото пя Елтън Джон, отново се кани да се развежда и от нямане какво друго да прави, решава да се върне към началото на политическата си кариера. За целта той събира на любимия си стадион хора от някогашно етническо малцинство - с доста труд, понеже от една страна, никой вече не се интересува от религия (за какво да молиш бог, както и да се нарича той, когато имаш всичко?), а от друга – всички се гордеят, че са граждани на България и се представят именно като такива по света. Да се определяш по произход звучи като самообида и никой не го прави.
А и сега хората уместно си задават въпроса – защо да се налага да мразиш съседа си, ако и двамата живеете добре и няма за какво да му завиждаш?
Та - публиката изяжда курбана, гледа борбите и се разотива, като преди това съветва организатора да си гледа булката и да не ги занимава с глупости.


В цялата страна се провеждат всенародни тържества, посветени на десетгодишнината от намирането на златото. Има много концерти, по площадите хората играят хора и ръченици, полагат се венци пред Паметника на геройски уволнените в борбата за победата на капитализма... Кулминацията е огромна дискотека на открито на връх Бузлуджа, а на пулта като диджеи се редуват бившите министър-председатели, които в рап-стил разказват какво са направили по свое време за Родината, за трудностите, които си преодоляли, за да се стигне до тук...А хората танцуват под музиката на откровенията им.

Абе – малка страна, колко й трябва – само една планина злато и малко късмет някой да не го открадне. Другото си идва само.

Мале направо нямам думи  :-) :-) :-) това е просто .... :-) :-) :-) :-) Може ли още ?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ice_queen^^ в юни 13, 2010, 10:03:59
Тъщата решава да уреди последното си изпращане и се обръща към зетя:
- Ето ти тук десет хиляди. Прави каквото знаеш, но искам да бъда погребана на Червения площад.
Зетят взел парите и излязъл. След половин час се връща и направо при тъщата.
- Не ме питай какво съм правил, при кого съм ходил, но утре към дванайсет трябва да си там.

 :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Fail в юни 18, 2010, 14:27:23
Военен се прибира от командировка и хваща жена си да му изневерява с съседа.Почудил се какво да е наказанието им и казва:
-клякаите на пода и почваите да серете
Жена му и мъжът се спогледали и клекнали.На военния не му стигало това и казъл:
-сега си сменете местата и почваите да ядете
Жената и мъжът пак се спогледали и си сменили местата.После военния тръгнал и Жената казла на мъжа
-нали знаеш че въпреки всичко аз продължавам да те обичам!
А мъжът отвърнал
-К'во ме обичаш ма глей к'во лаино исра.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Сърбина в юни 18, 2010, 17:10:37
Военен се прибира от командировка и хваща жена си да му изневерява с съседа.Почудил се какво да е наказанието им и казва:
-клякаите на пода и почваите да серете
Жена му и мъжът се спогледали и клекнали.На военния не му стигало това и казъл:
-сега си сменете местата и почваите да ядете
Жената и мъжът пак се спогледали и си сменили местата.После военния тръгнал и Жената казла на мъжа
-нали знаеш че въпреки всичко аз продължавам да те обичам!
А мъжът отвърнал
-К'во ме обичаш ма глей к'во лаино исра.
:-) :-) :-) :-) :-) А направо мв разби с тоя виц честно хахахахаха .............


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Fail в юни 18, 2010, 18:12:26
:-) :-) :-) :-) :-) А направо мв разби с тоя виц честно хахахахаха .............
Радвам се и аз доста се смях като го чух. :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в юни 18, 2010, 18:14:19
що ли не ми е смешен :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Johny Bravo в юни 18, 2010, 18:54:41
Може би защото е написан от неграмотен?  :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kralimarko в юни 18, 2010, 19:45:25
Военен се прибира от командировка и хваща жена си да му изневерява с съседа.Почудил се какво да е наказанието им и казва:
-клякаите на пода и почваите да серете
Жена му и мъжът се спогледали и клекнали.На военния не му стигало това и казъл:
-сега си сменете местата и почваите да ядете
Жената и мъжът пак се спогледали и си сменили местата.После военния тръгнал и Жената казла на мъжа
-нали знаеш че въпреки всичко аз продължавам да те обичам!
А мъжът отвърнал
-К'во ме обичаш ма глей к'во лаино исра.
Верно е егати смешния виц... :grin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Painter в юни 23, 2010, 11:33:12
(http://img9.imageshack.us/img9/5342/hummert.jpg)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nikiforzx6r в юни 25, 2010, 15:18:31
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че  от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: stasa в юни 25, 2010, 19:46:46
Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел Николов в юни 25, 2010, 21:20:33
Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.
:-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kross_mania в юни 27, 2010, 15:55:58
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че  от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

 :-) :-) :-) :-) :-) (:f:) (:f:) (:f:)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ангел Николов в юни 28, 2010, 12:39:27
Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.
Не си човек!  :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: madbatt в юли 02, 2010, 18:26:16
Вица е специално за клуб 40+ :), преписан на 3 бири от в. "Уикенд".


 Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? - питат я колежките.
- Невероятен секс - отговаря тя.
- Стига ма, с кого?
- С мъжа ми!
- Че, вие сте женени от 15 години.
- Оле, направо чудо - значи, снощи първо два часа любовна игра, после, един час секс, накрая четири часа гушкане.
- Блазе ти!
 Отива мъжът на работа. Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
- Какво става братче, защо си парцал?
- Остави се, страшна работа. Напих се снощи малко и мойта реши да правим секс. УжасТ, два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша, накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: steff в юли 03, 2010, 00:11:46
- Аз съм българин!
- Стига си се оплаквал!!!
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: pavlov_playlife в юли 03, 2010, 12:55:08
Двама приятели се виждат след много години и единия пита другия:
-Как е работата,как е жена ти?
-Работата е добре изкарват се пари,жена ми умря...
-Как така бе умря,как стана.....!!!
-Убих я отговаря другия....и я зарових в задния двор ама само задника да и се подава...
-Е защо така бе да не си станал мазухист?
-Не, просто няма каде да си паркирам колелото...!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Сърбина в юли 03, 2010, 18:55:09
Косово

Международен статут

На сръбски: Косово и Метохија; на албански: Kosovë/Kosova; автономна област на територията на Република Сърбия. Територията е населена от изключително тъпи хора - албанци, които си мислят че живеят в република Косово.
                                                             Как да позная че съм в Косово ?

Главен признак на това че се намирате в Косово е че всички те гледат глупаво и ти говорят на странен, смешен език. Свалили са ви часовника докато сте подавали стотинки на циганката за тоалетна. Тоалетната в която сте влезли е всъщност трап изкопан под плочка на тротоара. Ако е така, честито, значи сте в КОСОВО!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: KIRIL KIRILOV 2 в юли 04, 2010, 22:02:10
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?
__________________


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sparta_919rr в юли 05, 2010, 17:38:44
Един габровец обяснява на съседа си:
-Комшу, голям проблем имам. Дошли са ми 15 гости, а имам само 10 стола. Ти имаш ли свободни столове?
-Да.
-Идеално, значи ще ти пратя ония петимата


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: nikiforzx6r в юли 07, 2010, 14:28:12
В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони ...


Двама хобити си взели проститутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!".
На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото.


Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: dundio75 в юли 09, 2010, 10:04:19
Два уя гледали порно и единият се надървил, а другиа му рекъл:
-тъи и тъи си станал донеси една бира.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: pri4ina j06 в юли 09, 2010, 10:10:27
Отишли две "борчета" на ски,
разхождат се по пистата и се чудят -
брех мама'му какво е това съоръжение
и единият решил да изпита другият:
-Тиква може ли да ти задам една гатанка.
-Може Репа, казвай.
-Какво е това: Бяло, меко, пада от небето, започва със "С" и завършва на "очка".
-Епа.. бах мама'му..(тъпо изражение)....незнам Репа.
-Ехе мноо си глупав - Сняг бре браточка.
Повървели известно време, Репата пак решил да зададе друга гатанка.
-Какво е това: Бяло, меко, пада от небето, започва със "С" и завършва на "ах".
Ритуалът се повтаря:
-Епа.. бах мама'му..(още по-тъпо изражение)....незнам Репа.
-Сняг бре браточка, нали ти казах.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: dundio75 в юли 10, 2010, 21:16:58
Разговор по времето на комунизма:
– Ти как мислиш, има ли живот зад граница?
– Знам ли, оттам още никой не се е върнал да разкаже.


===================================================================


"Правителството обяви, че, с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив.
Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват. "



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Painter в юли 11, 2010, 21:12:28
Върви си Зайчето из гората, а насреща му - някакво странно животно.
- Ти какво си? -пита Зайчето
- Вълколисик съм.- отговаря животното
-Ама как така вълколисик??
 - Ми така, майка ми е лисицата а тате е вълк.
Върви Зайчето по-нататък - среща друго, още по -странно животно..
- Ти какво си ?
- Мечкоглиган.
- Kак така??
- Тъй, майка ми е мечката, а баща ми е глиганът.
 Продължило Зайчето нататък и хоп - насреща му някакво неописуемо странно животно..
- Ти пък какво си ??
- Конска муха.
- А, да бе, да!!...А'е стига бе!!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: stasa в юли 12, 2010, 19:46:30
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в юли 13, 2010, 09:21:53
Браво! Или Браво на Джони ... или Джони Браво ... все тая  :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: stasa в юли 13, 2010, 10:41:19
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: pri4ina j06 в юли 14, 2010, 08:59:23
-Как отбелязвате рождените дни в семейството ?
-Рожденият ден на жената в ресторанта, а моя с червен флумастер на календара.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: stasa в юли 15, 2010, 09:03:59
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: dzodzo в юли 15, 2010, 14:22:39
Двама пенсионери взели надбавка от пенсията и решили да се почерпят с по една проститутка.
Отиват където трябва и питат шефката;
- за 10лв. имате ли нещо яко?
...тя ги погледнала и да не ги връща им казала;
- на 4 етаж има кат'за вас...в това време се обадила да надуят две кукли....
На другия ден се хвалят в градинката:
-Мойта я ебах 2 часа и си глътна езика от кеф...гък не каза!
...другия;
-А на мен ми се падна една като баба Яга, като и го изсулих в задника и изхвърча през прозореца!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: stasa в юли 15, 2010, 16:03:20
Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си.
Мъжът казва:

- Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:

- Ами отиди в кухнята и измий чиниите!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: pri4ina j06 в юли 16, 2010, 14:04:40
Обаждам се в център за красота и питам:
-Колко трябва да е висок един мъж, който
тежи 110кг.?
Казват: към 2 метра
Казвам на жена си:
-Видя ли ма! Нали ти казах.
Не съм дебел- нисък съм!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: stasa в юли 16, 2010, 16:40:56
Big Brother по цигански
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: JORO-SLIVEN в юли 17, 2010, 02:36:04
                            Пазарна икономика

Вървят през пустинята евреин и арменец.евреинът носи торба със злато а арменеца торба с печени пилета.
И двамата ги мъчела жажда и точно към края на силите си намерили оазис.ама то палми,зеленина,езерце с кристална вода.....затичали се,пили вода,гмуркали се,радвали се на живота.......
Всико било прекрасно но огладняли зверски.Арменецът бръкнал в торбата и извадил едно пиле,почнал да яде а евреина преглъщал слюнки и казал.
-кво ще кажеш дами продадеш едно пиле :grin:
-че що да не ти продам....
-колко искаш за пилето?
-една торба злато!
-луд ли си бре?за едно пиле?
-разходи се наоколо,виж как вървят.....
 :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: wayfarer в юли 20, 2010, 10:22:36
 В съда, дело за блудство над пътен полицай...
Съдията:
-Кажете обвиняеми, какво направихте на полицая, който ви спря за проверка?
-Нищо, даже с пръст не съм го докосвал!
...и от задния ред полицая се провиква:
-ЗА ПАЛКАТА ГО ПОПИТАЙТЕ, ЗА ПАЛКАТА.



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: pri4ina j06 в юли 21, 2010, 08:41:51
Жена се оплаква на мъжа си:
-Не излизаме никъде заедно с теб.
-Добре. Утре ще те взема, като ходя
да изхвърлям боклука.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в юли 21, 2010, 15:49:30
Вица за мечока, вълка и лисицата * Шоуто на Слави * 19.07.2010 (http://www.vbox7.com/play:d3287859)  :-) :-) :-)
Колкото и да ми е антипатичен, едно му признавам, в разказването на вицове е доста добър.  :D


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: madbatt в юли 29, 2010, 17:16:38
http://www.umnicite.com/%d0%bd%d0%be%d0%b2%d0%b8-%d0%b0%d0%ba%d1%82%d1%83%d0%b0%d0%bb%d0%bd%d0%b8-%d0%bf%d1%8a%d1%82%d0%bd%d0%b8-%d0%b7%d0%bd%d0%b0%d1%86%d0%b8.html (http://www.umnicite.com/%d0%bd%d0%be%d0%b2%d0%b8-%d0%b0%d0%ba%d1%82%d1%83%d0%b0%d0%bb%d0%bd%d0%b8-%d0%bf%d1%8a%d1%82%d0%bd%d0%b8-%d0%b7%d0%bd%d0%b0%d1%86%d0%b8.html)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kamikadze ZX7RR в август 12, 2010, 11:11:40

ОДА ЗА ЛАЙНОТО




Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път...

Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна...

След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно

А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море...


Та къде ще ходите на море
?


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Yamaha N1 в август 14, 2010, 08:37:26
Взето от друг форум,сори ако е пускано:

Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1,193

1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kralimarko в август 14, 2010, 10:47:53
ОДА ЗА ЛАЙНОТО




Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път...

Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна...

След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно

А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море...


Та къде ще ходите на море
?

Бравоо!!!Талант си признавам :b1d:
И да не е спам...

Една мутра пада от 10-тия етаж..дууум долу събрал се народ.Мутрата става отупва си дрехите,а една бабка го пита;
-Момче..,кво стана бе..?
-Незнам бабе..,сега идвам.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sparta_919rr в август 14, 2010, 13:31:00
Бравоо!!!Талант си признавам :b1d:


Това не го е мислил той  :grin:
Стара работа...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kralimarko в август 14, 2010, 14:55:57
Спарта,кажи некой виц,че ми е скучно :grin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sparta_919rr в август 14, 2010, 22:46:58
 :-) :-) :-) :-) аз да не съм ти личния шут, да те развеселявам бе Анатолий?
Не, че нещо, ама не можеш да си го позволиш...  :grin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kralimarko в август 15, 2010, 08:26:26
Ееее не си права :grin:,най-малко един виц можеше да ми кажеш.Нищо,не ти се сърдя..,ето да видиш,че съм пич аз ще ти кажа един :biggrin:

В класа на Иванчо,трябвало всеки да напише по няколко изречения за някой плод.Марийка говорила за банана,Петърчо за лимона,всички се изредили дошъл ред на Иванчо.
-Всеки месец татко си взема заплатата и още същия ден я изпива...
Учителката го прекъснала.
-Ама Иванчо тука няма плод!
... ананас..,ни се ебава майката...продължил Иванчо.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kamikadze ZX7RR в август 19, 2010, 19:51:38
Одата не е мое произведение.
А,като се заговори за Иванчо......
Иванчо го изпитвали върху урока за факт и парадокс.
Учителката:
-Кажи сега Иванчо един факт и един парадокс?
-Ами...Факт е ,че мъжкия полов орган е твърд,а парадокс е ,че не е кокал!!!
-Само глупости говориш Иванчо...кажи някакви други?
-Ами...Факт е ,че женския полов орган е влажен,а парадокс е ,че не ръждясва!!
-Гупости,гупости .Кажи нещо свястно най-накрая бе Иванчооо!
-Амии..факт е ,че земята е кръгла...
-Браво Иванчо!!А,парадокса????
-Парадокс е ,че се ебът на всеки ъгъл! :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: hristo1 в август 21, 2010, 14:46:28

Една мутра пада от 10-тия етаж..дууум долу събрал се народ.Мутрата става отупва си дрехите,а една бабка го пита;
-Момче..,кво стана бе..?
-Незнам бабе..,сега идвам.
[/quote]


 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dani7 в август 26, 2010, 15:11:47
12 причини защо котките са по-добри от мъжете

1. Котките никога не закъсняват за вечеря.
2. Котките винаги са заинтересувани да са до теб.
3. Ако котката ти много се заиграва може да се кастрира.
4. Котката винаги знае какво да прави, без да задава въпроси.
5. Котките на ходят да пият или пушат с други котки.
6. Ако котака ти закъснее, няма да имаш безсънна нощ от това.
7. Ако ти закъснееш, котката няма да те пита после цял ден за причините.
8. Котката обича, когато твоята майка дойде на гости за уикенда.
9. Котката не се интересува колко време изкарваш под душа или на телефона.
10. Котката не иска да знае колко други котки си имал преди това.
11. Котките могат да се дресират.
12. Котката обича да види, като се прибираш от магазина с много пликове.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kralimarko в август 26, 2010, 23:02:57
В една кооперация живели младо семейство и възрастна двойка.Младите живеели отгоре и всяка вечер бабата и дядото ставали свидетели,как полилея се клати готов да падне от бурния секс на младите отгоре.Един ден бабата попитала младото момиче;
-Бабе ти как го примамваш тоя твоя,та всяка вечер правите бурен секс?
-Ами бабе...,събличам се гола и му казвам,че това ми е секси нощницата..,и той веднага ми се нахвърля.
Бабата решила да приложи тактиката на дядото,вечерта се съблякла и зачакала в леглото.Дядото влязъл в спалнята и учуден попитал;
-Жена..,що си гола ма..?
-Несъм гола това ми е секси нощницата.
Дядото се почесъл по главата,па рекъл;
-Ами...,да беше я поизгладила малко..


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: angel4o в август 27, 2010, 14:02:23
Иванчо живеел при баба си през лятото, но бил голям курвар и постоянно и искал пари. Баба му, какво да го прави, му давала без да пита за какво. Един ден решила да го проследи и да види за какво харчи Иванчо парите. И какво да види излиза Иванчо от къщата и право в публичния дом. Бабата се прибрала разочарована, седнала и започнала да мисли как да накара Иванчо да спре да си дава парите за курви. Мислила, мислила и се сетила. На следващия ден когато Иванчо пак и поискал пари тя му казала:
-Иванчо, аз вчера те проследих и видях къде отиваш да харчиш парите! Ще ти предложа нещо друго. Хем да чукаш, хем да ти пстанат парите.
-? !
-Изчукай мене! Така хем ще се задоволиш, хем ще имаш и пари!
Помислил Иванчо и си казал. "Защо не! Почнало се едно клатене....в кухнята, на масата, под масата, в коридора....мани мани. И в този момент влиза баща му. И какво да види; Иванчо чука баба си. Подгонил го баща му, хванал го и го спукал от бои. Накрая кпогато всичко се оталожило Иванчо погледнал баща си и му казал:
-Добре де баща ми аз само едно нещо не мога да разбера, ти цял живот чукаш маика ми и аз нишо не ти казвам. Аз веднъж изчуках твоята и ти направи ебати големия скандал!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в август 30, 2010, 20:40:37
Каква е разликата между бойскаут и Евреин?
Бойскаутите се връщат от лагерите.

.....................................................

На една баба й омръзнал животът и решила да се самоубие. За да не стане грешка, отишла да се консултира с лекар:
- Докторе, къде се намира сърцето?
- На два пръста под лявата гърда.
На другия ден бабата попаднала в болница с простреляно ляво коляно.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: kalio в август 30, 2010, 21:20:25
Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора.
Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край – никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.

.....................................................

Сега разбрах, че в нашата фамилия има Еврейска кръв.
- Тя главно се намира по ръцете на дядо.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: pri4ina j06 в септември 01, 2010, 14:07:39
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но ..краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам, какво да правя с инвалидната ви количка...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dani7 в септември 03, 2010, 09:06:19
Събрал лъвът зверовете и им казва:
- Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна?
Всички:
- С добрата...
Лъвът:
- Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.
Всички:
- Ураааа... А каква е лошата новина?
Лъвът:
- Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата...   :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Nick в септември 03, 2010, 15:57:29
Не ми се пускаше тема за клипове, но като видях този, не се стърпях да не го пусна :)
http://fishki.net/comment.php?id=74864 (http://fishki.net/comment.php?id=74864)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: piehkatozmej в септември 13, 2010, 10:55:19
Качва един пич една яка мацка-стопаджийка и я пита:
-откъде идваш???
мацката разправя с дрезгав глас:
- от Албена.
Пича я пита:
- накъде си???
Мацката му отговаря пак с дрезгав глас:
- към Несебър.
Пича я пита:
А откъде си???
Мацката казва (разбира се пак с дрезгав глас):
- от Варна...
Пича я пита:
- Защо ти е дрезгав гласа??? Да не си настинала???
Мацката отговорила:
Ми как да не ми е дрезгав??? Топъл х.й, студена бира, топъл х.й, студена бира...


 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: krasimir в септември 14, 2010, 21:44:13
ОФИСНА ИГРА

*** Предизвикателства – 1 точка ***

1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.

2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.

3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.”

4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.

5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.”

6) Върви настрани до копирната машина и обратно

7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

*** Предизвикателства – 3 точки ***

1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.

2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”

3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).

4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).

5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.

6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.

7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).

 Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.

*** Предизвикателства – 5 точки ***

1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)

2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.

3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.

4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.

5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.

6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.

7) По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”

 В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).

9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай “Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”

10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
- Чуваш ли това?
- Кое?
- Няма значение. Вече отмина.

11) Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: “Не ми е позволено да говоря за това.”

12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.

13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.

14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.

15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай e-mail-ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)


Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: svetlio/ в септември 15, 2010, 13:27:48
смях се с глас на последното!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: angel4o в септември 15, 2010, 14:52:41
Оооо, някои от нещата съм ги пробвал  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: svetlio/ в септември 16, 2010, 11:31:46
Оооо, някои от нещата съм ги пробвал  :-)
ми аре де........с ченгел да ти дърпаме думите, сподели! :grin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: angel4o в септември 16, 2010, 13:40:50
1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.
Шефката ме гледа ухилено и казва "пак не си си пил хапчетата"

2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”
Тука се захилвам и ми личи,че си правя майтап

3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).
И тука пак е скука, получавам отговор "Оффффффффффф" и ми затварят телефона

2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.
Ми аз по принцип още спя като влезна в офиса и не ги отразявам...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: sparta_919rr в септември 25, 2010, 18:37:19
Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката!
 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: AnTaNi в септември 25, 2010, 19:22:12
шест истини за живота:
1.Неможеш да си докоснеш всички зъби с езика!
2.Всички идиоти след като го прочетат се опитват да го-направят!
3.Първата истина е лъжа!
4.Сега се усмихваш защото си идиот!
5.Скоро ще го изпратите на друг идиот!
6.Още има глупава усмивка на лицето ви!П.С. Учени са доказали, че малумните четът този текст с мишка в ръка.........
....късно е вече ....... не я пускай  :-) тва много ме развесели  :biggrin:


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: demokrata в септември 25, 2010, 22:23:46
Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката!
 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
   :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
 :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: vstrom в септември 26, 2010, 01:28:20
шест истини за живота:
1.Неможеш да си докоснеш всички зъби с езика!
2.Всички идиоти след като го прочетат се опитват да го-направят!
3.Първата истина е лъжа!
4.Сега се усмихваш защото си идиот!
5.Скоро ще го изпратите на друг идиот!
6.Още има глупава усмивка на лицето ви!П.С. Учени са доказали, че малумните четът този текст с мишка в ръка.........
....късно е вече ....... не я пускай  :-) тва много ме развесели  :biggrin:
Явно съм голям идиот, защото започнах да си докосвам зъбите с език. Не съм се усмихвал, нито съм го пращал на други. Някой да ти направи услуга и да изтрие поста ти, за да не се излагаш с идиотщини. Имаш правописни грешки. Идиот си. Коефициентът ти на интелигентност явно е много нисък, слушаш само чалга и задължително се напиваш като идиот всяка събота и неделя в дискотеката. Много се дразня от такива идиотски парчета като тебе. Ако няма какво да постнеш, по-добре не поствай идиотщини.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: AnTaNi в септември 26, 2010, 10:02:01
Явно съм голям идиот, защото започнах да си докосвам зъбите с език. Не съм се усмихвал, нито съм го пращал на други. Някой да ти направи услуга и да изтрие поста ти, за да не се излагаш с идиотщини. Имаш правописни грешки. Идиот си. Коефициентът ти на интелигентност явно е много нисък, слушаш само чалга и задължително се напиваш като идиот всяка събота и неделя в дискотеката. Много се дразня от такива идиотски парчета като тебе. Ако няма какво да постнеш, по-добре не поствай идиотщини.
Абе кви хора сте тук незнам... не се впрягай толкова нали тази тема е да се посмеем малко?!?! Ти нямаш чувство за хумор.
pp. не слушам чалга нито пък се напивам  :-) много ги разбираш


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dani7 в октомври 05, 2010, 13:00:45
Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа.
- Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в октомври 05, 2010, 13:17:42
Явно съм голям идиот, защото започнах да си докосвам зъбите с език. Не съм се усмихвал, нито съм го пращал на други. Някой да ти направи услуга и да изтрие поста ти, за да не се излагаш с идиотщини. Имаш правописни грешки. Идиот си. Коефициентът ти на интелигентност явно е много нисък, слушаш само чалга и задължително се напиваш като идиот всяка събота и неделя в дискотеката. Много се дразня от такива идиотски парчета като тебе. Ако няма какво да постнеш, по-добре не поствай идиотщини.

Сам го каза :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Раздела е "Веселба" бе, аланкоолу :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: piehkatozmej в октомври 05, 2010, 19:46:13
Явно съм голям идиот, ...size]


ТбасИ... големи сухари са се навъдили в този форум... ще ни затворат като байкърс... :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: badgoshe в октомври 08, 2010, 14:11:40
Две змии се срещат на една горска пътечка.!!!
-Едната пита другата: Абе така като ме гледаш,аз дали съм отровна?
-Другата отг: Незнам ,Щооо?
-Първата: Щото си прехапах езика току що  :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: AnTaNi в октомври 08, 2010, 21:54:23
Вървяла си червената шапчица в гората. Бам, бум, тряс! Припаднала, събужда се тя и какво да види - една бележка:
" Вече не си дествена! Кумчо Вълчо" .
 Продължила тя да върви и пак - БАМ, БУМ, ТРЯС и припаднала. Свестява се тя и една бележка :
"Вече си курва! Али баба и 40-разбойника".
Продължава тя да върви и пак БУМ, ТРЯС, ПРАС и припаднала. Свестява се тя и пак някаква бележка: "Отново си девствена! Храбрият Шивач".  :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: badgoshe в октомври 09, 2010, 00:16:27
http://www.dailymotion.com/video/x7fl7b__music


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: badgoshe в октомври 09, 2010, 00:19:06
http://www.dailymotion.com/video/x7fl5f_yyyy-yy-yyyyyyyy-yyyyyy-2_music


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: krasimir в октомври 11, 2010, 18:10:45
Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим. Aма е по-добре да си маркуч ем лежим ем ме влачат... :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Ice_queen^^ в октомври 12, 2010, 22:48:09
Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа.
- Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.

 :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в октомври 13, 2010, 12:06:27
Български капитализъм:
1. Крадеш пари от строителство на пътища.
2. Купуваш си с тях супер скъпа лимузина.
3. Разбиваш я по скапаните пътища.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: vstrom в октомври 17, 2010, 12:40:52
Жена казва на мъжа си:
-Мъжо, тамагочито ти е бременно!
-Какво?
-Ела да видиш, на екрана пише "бременна съм".
-Абе колко пъти съм ти казвал да не ми пипаш пейджъра!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: AnTaNi в октомври 19, 2010, 14:06:32
Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и п
остоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни" )

Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?  :-) :-)Може и да сте го чели...ама много ме зарадва  :D
Трябва ми седалката обратно


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Blake в октомври 19, 2010, 14:12:30
Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и п
остоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни" )

Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?  :-) :-)Може и да сте го чели...ама много ме зарадва  :D
Трябва ми седалката обратно
:-o,а къде трябваше да се смеем  :o :o


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: piehkatozmej в октомври 20, 2010, 08:12:02
:-o,а къде трябваше да се смеем  :o :o


Тоз пък?!?!?!  :o :o :o :o :o :o :o :o


Как не разбра че трябва да се смееш на изчезването на Сиса бре... добре че съм аз да ти кажа...  :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dani7 в октомври 20, 2010, 08:59:29
Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: ivan_honda в октомври 20, 2010, 14:18:38
Седемте чудеса на комунизма:
1. Всички имаха работни места.
2. Въпреки че всички имаха работни места — никой не работеше.
3. Въпреки че никой не работеше — планът се изпълняваше 100%.
4. Въпреки че планът се изпълняваше 100% — в магазините нямаше нищо.
5. Въпреки че в магазините нямаше нищо — всички имаха всичко.
6. Въпреки че всички имаха всичко — всички крадяха.
7. Въпреки че всички крадяха — имаше за всички


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: piehkatozmej в октомври 20, 2010, 15:52:07
- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени?
- Не е грешно, чадо, ама вие не спите...

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Johny Bravo в октомври 20, 2010, 16:21:50
Червената Шапчица се напила жестоко и припаднала в гората. Минала кравичката покрай нея, видяла я на какво прилича и й дожаляло. Казала си "Ще й дам малко мляко да си пийне и да се освести". Подала вимето си над устата на Червената шапчица а тя се размърдала, отворила леко очи и измърморила:
-Момммчшетаа, моля ви, един по един!!!  :(


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: AnTaNi в октомври 20, 2010, 18:28:26
Дете с майка си минава прокрай публичено дом.

- Мамо, мамо, какво продават тук?

-попитало детето.

Майката се смутила и отгововила:

- Щастие мама, продават щастие на мъжете.

- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те моля те моля те!

Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.

Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло.
Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои.
Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах! :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: genov в октомври 21, 2010, 11:42:41
Из форума на COSMODISK

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"               
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Blake в октомври 21, 2010, 14:27:47
Из форума на COSMODISK

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"               
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"
Конкуренция на Къци ли правиш  :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: genov в октомври 21, 2010, 16:50:34
Цитат
Конкуренция на Къци ли правиш

Не знам какво точно имаш в предвид,но ако се опитваш да ми кажеш че това са го давали по телевизията аз няма от каде да знам..Не съм гледал българска телевизия повече от година,но дори и да гледах не бих гледал Къци ,даже с опрян пистолет на тила..
Сутрина ми го прати един приятел и го постнах тук


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: dee_slayer в октомври 27, 2010, 18:18:19
Не знам какво точно имаш в предвид ...

нищо няма предвид, просто трябва да се изака след всеки пост, който не съвпада с инфантилното му чувство за хумор. погледни какво има на аватара и ще ме разбереш!


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: krasimir в октомври 28, 2010, 09:10:08
Смях из автофорумите

K1: – Продавам гуми
K2: – Гумите кви са? Каде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти

К1: – пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: – освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното

K1: – Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: – Не
K1: – Защо
K2: – защото са от голф 4.

К1: – фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: – стават – а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете

K1: – 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -…Да те питат как успя да ги дигнеш ли

K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет…..

в темата за Туарег :
K1: – Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили…

K1: – Тръгва да тръгва и нетръгва…

K1: – Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: – А е30 имаш ли ?
K1: – Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: – 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел

K1: – Продава се една работа точно за тази работа.
K2: – Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата

K1: – сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: – Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е….със всичко…..с накладките е даже на барабана
K1: – Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: – еми аз се отказвам да го зимам …той ше ръждяса докат стигна до бургас

K1: – Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

K1: – Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
K2: – А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?

K1: – Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: – Пусни рибки

K1: – “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка….????”

K1: – Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип

K1: – има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи

K1: – С какво да закрепя спйлери?
K2: – Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки

К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?

K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.

K1: – Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: – Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета…

K1: – Продавам ГОЛЕМИ джанти

K1: – Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно
K2: – уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно… А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.

K1: – Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг – тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам

K1: – Sell: Calibra…Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: – Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева

K1: – Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.

К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника

К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.

К1: Продавам Toyota,…(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
К2: Стават ли за Opel?

К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17″. Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично…

К1: Купувам бензин A95H.
К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение – най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в http://www.imot.bg (http://www.imot.bg), може някой да го купи за външен кенеф!

К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене…

K1: – Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: – Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол…

K1: -…точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа…

K1: – то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране
K2: – Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки… моита що не го може… Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?

K1: – hey guys, hopefully someone can understand this. I’ve been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!
K2: – Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?

Тема: Тема
Описание : ми тема
Автор: AMG Power
AMG Power написа: Алоооо
Отговорът:
BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс

K1: -То Варна и Бургас са по близо до София отколкото Стара Загора

K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой

K1: – ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския Перник

K1: – единствено по външния интериор вече там е по соленно

K1: – ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: – на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката …… ??? на какво ще го слагаш…. кола, мотор ?

по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: – Е,че ко му е на каст’фона.Най много да ръждяса

K1: – Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.
Монтажа е като на млада булка – буташ и то само си влиза

K1: – не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.
K2: – има, има… едни са с 13″ централен отвор, други с 15″

K1: – ебал съм ви
K2: – само обещаваш

K1: – Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: – Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.

K1: – Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..
K2: – Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми.

K1: – тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.
K2: – арестуват неграмотни …

Колегата уверява форума, че жена му е нормална…
K1: – …. Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!

Заглавие на тема в раздел „Купува“:
K1: „Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година“

K1: – …празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика…

K1: – Ма мяза на оригиналдъ бря …. не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца – следователно никъде по света не може да е измислено

К1: – Продавам кученца – цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева
К2: – Абе к’ва е тая дискриминация… Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин???

К1: – Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели
,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже…

К1: – в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш

K1: – … не съм ти давал наклон на ху*а …
K2: – Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!

K1: -…Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост….

K1: – Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!

K1: – няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!

K1: – А какви гарнитури ползваш?
К2: – задушени зеленчуци…

K1: – България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!

K1: – Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.

Teмата е със заглавие „Sure Check“, раздела – „Продава“:
К1: – На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван)
К2: – абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша стане
К1: – Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ стане

К1: – Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки

К1: – Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън…
К2: – ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?

K1: – 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?

тема в „Продава“:
K1: – Sell- ски екип
K2: – а Grad-ски екип имаш ли?

К1: – От wikipedia е, ама ме размаза:
In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings.
К2: – Ти кур ли си търсиш, моето момче?

К1: – Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова

К1: – да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака … оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно

Тема „Най-странният шум „…от техническия раздел.
K1: – Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.

К1: – не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: – Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза си

К1: – Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: – Изгнил е сървъра

К1: – бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: – Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата

Вечна тема – разход:
К1: – Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 – 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 – градско зимно, литър надоло лятото
К2: – Четири човека в багажника… представям си колко са на задната седалка

К1: – Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и…

K1: – Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: – Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: – За да не ме убият

K1: – Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: – Провери си протоплазмения катализатор
K1: – Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: – Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: – Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много

първоизточник: субаруклуб



Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: zlati в октомври 28, 2010, 10:45:10
К1: – Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: – Изгнил е сървъра

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: darkstar в октомври 28, 2010, 14:20:21
честит първи сняг................... :(


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: chris в октомври 28, 2010, 14:37:53
Хахахах тая извадката от форумите верно е пълна с бисери  :-) :-)

К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене…


K1: – Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: – Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол…
 :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Сърбина в октомври 28, 2010, 16:14:46
Изби рибата с тия цитати.Много се смях и пак ще се смея :-).Довечера пак ще го прочета :-) :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Becky в октомври 29, 2010, 15:59:20
От пежо-форума: (очевидно е по истински случай, а на автора -  :b1d: :*apl*: )

Здравейте на всички,
От известно време всяко лято живея извън София в село Боснек (Пернишко, по пътя за Дупница). Карайки вече 3 лета по този път (в момента в ремонт, но се минава), открих следните закономерностти :
Сутрин рано, 6.50-7.30 часа :
- от Боснек до разклона ВСЕКИ ден се раминавам инфарктно с един бял бус РК, явно шофьора още спи, та редвно влизам в храсталака, нищо че изкачвам наклона;
- по наклона към Студена - ченгетата стоят след завоя, но това не пречи на РК да карат средно със 120, аз (С, СА - различно), КН и Е спазваме ограничението 60, иначе трябва да се ".. черпи, нали имаш рожден ден утре";
- от там до магистралата в края на Перник всички сме на "рали", ненапразно вечер има емоции с "драг"-ове без фарове от местните ... (то и гробището е отсреща);
- емоциите истински започват на магистралата от Драгичево към Владая. Тука 100-на метра преди кръстовището (Рударци и Кладница) всички заедно имаме "квалификация" за първа позиция и лява лента. Който влезе в дясно, губи 3-4 минути. За целта се използват следните методи - "ръчка и в насрещното" почти до мантинелата на Шел-а (РК черен голф 2), "ръчка" през авариното в дясно 200 метра по-нагоре (синя сиера КН) и т.н.
- След преодоляване на последния шикан следва завоя Лукойл, известен с прякора "Витаро-убиец", тука всяка седмица по една Витара е в канавката (вкл. жена ми преди 8 месеца, за майтап беше с номер КН). Тука е и първия пит-стоп, редовно след челен удар се сменят спойлери, фарове и гуми, по-тежките влизат директно в бокса (разбирай върху пътната помощ);
- следва големия овал над Владая. Тук по-голямата част е еднолентово, но в дясно караме само С и СА. Втора лента (постоянна) е запазена за КН. А трета и четвърта са за РК и дериватите им. Та сутрин този овал (1.8 км) го изминавам за 15-ина минути, колкото и колегата с РК тази сутрин, който тръгнал от Перник, когато аз се качих на овала и финиширахме заедно пред карулката. И ето ти емоция - спряха ме мен, защото съм карал опасно!!! То във Формула 1 пазенето на позиция не е опасно каране (няма да му се дам на волвото де, мойто пежо е по-бързо и по ново и по чи    то и няма китеник на задното стъкло);
- следва кратко спускане по магистралката към Черни кос. Тука наклона е обратен и ако си в дясна лента със задно предаване и е леко лизгаво, не натискай нито газ, нито спирачка, иначе "Монтойката" ти е в кърпа вързана. Та тука е особено важно да "игнорираш" всичкото РК и КН, щото иначе ще те игнорират по наклона със средн0 150 км/ч. .аси колко може да вдигне тоя зелен москвич по баира, ама надолу;
- следва Черния Кос. Известна местност. В хрониките на КАТ. В канавките е пълно с номера. Повечето са от старите, ПК, СФН, БЛ, ПК и други. Щото май имало офанзива за смяна на номерата. Има и калници и фарове, ама за офанзива не съм чул  ;
- от там започва големия наклон към чешмичката на Княжево (по-известно с това, че камионите вървят за по-напряко през къщи и стълбове). Тука феноменалните РК отстъпват място на звездите от НАСКАР (разбирай СО и Е), които (май) за първи път виждат светофар (когато работи). А знаете ли как се изпреварва автобус по линия 59? Днес например за по-сигурно през (бокса на) бензиностанцията Стиви сега незнамсикояси ...
- на светофара на киното всички сме равни, т.е. имаме право на равен старт - а от трите ленти пръв пред трамвая финишира миналия най- вляво наточен опел капка тетанус ГСИ (РК) червен с черен заден капак и бълващо огън гърне (от среща с асфалтта и седящите върху него пилот и петима навигатори - зидари). Звук и светлина - всичко накуп;
- следва офф-роуд по паважа към разклона за околовръстното на Горнобански. Тука всеки се спасява както може. И, слава богу, потока тук се разклонява на 2 - повечето РК и КН продължават по южната дъга към другите писти - Симеоновска, Драгалевска и Цариградска ... С тези с които оставам е доста по-лесно. Мога да ги излъжа лесно след Павлово, като ги натикам в лентата за ляв завой на Овча Купел и после бягам бързо, защото искат да ми го върнат тъпкано преди Красно Село. А, виждали ли сте как подскача моторна лодка по вълните? Те така подскочи вчера ед  ин мерджан КН на трамвайното депо на Бъкстон (с теа тъмни джамове явно не вижда добре трамвайните релси посредата на паважа). Та навири предница във въздуха като газка пред бензиностанция;
- ето финала вече се вижда, софийският небостъргач на профсъюзите се белее в далечината. На предпоследната контрола на хотел Славия не обръщам внимание на галопиращите в насрещното баварки и фаувета - все пак аз си чакам редовните 5 светофарра, ама съм с нафта, те са на бензин, той е по-скъп. А жената с бебешката количка да седи кротко на тротоара, тя, количката хич даже не харчи;
- на Пирогов съм вдясно, малко клаксон на голфа (КН), който в лентата ми е решил да кара направо, като ме прецаква (неговото зелено идва веднага след моето червено). Две коли сме, ама минаваме след 2 светофара време. айде, почти у дома съм ... опа, тоя пък откъде ми мина ... е тва е типичен граовец вече ... Значи завивам си вдясно и чакам на пешеходната пътека едни забързани в утринта хора да хванат трамвая а пък тоя отзади мен какво направи - изпревари ме отляво, изплаши с клаксона бабката с пазарската количка и след това удесно, на бензинустанцията     а зауежда фоурда (РК). То глад, то жажда, ама що подплаши бабето точно пред пирогов бе ??? Тука те вмятам, добре че имам АБС ...

и така , след 40 минути вече съм си в офиса имога да отдъхна спокойно, отдаден на размисли - не ги разбирам тези, дето в неделя на Манинкур ще въртят 200 и незнамсиколко километра. Я да дойдат тука едно София - Перник - Радомир - Дупница - София да врътнат, за една година адреналин ще им държи!

Та в 18.00 поемам наобратно, утре ще го опиша и тоя път, не че е различен, ама всичко е различно, все пак се катерят 2 баира а и РК и КН са поуморени от работа и се прибират по родните си места. То и аз барабар с гяволите ....

Здравейте отново. Както вчера обещах, ще Ви опиша обратния път ... Сега след нови 80 км в двете посоки, бодър и отпочинал, сядам зад клавишите ...
Първо искам да се изивня на всички тези КН, РК, СО, Е, ЕН, СА, С, с които всеки ден минаваме по тази писта, с които сме заедно в продължение на 40 минути, с повечето от които се познаваме (или си познаваме колите), с които си "мигаме" с фарове или "чуруликаме" с клаксоните.
Но това извинение не се отнася за синята тигра, с която в 18.30 често катерим Черния Кос. Е няма да те пусна да влезеш преди мен. Що ме правиш (и други ги правиш) на балък, аз да си карам кротко вдясно преди карулката, а ти да "прашиш" по бялото островче и в последния момент да се размигаш, за да не те улепи катаджията. Това е след третия знак "изпреварването забранено" при 3-тото ограничение 40! Няна да те пусна! Тука апелирам и други да не го пускат, щот пуснеш ли един, става рецидив!!!
Не се отнася и за зеления мерц 123-ка 300Д РК 56хх хх, който излиза всяка вечер на скорост с бесен десен от Драгичево и тръгва към Перник, засичайки и шарейки по платното, сякаш ни казва "... бегай кестен това е моя път, бегай и завивай обратно назад ...", а ченгето на площадката за товарни автомобили му маха приятелски с ръка ..
Не се отнася и черния бус "случаен транспорт", който сякаш е попаднал случайно тук по този път, а пътниците вътре (1 лв София - Даскалово) изобщо не знаят, че в предишния си живот шофера е бил пилот - камикадзе от луфтвафе ...
Не се отнася и за бяло-зеления Пътнически превози - Перник, които дърпа с бесни 100 по Борис 3-ти, а после по трамвая до киното в Княжево. И тоя шофер е опериран от чувства за вина и грешки, а от Правилника за движение знае само Член 1-ви - Аз Съм, и съм сам и съм АЗ !!!!
Та по-накратко и лаконично - обратния път е горе-долу същия, само че се взима малко по-бавно (поне от мен), защото се катерят 2 баира и освен това "заелената вълна" по Борис я има само на книга. Но тук един добър "слухар" може да познае всяка повреда по двигателите на колите. Защо ли? Защото с този "final countdown" на всеки светофар 3-4 секунти преди старта всеки форсира нервно. Е тука тракащи клапани и гърнета отчетливо показват възраст и изминати километри на всеки засукан таралясник.
Опасностите до Княжево са три - На Красно Село опашката често е 3-4 "зелени" и по-бързащите обикновенно карат в насрещното, затова прибирайте шофьорското огледало.
След това на Бъкстон стойте в дясно и бавно, за да не Ви се наложи да обменяте боя с някой засилил се в лявата лента и при червен за към борово рязко да се престроява.
Следва инфарктното околовръсно на Горнобански, където от три възможни ленти само средната е за направо. Но това не пречи и отляво и отдясно да Ви атакуват всякъкви пилоти. Един преди 2 години така го качих отсреща на островчето, изобщо пича не го видя. Та светофара там от тогав си е леко крив ( и все повече се изкривява, явно некои му имат зъб).
След спирка Шипка трамвая тръгва в средата на платното, избягвайте да карате по релсите, особено по време или след дъж. А там сега има и 2-3 пеши патрула (за къв ли го клатят там), които спират изибирателно, явно критерия е "да е руса и да друса"...
Трите световара на Княжево са по-скоро за последни приготовления : следва старт с малко виражи, тука са опасни 1 десен (60) и 2-ри десен(защото след него има автобусна спирка, ама ТИР-овете не я знаят). Точно там е практика всички в последния момент едновременно да се изнасят вляво. Става нещо като при билярда - първия удар разпръсва всичко в различни посоки. Остава и един Такума Сато да ти се е лепнал отзад ...
Баира към Кос-а е лесен, там на 3-та се кара около 2 минути, следват ляв 70 десен 120 ляв 90. Изпреварването тук е забранено, но винаги има богозибрани за които не важи. Хубавото е че и отсреща има такива, та се понаучиха вече някои.
Следва магистралката към караулката, тука се кара от 30 до 140, кой както иска. На карулката почти не спират, обаче след това настава едно бесно отборно преследване по виража. А както описак преди, ако отгоре 2-ра и 3-та насрещни са заети, Стенмарк ряпа да яде, слалом с големи и малки вратички, дупки и голфове ...
Най-опасното място е левият след горния вход на Владая - там откъм Перник често карат в насрещното по обясними причини (София - Перник за 18 минути !!!). Там по внимателно моля. Даже по добре е да спрете и да изпратите някой пеша да провери дали отгоре не се задава нещо. Пиша "нещо" защото това не са нормални хора, те са "нещо по-така, по-мутирало, по-надрусано" ...
Следва кракта права и след това магистралата до Шел - Драгичево. По принцип е безопасна, тук-таме има по някой паметник с цветя ...
На Драгичево се пазете от зеления мерц от по-горе.
От там нататък е лесно - ако продължавате към Перник по магистралата има скокчета от по 20-40 см, лявата лента е по-добра, ама има радари на 2 места - на Металург и (рядко) след Стомана.
Ако обаче като мен тръгвате към Студена по забраненото (аз съм с документ, че мога да карам по него), внимавайте да не срещнете двата щаера на ДЛВ. Особено ако са пълни със скална маса, отбийте и спрете и после благодарете на всевишния, че и този път не е паднал камък върху Вас.
Това е , 40 минути концентрация - цял живот спомени...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: Dominating в ноември 02, 2010, 22:11:43
Трудно е да си пенис! Имаш глава,но не и
мозък,сляпо око,двама от съседите ти са
ташаци и ти мирише на гъз, а най-добрия ти приятел е путка...


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: AnTaNi в ноември 03, 2010, 02:15:36
по радиото:
-В близост до магистралата е паднал НЛО! ! !
Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва да пикае, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извънземен и казал:
-Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
Човека отново го гледа и премигва, а таксиметровия шофьор отново казал:
Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
А от долу се чува:
-А, аз съм Григор и карам мотор, само да се изсера мамата ше ти еба. ! !  xD :-) :-)


Титла: Re: ВИЦОВЕ
Публикувано от: piehkatozmej в ноември 03, 2010, 11:00:07
Не знам какво точно имаш в предвид,но ако се опитваш да ми кажеш че това са го давали по телевизията аз няма от каде да знам..Не съм гледал българска телевизия повече от година,но дори и да гледах не бих гледал Къци ,даже с опрян пистолет на тила..
Сутрина ми го прати един приятел и го постнах тук


К'во му се оправдаваш на този боклук бе??? Тури си го на д